• Sladoled (2011-06-02)
  Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Bračanin sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igdje ičeg na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Bračanin se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primjeti:
  - “Zašto me tako gledaš, zar nikad nisi vidio golu ženu?”
  Bračanin će na to:
  - “Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle će izvaditi pare da mi platiš sladoled.”
  
  
• WC papir (2011-06-01)
  Pita učiteljica djecu:
  - “Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?”
  Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
  - “Što ti nije jasno, Perice?”
  - “Pa nije mi jasno zašto po glavi?”
  
  
• Lov na krokodile (2011-05-31)
  Išli Mujo i Haso u lov na krokodile jer su im žene poželjele krokodilske cipele. I tako, plove oni Nilom i ostima nabadaju krokodile. Nabode ga Mujo i vrati u Nil i tako nekoliko njih, valjda 30-ak… I dojadi mu pa kaže Hasi:
  - “Bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele, ja odustajem!”
  
  
• Novo zanimanje (2011-05-30)
  Putnik po prvi put došao u grad… Dok se taxijem vozio do hotela, ugleda crkvu koja mu se jako svidjela, te potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao! Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to će putnik:
  - ” Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerovatno često pljačkaju!”
  Vozač:
  - “Ma idi u pi*ku materinu. Danas mi je prvi dan da radim kao taxist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!”
  
  
• Krštenje (2011-05-29)
  Kako su Jacquesa krstili?
  - Kanaderom.
  
  
• Kabriolet (2011-05-28)
  Zašto si je Jacques kupio dva kabrioleta?
  - Pa da se može rolati.
  
  
• Jacques u Sloveniji (2011-05-27)
  Zašto Jacquesa ne zovu da nastupa u Sloveniji?
  - Da ne bi morali evakuirati stanovništvo.
  
  
• Škola čarobnjaštva (2011-05-26)
  Došao Harry Potter u Bosnu i otvorio školu čarobnjaštva. Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit.
  Pita Harry:
  - “Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?”
  Haso (ko iz topa):
  - “Oženiš je bolan!”
  
  
• Ime (2011-05-25)
  Kako se zove sin Bosanca i Dalmatinke?
  - Muje.
  
  
• Muškarci i parketi (2011-05-24)
  Kakva je razlika između muškarca i parketa?
  - Nikakva! Ako ih dobro složiš, i po jednom i po drugom možeš gaziti i do 30 godina!
  
  
• Praštanje (2011-05-23)
  Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
  - “Dobro, oprošteno vam je. A za pokoru ćete platiti 300 kuna.”, odgovori policajac.
  
  
• Vic (2011-05-22)
  Dođe jedan čovjek u gostionu i kaže:
  - “Dečki, znam jedan novi vic o policajcima!”
  Tip koji je sjedio sam za stolom ustane se i kaže:
  -”Hej! Jel’ ti znaš da sam ja policajac?”
  -”Ne brini, tebi ću ga dvaput ispričati.”
  
  
• Razgovor i sex (2011-05-21)
  - “Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?”
  -”Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!”
  
  
• Hrvatski carinici (2011-05-20)
  Hrvatskom cariniku je rođendan. Kolege se dogovaraju što da mu kupe.
  Jedan kaže:
  - “Motor.”
  A ostali će:
  - “Malo je!”
  Drugi kaže:
  - “Auto.”
  A ostali će:
  - “Malo je!”
  Treći kaže:
  - “Kupimo me kuću.”
  A ostali će:
  - “Malo je!”
  Četvrti će:
  - “A da ga pustimo večeras da radi sam?”
  Ostali uglas odgovore:
  - “Puuuuno je!”
  
  
  
• Radioaktivne šlape (2011-05-19)
  Kako se zovu radioaktivne šlape?
  - Japanke.
  
  
• Križanje (2011-05-18)
  Što se dobije križanjem Crnogorca i Palestinca?
  - Puž samoubojica.
  
  
• Najjači (2011-05-17)
  Zašto je Chuck Norris najjači na svijetu?
  - Zato što vježba dva dana dnevno.
  
  
• Banana (2011-05-16)
  Što se desi kad Chuck Norris naleti na koru od banane?
  - Banana se oklizne.
  
  
• D.J. (2011-05-15)
  Kako se zove najpoznatiji D.J. u Japanu?
  - D.J. Richter.
  
  
• Mobitel (2011-05-14)
  Sexaju se Mujo i Fata, a Fata će:
  - “Znaš Mujo, ti si u krevetu k’o mobitel?”
  Mujo sav sretan:
  - “Šta tako dobro vibriram?”
  - “Ma ne, nego gubiš signal kad si u tunelu.”
  
  
• Vatra (2011-05-13)
  Kako Chuck Norris gasi vatru?
  - Benzinom.
  
  
• Životinjsko carstvo (2011-05-12)
  Gleda plavuša sličice u albumu Životinjsko carstvo i začuđeno upita:
  - “A zašto slika zebre nije u boji?”
  
  
• Prijemni (2011-05-11)
  Zašto baka čita Bibliju?
  - Sprema se za prijemni.
  
  
• Karta (2011-05-10)
  Zašto Slovenskim učenicima nisu potrebne karte za zemljopis?
  - Pa sve vide kroz prozor.
  
  
• Jabuke (2011-05-09)
  Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:
  - “Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.”
  A druga će:
  - “A što ako padneš?”
  
  
• Štednja (2011-05-08)
  Zašto plavuša drži pare na štednjaku?
  - Štedi!
  
  
• Čili (2011-05-07)
  Zašto se plavuša posipa čilijem?
  - Pravi se ljuta.
  
  
• Ubrzanje (2011-05-06)
  Kako Slovenci mjere ubrzanje automobila? - Od 0 do granice!
  
  
• Tjelesni u Sloveniji (2011-05-05)
  Zašto se djeca u Sloveniji ne smiju istezati na tjelesnom.
  - Jer onda pralaze granicu.
  
  
• Škola plivanja (2011-05-04)
  Došao Hercegovac na more. Odluči sina naučiti plivati. Baci ga u more, a mali potone. Stavi mu naramenice, opet baci i mali potone. Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo, opet potone. Nema druge, još i peraje, a on opet potone. Gledala to neka žena sa obale pa reče:
  - “Skini mu lančić, pa će proplivati.”
  
  
• Grijanje (2011-05-03)
  Zašto plavuša drži peć na sredini sobe?
  - Da bi imala centralno grijanje.
  
  
• Rođendanski poklon (2011-05-02)
  Što mali Hercegovac dobije za svoj prvi rođendan?
  - Plan grada Zagreba.
  
  
• Kineski slikari (2011-05-01)
  Kaže zet punici:
  - “Vi tako dobro izgledate. Bili biste idealan model nekom kineskom slikaru.” Punica, sva ushićena, upita:
  - “A zašto baš kineskom?”
  - “Pa, oni vole slikati zmajeve.”
  
  
• Rat (2011-04-30)
  Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?
  - Zato što one imaju dvije bombe, a muškarci samo pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne!
  
  
• Jedan feministički (2011-04-29)
  Kako se zove muškarac koji izgubi pamet?
  - Udovac.
  
  
• Nevinost (2011-04-28)
  Zašto Chuck Norris nije izgubio nevinost?
  - Chuck Norris nikad ne gubi.
  
  
• Šahovska ploča (2011-04-27)
  Zove crnogorac ženu:
  - “Ženo! Ženo!”
  - “Što je?”, odaziva se ona.
  - “Dođi ovamo.”
  - “Evo. Što je?”
  - Nacrtaj mi na leđima šahovsku ploču.” - “Zašto bih ti nacrtala šahovsku ploču?”
  - “Ajde crtaj i ne pitaj ništa.”
  Nacrta mu ona i kaže:
  - “Evo, nacrtala sam.”
  A crnogorac će:
  - “E, super. Ajd me sad počohaj na B4.”
  
  
• Grdje bi plavuša voljela živjeti (2011-04-26)
  Gdje bi plavuša voljela živjeti?
  - U Sloveniji.
  Zašto?
  - Zato jer se jedino tamo ne može izgubiti.
  
  
• Najteži posao (2011-04-25)
  Pitali Crnogorca koji je najteži posao koji je ikad radio, a on će:
  - “Čuvar groblja. Svi leže, a ja moram stajati.”
  
  
• Buđenje (2011-04-24)
  Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcioner:
  - “Halo, jeste li vi naručili buđenje u 7.30?”
  Gost:
  - “Jesam.”
  Recepcioner:
  - “Pa što ne ustajete, već je pola jedanaest!”
  
  
• Tuširanje (2011-04-23)
  Kako se Crnogorci tuširaju?
  - Zapale šumu i čekaju kanader.
  
  
• Prometni znakovi u Crnoj Gori (2011-04-22)
  Koji prometni znak ne postoji u Crnoj Gori?
  - Radovi na cesti!
  
  
• Potres u Crnoj Gori (2011-04-21)
  Zašto je bio potres u Crnoj Gori?
  - Crnogorac uzeo lopatu i počeo raditi, a Zemlja se tresla od smijeha!
  
  
• Upoznavanje obitelji (2011-04-20)
  Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
  - “Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.”
  Mujo kaže:
  - “Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.”
  
  
• Mujo na pravnom fakultetu (2011-04-19)
  Što Mujo radi kad završi pravni fakultet?
  - Premjesti skelu na ekonomski.
  
  
• Jedinica za snagu (2011-04-18)
  Koja je najveća jedinica za snagu?
  - Chuck Norris.
  
  
• Kako Chuck jede med (2011-04-17)
  Kako Chuck Norris jede med?
  - Chuck Norris ne jede med, on žvače pčele!
  
  
• Kako Chuck Norris čita knjigu (2011-04-16)
  Kako Chuck Norris čita knjigu?
  - Prvo ju pročita pa ju onda otvori.
  
  
• Kako Chuck pere zube (2011-04-15)
  Kako Chuck Norris pere zube?
  -Sumpornom kiselinom.
  
  
• Zašto Superman leti? (2011-04-14)
  Zašto Superman leti?
  - Zato što Chuck Norris hoda.
  
  
• Chuck i sklekovi (2011-04-13)
  Koliko Chuck Norris može napraviti sklekova?
  - Sve.
  
  
• Chuck u tramvaju (2011-04-12)
  Što kondukter radi kad Chuck uđe u tramvaj?
  - Kupuje kartu!
  
  
• Perica markira (2011-04-11)
  Otišao mali Perica iz škole i šeće se s djedom u parku. Odjednom nailazi Pericina učiteljica. Kaže djed Perici:
  - “Idi sakrij se Perice, evo ide učiteljica.”
  A Perica će:
  - “Bolje ti djede da se sakriješ, rekao sam da si umro.”
  
  
• Jacques i Biblija (2011-04-10)
  Koji je Jacquesu najtužniji događaj u Bibliji?
  - Posljednja večera.
  
  
• Jacques u svemiru (2011-04-09)
  Što se dogodi kad pustiš Jacquesa u svemir?
  - Nastane novi planet.
  
  
• Mujina žena (2011-04-08)
  Pitali jarani Muju zašto se oženio za Japanku, a Mujo odgovara:
  - “Nekako mi je ona od svih najviše zračila.”
  
  
• Tragedija (2011-04-07)
  Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
  - Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.
  
  
• Parkiranje (2011-04-06)
  Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
  - “Što to radiš čovječe?”
  - “Pa zar ne vidiš da sam se parkir’o!”
  - “Pa nisi ti auto!”
  - “Šta te briga, nisi ni ti pauk.”
  
  
• Gusar (2011-04-05)
  Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
  - “Kako ste dobili tu drvenu nogu?”
  - “Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.”
  - “A kako ste dobili tu kuku na ruci?”
  - “U napadu na jedan brod mi je odrezana ruka.”
  - “A kako ste dobili taj povez preko oka?”
  - “Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr’o u oko.”
  Krčmar sav zbunjen:
  - “Pa, zar se od toga može izgubiti oko?”
  - “Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.”
  
  
• Kašnjenje (2011-04-04)
  Zakasnio Ivica u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja, a Ivica će na to:
  - “Učiteljice, vi ste nas naučili da moramo poštovati prometne znakove.”
  - “Pa da, ali kakve to veze ima?”
  - “Na jednom je pisalo: uspori, škola.”
  
  
• Zagrijavanje (2011-04-03)
  Kako se zagrijavaju Slovenski nogometaši?
  - Krugom oko Slovenije.
  
  
• U zatvoru… (2011-04-02)
  Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla tri zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:
  - “Meni je sat uvijek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.”
  Drugi će:
  - “Meni je sat uvijek žurio. Zato sam uvijek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.”
  Treći:
  - “Meni je sat uvijek bio točan. A onda su me optužili da sam prošvercao sat sa zapada.”
  
  
• Što ćeš biti kad odrasteš? (2011-04-01)
  Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.
  - “Ja ću biti mafijaš!”, kaže mali Ivica.
  - “Pobogu djete, pa zašto baš mafijaš?”
  - “Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile… Baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.”
  Javlja se mali Davor i kaže:
  - “Ja ću biti političar… Predsjednik države!”
  - “Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?”
  - “I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima… Baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.”
  - “A što bi ti volio biti Perice?”, upita učiteljica malog Pericu.
  - “Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!”
  - “Bože Perice… Pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?”
  - “Vidite učiteljice, moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!”
  
  
• Izljev krvi u mozak (2011-03-31)
  Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama.
  Drugi dan plavuša zove da ne može doći na posao jer je dobila izljev krvi u mozak.
  
  
• Udana plavuša (2011-03-30)
  Prilazi tip plavuši i pita ju:
  - “Jesi li udana?”
  Plavuša će ponosno:
  - “Da, za liječnika.”
  - “A jel taj tvoj doktor bogat?”
  - “Pobogu, pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema!”
  
  
• Poticanje radnika (2011-03-29)
  Obilazi gazda tvornicu i ugleda dečka kako prekriženih ruku sjedi pored stroja.
  - “Zašto ti ne radiš?”, strogo će gazda.
  - “Boli me glava.”, odgovori mladić.
  - “Aha. E, kad ja imam glavobolju, odem kući, opalim ženu i onda radim k’o stroj.”, objasni mu gazda.
  Nakon dva-tri sata primijeti šef onog istog tipa kako vrijedno radi za strojem, pa ga upita:
  - “I, jesam li bio u pravu?”
  - “Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako susretljiva i darežljiva… To nisam mogao ni sanjati!”
  
  
• Tablete protiv glavobolje (2011-03-28)
  Dođe baba u apoteku i kaže:
  - “Dajte mi 10 kutija antibaby pilula.”
  - “Bako, znate li za što služe te tablete?”
  - “Znam, protiv glavobolje.”
  - “Pa nije bako za glavu ,nego za kontracepciju.”
  - “Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava.”
  
  
  
• Noćne more (2011-03-27)
  Što kaže programer kad sanja ružan san?
  - Alt + F4.
  
  
• Prodaja mame (2011-03-26)
  Pričaju tata i sin. Kaže sin:
  - “Tata, moramo prodati mamu.”
  A otac će:
  - “Zašto?”
  - “Pa ja više ne sisam, ti ne je*eš, što da je hranimo za susjeda?”
  
  
• Vrabac i motorist (2011-03-25)
  Vozi se motorist i u jednom trenutku udari vrapca. Dobra duša kakav je, odnese ga kući, stavi ga u kavez, a pokraj njega kruh i vodu. Drugo jutro vrabac se probudi i počne razmišljati:
  - “Rešetke, kruh, voda… u je*ote, ubio sam motoristu!”
  
  
• U viziti (2011-03-24)
  U jednoj bolnici krene doktor u vizitu. Dođe do nekog kreveta, tamo leži čovjek, tek operiran, bez zuba. Gleda doktor u karton kad odjednom čovjek progovori:
  - “Doktove, hofete vi mavo ljefnjaka?”, pružajući mu punu šaku očišćenih lješnjaka.
  Gleda doktor, ‘oće uzet, neće uzet, pa se sažali na čovjeka i uzme par lješnjaka i počne grickat. I tako dok je čitao karton, malo po malo, pojede on čovjeku sve lješnjake, kao, što će njemu kad nema zube, šteta je bacit. Pošto mu je bilo čudno da tip ima lješnjake, a nema zube, reče:
  - “Oprostite, nije moje da se petljam, ali zašto ne kažete rodbini da vam donesu hranu koja je malo prilagođenija vašem stanju, mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose lješnjake.”
  - “Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima.”
  
  
• MIševi (2011-03-23)
  Sreli se američki, ruski i bosanski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja spremačica.
  Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
  - “Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim u zube šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dolje da mi se otvori apetit.”
  Ruski otpije pola boce votke i uzvrati: - “Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kavu da me ujutro bolje razbudi.”
  Bosanski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
  - “Nemam vremena slušati ovakve gluposti. Idem doma ševiti mačku.”
  
  
• Ivica pred pločom (2011-03-22)
  Izlazi mali Ivica na ploču odgovarati. Pita ga profesor:
  - “Reci mi, koliko je dva plus dva?”
  Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje:
  - “Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan.”
  Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan, te se pokušava smiriti sljedećim pitanjem:
  - “Dobro, reci nam onda tko je otkrio Ameriku?”
  Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se profesor izdere:
  - “KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!!”
  Ivica mrtav - hladan odlazi na mjesto.
  - “Heeej, čekaj, stani, gdje ćeš, kuda si krenuo!??”, pita ga profesor.
  - “Pa, prozvali ste drugoga.”
  
  
• Sastavak (2011-03-21)
  Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastavak na temu: “Što bih učinio da sam direktor”.
  Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka. Upita ga učiteljica ljutito:
  - “Zašto ti Ivice nista ne pišeš!?”
  - “Čekam tajnicu da joj izdiktiram!!”
  
  
• Zašto piješ? (2011-03-20)
  Pita Mujo prijatelja Hasu:
  - “Haso bolan zašto piješ toliko?”
  - “Pokušavam utopiti probleme u alkoholu, ali prokleta gamad; znaju plivati!”
  
  
• Što bi radije (2011-03-19)
  Pita Mujo Hasu:
  - “Je li prijatelju, kad bi morao birati, stš bi izabrao, da te ujede zmija ili da te naguzi slon?”
  - “Pa, bolje zmija da me ujede!”
  - “Zašto?”
  - “Zato sto protiv zmijskog otrova ima lijeka, a ako mi ispadnu oči nitko mi ih ne može vratiti!”
  
  
• Sretni broj (2011-03-18)
  Hvali se Mujo Hasi:
  - “Haso, Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura, i sve to sam uložio na konjskim utrkama, na konja broj 7!”
  Haso:
  - “Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?”
  - “Ma ne, sedmi.”
  
  
• Ženino pjevanje (2011-03-17)
  Pita Mujo Hasu:
  - “Zašto sjediš na prozoru dok ti žena pjeva?”
  - “Da ljudi vide da ju ne tučem.”
  
  
• Pušenje na ulici (2011-03-16)
  Zašto plavuša nikad ne puši na ulici?
  - Da ne oguli koljena.
  
  
• Poza (2011-03-15)
  Koja je to sexualna poza 84,87?
  - 69 s pdvom.
  
  
• Slovenija u EU (2011-03-14)
  Zašto je Slovenija ušla u EU?
  - Ah, jedna ulica više ili manje, svejedno je.
  
  
• U muzeju… (2011-03-13)
  U muzeju Ivica sjedne u raskošni naslonjač.
  - “Dječače, ne možeš tu sjediti, to je naslonjač Luja XV.”, ljutito će kustos.
  - “Dobro, dobro, dignut ću mu se kad dođe.”
  
  
• Želje nimfomanki (2011-03-12)
  Ulovile tri nimfomanke zlatnu ribicu i ona im obeća ispuniti svakoj po jednu želju.
  Prva zaželi da ju je*e jedan crnac.
  Druga zaželi da ju je*u tri crnca.
  Treća zaželi da ima sina nogometaša, koji igra za Barcelonu i da taj sin puca penal, promaši ga kako bi Barcelona izgubila i da mu onda cijeli stadion je*e mater.
  
  
• Deklaracije (2011-03-11)
  Pričaju dva frenda o ženama. Jedan će:
  - “Koačno sam shvatio zašto mi je supruga toliko debela. Na šamponu koji koristilijepo piše: “za dodatni volumen.” Predložit ću joj da počne koristiti tekućinu za pranje posuđa na kojoj piše: “otapa i uklanja tvrdokornu masnoću”, šta misliš o tome?”
  
  
• Poklon za punicu (2011-03-10)
  Približava se puničin rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet odluči da joj kupi grobno mjesto.
  Punica je bila oduševljena, riješio ju je velike brige i troška.
  Dolazi sljedeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa. Povrijeđena, punica ga upita:
  - “Pa kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?”
  - “A šta bi ti? Ni lanjski poklon nisi potrošila!”
  
  
• Rezervacija stola (2011-03-09)
  Zaposlila plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
  - “Htio bih za večeras rezervirati stol za osam osoba!”
  Plavuša će na to:
  - “Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!”
  
  
• Japanska dijeta (2011-03-08)
  Kako Japanac drži dijetu?
  - Jede jednim štapićem.
  
  
• Tko se to miče (2011-03-07)
  Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:
  - “Poooozoooor!!!”
  Ali netko se pomaknuo. Narednik:
  - “Tko se to miče tamo dolje!?”
  Mujo odgovori:
  - “Zemlja.”
  Narednik:
  - “Tko je to rekao da ga išamaram!?”
  Mujo:
  - “Galileo Galilej.”
  
  
• Pokaz (2011-03-06)
  Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru đački pokaz.
  Kondukter:
  - “Oprostite, ali to je đačka karta.”, kaže kondukter.
  - “E sinko, sad i ti znas koliko dugo sam čekala autobus.”, odgovara baba.
  
  
• Bure (2011-03-05)
  Došao mladi svećenik u novu župu i naleti na župnika koji je vec dugo tu. Župnik će:
  - “Život ti je ovdje super. Ne plaćaš porez, jedeš besplatno, spavaš besplatno…”
  - “Dobro sve to, ali šta ako dobijem potrebe za …onim…”
  - “Eno vidiš ono bure sa rupom. E pa samo ga gurni unutra i zadovoljit ćeš svoje potrebe… Jedino ne možeš četvrtkom.”
  - “Zašto ne tad?”
  - “Pa četvrtkom si ti u buretu.”
  
  
• Razlika (2011-03-04)
  Na satu biologije, pita profesorica Ivicu:
  - “Ivice, koja je razlika između muškaraca i žena?”
  Ivica će:
  - “Profesorice, koji Vi broj cipela nosite?”
  - “38.”
  - “A Vaš muž?”
  - “42.”
  - “Eto vidite, razlika je između nogu.”
  
  
• Kila (2011-03-03)
  Vratili Mujo i Haso iz vojske, obojica s kilom.Došli kod doktora, a on će
  - “Pa kako ste obojica dobili kilu?”
  A Mujo će na to:
  - “General nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli.”
  
  
• Roda i žaba (2011-03-02)
  Proguta roda žabu, a žaba glatka pa isklizne van na dupe. Proguta roda žabu ponovo kad ono opet žaba izleti van. Roda treći put proguta žabu, pa nabije kljun sebi u guzicu i kaže žabi:
  - “E, sad cirkuliraj.”
  
  
• Knjiga vs. film (2011-03-01)
  Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
  - “Jel dobar film?”
  - “Dobar, dobar… Samo je knjiga bolja.”
  
  
• Kad ju ne vara? (2011-02-28)
  Kad žena zna da ju muž ne vara?
  - Kad postane udovica.
  
  
• Trljanje očiju (2011-02-27)
  Zašto žene ujutro, kad se probude trljaju oči?
  - Zato što nemaju jaja.
  
  
• Idealan muškarac (2011-02-26)
  Kako se dobiva idealani muškarac?
  - Genetskim inženjeringom; križanjem vibratora i bankomata.
  
  
  
• Ulazak u raj (2011-02-25)
  Tri žene stoje pred vratima raja.
  Nakon što jedna stidljivo pokuca, otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:
  - “Za što si ti koristila svoj ženski organ za vrijeme tvog zemaljskog života?”
  Ona će:
  - “80% za sex, a 20% za piškiti.”
  - “Onda uđi, ti si dobrodošla.”
  Onda se obrati drugoj ženi:
  - “Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?”
  - “50% za sex, a 50% za piškiti.”
  - “Vrlo dobro, ulazi!”
  Na koncu upita i treću:
  - “A ti?”
  - “Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za sex!”
  A sv. Petar će na to:
  - A”ko je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti.”
  - “Ali iz kojeg razloga sv. Petre?”
  - “Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.”
  
  
• Noć vještica (2011-02-24)
  Što je noć vještica?
  - Isto što i dan žena, samo po mraku.
  
  
• Plavuša i koka (2011-02-23)
  Zašto plavuša ima perja u nosu?
  - Zato jer je šmrkala koku.
  
  
• Kako je u školi (2011-02-22)
  - “I, kako je u školi Perice?”
  - “Dobro. Sve je u redu. Zgodna nam je učiteljica, ali mislim da nije baš jako pametna!”
  - “Zašto?”
  - “Pa stalno nas nešto pita!”
  
  
• Plavuša u sexshopu (2011-02-21)
  Dođe plavuša u sexshop:
  - “Gdje su vam vibratori?”
  - “Tu na ovom zidu.”
  - “Uuuuu ja bi ovaj crveni!”
  - “Gospođo, desno od vatrogasnog aparata…”
  
  
• Pljačka banke (2011-02-20)
  Dva Crnogorca opljačkali banku i došli s novcem doma. Kaže jedan drugom:
  - “I, hoćemo li brojati ili ćemo čekati da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?”
  
  
• Radi što želiš (2011-02-19)
  Fata Muji:
  - “Veži me i radi što god želiš!”
  Mujo ju veže, uzme pivu i ode u dnevnu sobu gledati utakmicu.
  
  
• Nevinost (2011-02-18)
  Došla žena u godinama kod ginekologa…
  - “Nećete mi vjerovati, doktore, ali ja sam vam još uvijek nevina.”
  - “Kako je to moguće, gospođo, sami ste mi rekli da ste se tri puta udavali.”
  - “Gledajte, prvi mi je muž bio pekar. On je samo mijesio. Drugi je bio slastičar, taj se samo naslađivao, a treći je bio političar. On je samo obećavao!”
  
  
• Liječenje (2011-02-17)
  Pozlilo starom dedeku i završio na hitnoj. Nakon kratkog pregleda doktor kaže:
  - “Vodite ga u mrtvačnicu.”
  Na to deda poskoči:
  - “Pa nisam ja još mrtav.”
  - “Pa nismo još ni stigli.”, odgovori doktor.
  
  
• Bračni razgovori (2011-02-16)
  Kaže čovjek prijatelju:
  - “Nisam rekao ni jednu jedinu riječ ženi već tjedan dana!”
  Prijatelj ga pita:
  - “A zašto?”
  A ovaj mu odgovara:
  - “Pa nisam htio da je prekidam!”
  
  
• Pametni lopov (2011-02-15)
  Sudac pita optuženika kojeg su uhvatili u krađi:
  - “Jeste li oženjeni?”
  - “Nisam i nikad neću biti!”
  Sudac će na to:
  - “Ne mogu vjerovati, tako pametan, a krade!”
  
  
• Igra skrivača (2011-02-14)
  Kako se u saboru igraju skrivača?
  - 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, tko se nije obogatio magarac bio!
  
  
• Najstariji zanat (2011-02-13)
  Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu. Kaže kirurg:
  - “Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar.”
  Prekine ga arhitekt:
  - “Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo kaos, pa je nastao red. Ko bi mogao napraviti red osim arhitekte?”
  Na to će političar:
  - “Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?”
  
  
• Odgoj djece (2011-02-12)
  Pita Mujo Hasu:
  - “Jel’ prijatelju, kako ti odgajaš svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?”
  - “Pa naravno, lijepim riječima!”
  - “A, batine?”
  - “Primijenim i to ponekad, ali isključivo u samoobrani!”
  
  
• Gospon Perić (2011-02-11)
  Muž i žena slavili 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je razveseli za godišnjicu. A žena će:
  - “Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.”
  Kaže muž:
  - “Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im sline na njih.”
  Žena ne popušta:
  - “Pa svejedno bih htjela videti, a pošto znam da si sramežljiv, ja sam već kupila karte.”
  - “Pa neka ti bude!”, muž jedva pristane.
  Kad su došli u bar, u garderobi ostavljaju stvari i kaže garderobijerka:
  - “Dobar dan, gospon Perić.”
  Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege. Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:
  - “Dobar dan, gospon Perić.”
  Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
  - “Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.”
  Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
  - “A tko će mi danas skinuti gaćice?”
  I cijeli bar se zadere u jedan glas:
  - “Perić!!!”
  Žena pošizila i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan:
  - “Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!”
  Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u isti taksi. Kad su se smjestili u taksi, taksista pozdravi:
  - “Dobar dan, gospon Perić. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu!”
  
  
• Svećeničke priče (2011-02-10)
  Pričaju dva svećenika:
  - “Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.”
  - “I, šta si napravio?”
  - “Pa pokrio ju, šta drugo. Šta bi ti napravio?”
  - “Pa isto lagao.”
  
  
• Čaj (2011-02-09)
  Kako Crnogorac pravi čaj?
  - Sjedne pod lipu i čeka kišu!
  
  
• Lezbijka (2011-02-08)
  Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbijka:
  Kauboj:
  - “Tko si ti?”
  - “Lezbijka.”
  - “Šta ti to znači?”
  - ” Po čitav dan mislim na žene - i kad jedem mislim na žene i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene i kad spavam sanjam žene. Samo na njih mislim.”
  Ispije lezbijka svoje piće i ode. Poslije 5 minuta prilazi dječak kauboju i pita ga.
  - “Striček, jeste li vi pravi kauboj?”
  - “Bio sam.
  - “A zašto više niste?”
  - “Sad sam shvatio da sam lezbijka.”
  
  
• Plavuša i naočale (2011-02-07)
  Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
  - Saznala je da ima slijepo crijevo.
  
  
• Plavuša na kampiranju (2011-02-06)
  Išla plavuša s izviđačima na kampiranje i dobila zadatak da upali logorsku vatru. Uzme ona šibice i počne paliti, ali nijedana da se upali. Dođe vodič i pita ju:
  - “Hej, vidim da imaš problema s paljenjem šibica. Treba li ti pomoć?”
  A ova odgovori:
  - “Ma nemam pojma zašto sad neće, kod kuće sam ih sve probala i sve su radile.”
  
  
• Nesreća na krovu (2011-02-05)
  Pričaju dvije plavuše:
  - “Jesi li čula da je našeg dimnjačara udario auto?”
  - “Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu.”
  
  
• Zašto plavuša šuti? (2011-02-04)
  Zasto plavuša šuti za vrijeme sexa?
  - Mama joj rekla da ne priča sa strancima!
  
  
• Japanac i Bosanac na brodu (2011-02-03)
  Bili Japanac i Bosanac na brodu u sred mora. I odjednom brod počne tonuti, a Japanac se sav unervozio, uplašio, šeće se gore-dolje. Paničnim glasom reče:
  - “Jooj što da radim!? Što sad da radim!?”
  A Bosanac ce mrtav-hladan:
  - “Pa je*ote, vi Japanci bi stalno nešto radili!”
  
  
• Križaljka (2011-02-02)
  Mali Perica rješava križaljku, pa pita oca:
  - “Tata, ženski spolni organ?”
  - “Vodoravno, ili okomito?
  - “Vodoravno!”
  - “Usta!”
  
  
• Božićne želje (2011-02-01)
  Odveo tata Maricu kod djda Mraza. Djed Mraz ju pita što želi za Božić, a Marica odgovori:
  - “Ja bih željela po jednu lizalicu za mene i brata.”
  Djed Mraz pomisli kako se rijetko sreće tako skromno dijete pa ju upita želi li još nešto.
  - “Pa voljela bih da doneseš odjeću za one gole tete koje moj tata gleda u časopisu.”
  
  
• Pilot Mujo (2011-01-31)
  Mujo radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja:
  - “Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?”
  - “Metar i osamdeset, sjedim”.
  
  
• Psovanje majke (2011-01-30)
  Kako Mujo psuje svom sinu mater?
  Kad sin ima 10 godina:
  - “Je*em ti mater!”
  Kad sin ima 20 godina:
  - “Je*at ću ti mater!”
  Kad sin ima 30 godina:
  - “Je*’o sam ti mater!”
  Kad sin ima 40 godina:
  - “Je*’o ti pas mater!”
  
  
• Žena kod zubara (2011-01-29)
  Žena koja se jako bojala zubara, jedva se odlučila sjesti na zubarsku stolicu. I tako, došla ona i sjela, a sa sobom povela i psa.
  - “Ali, gospođo, zašto ste doveli i psa?”, upita je zubar.
  - “Da, to sam Vam zaboravila reći; morate paziti, jer on ujeda čim ja viknem.”
  
  
• Škot na druženju (2011-01-28)
  Dogovaraju se stari prijatelji da se nakon dužeg vremena nađu kod jednog od njih, pa predložili da svako donese ponešto jela i pića. Svi podržali predlog, a Škot reče:
  - “Vi ponesite pršut i vino, a ja ću dovesti brata pa ćemo lijepo zapjevati.”
  
  
• Kako Škot kupuje kruh (2011-01-27)
  Ulazi Škot u dućan:
  - “Molim Vas, dajte mi četvrt crnog kruha. I ako Vam nije teško, zamotajte ga u današnje novine.”
  
  
• Ilegalni prelazak granice (2011-01-26)
  Hoće slon ilegalno preći granicu, međutim ne zna kako. Požali se mravu da ima problem i objasni mu kakav. Mrav mu reče da ima rješenje za njega. Spakuje mrav slona u gepek i stavi mu dvije šnite kruha ispod pazuha. Na granici carinik u redovitoj kontroli zamoli mrava da otvori gepek, i ugleda slona.
  Upita ga:
  - “Šta je ovo, mrave?”
  A mrav odgovori:
  - “A šta tebe boli briga šta ja stavljam u sendvič?!”
  
  
• Menstruacija (2011-01-25)
  Zašto žene imaju menstruaciju?
  - Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu, Bog se jako razljutio, te rekao:
  - “Krvavo ćes mi to platiti!”
  Eva će na to:
  - “A, jel može u ratama?”
  
  
• Kod zubara (2011-01-24)
  Kaže zubar pacijentu:
  - “Molim vas, sad vičite najjače što možete.”
  - “Ali, mene ništa ne boli.”
  - “Znam, ali čekaonica je puna, a meni se žuri na utakmicu!”
  
  
• Cigan za računalom (2011-01-23)
  Što cigan radi na kompjuteru?
  - Pretražuje po recycle binu!
  
  
• Križanje (2011-01-22)
  Kako se križaju programeri?
  - U ime Oca i Sina i Duha svetog, ENTER!
  
  
• Pozajmica (2011-01-21)
  Traži informatičar pozajmicu od kolege:
  - “Ajde, molim te posudi mi 1000 kuna.”
  A ovaj će:
  - “Evo ti 1024 da bude okruglo.”
  
  
• Rodeo (2011-01-20)
  - “Što je rodeo seks?”
  - “On lezi na leđima, ti sjediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokusavaš ostati na njemu barem pet minuta.”
  
  
• Imate li… (2011-01-19)
  Jedan dan na vrata ugledne gospođe netko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
  - “Dobro jutro.”
  - “Dobro jutro.”, odgovori gospođa.
  - “Imate li vi pi*ku?”
  Gospođa mu uvrijeđeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vrijeme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
  - “Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakrit ću se iza vrata, pa ako ponovo dođe i pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti.”
  I tako bi. Ponovo u isto vrijeme netko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
  - “Imate li vi pi*ku?”
  - “Imam.”, reče gospođa.
  - “E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!”
  
  
• Prijateljica prodavačica (2011-01-18)
  Kaže plavuša prijateljici:
  - “Čujem da si se zaposlila!”
  - “Je, radim kao ulicča prodavačica!”
  - “A pošto prodaješ jedan metar ulice?”
  
  
• Inspekcija u školi (2011-01-17)
  Došla inspekcija u školu. Ulaze u prvu učionicu, a tamo profesor gol stoji pred razredom. Upita ga inspekcija što radi, a on kaže:
  – “Pokazujem učenicima muške spolne organe.”
  – “U redu.”, rekoše inspektori i izađoše.
  Ulaze oni u drugu učionicu kad tamo profesorica potpuno gola stoji pred razredom. Upita inspekcija i nju što radi, a ona kaže:
  – “Pokazujem djeci ženske spolne organe.”
  – “U redu.”, reče inspekcija i izađe.
  Ulaze oni u treću učionicu kad tamo profesor i profesorica vode ljubav na stolu pred cijelim razredom. Upita ih inspekcija što rade, a oni kažu:
  – “Praktično pokazujemo učenicima ovaj predmet.”
  – “U redu.”, kaže inspekcija i izađe.
  Ulaze oni u četvrtu učionicu kad tamo učenici međusobno vode ljubav. Upita i njih inspekcija što rade, a oni kažu:
  – “Radimo kontrolnu zadaću.”
  
  
• Bijeg iz zatvora (2011-01-16)
  Pita sudac zatvorenika, koji je pokušao pobjeći iz zatvora:
  - “Zašto ste bježali?”
  - “Pa vidite suče, htio sam se oženiti.”
  - “Hm… Čudno vi zamišljate slobodu!”
  
  
• Obdareni crnac (2011-01-15)
  Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče:
  - “Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!”
  - “Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.”
  
  
• U bolnici… (2011-01-14)
  Ide Mujo bolnicom i u jednom trenutku vidi da dva doktora tuku pacijenta. Pita ih on:
  - “Alo, bolan, što ga tučete?”
  - “Mi ga liječimo od žutice 8 godina, a on tek sad kaže da je Kinez.”
  
  
  
• Što je to? (2011-01-13)
  U zoološkom vrtu, Ivica vidi slona sa velikom erekcijom, pa upita mamu:
  - “Mama, mama, što je ono?”
  - “Nije to ništa, budi dobar.”
  Ivica se obrati ocu, ali otac izbjegava odgovor:
  - “Zašto ne upitaš mamu?”
  - “Rekla mi je da to nije ništa.”
  - “Ah, zbilja sam je razmazio.”
  
  
• Pakiranje prezervativa (2011-01-12)
  - “Tata, tata, zašto su prezervati pakirani po 3,6 i 12 komada?”
  - “Sine, oni po tri su za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju. Oni po šest su za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju. A,oni po 12 komada su za oženjene, jedan za siječanj, jedan za veljaču…”
  
  
• Plavuša pored radijatora (2011-01-11)
  Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
  - Vlaži zrak.
  
  
• Joker “zovi” (2011-01-10)
  Prijavio se Mujo na kviz “Tko želi biti milijunaš”. Kad je zapeo na jednom pitanju, odluči on iskoristiti joker “zovi” i nazvati prijatelja Hasu. Kad se Haso javio, raspričao se Mujo o ženi, djeci, kako mu je na poslu isl. Nakon što je istekla 1 minuta, začuđeni voditelj upita:
  - “Pa dobro Mujo, zašto ste pričali s njim o svemu osim o pitanju zbog kojeg ste ga zvali?”
  - “Ma znam ja odgovor na pitanje, al htio sam se malo ispričati s Hasom. Pošto on živi u Australiji, skupo mi ga zvat’ od kuće.”
  
  
• Pedofil kod doktora (2011-01-09)
  Došao pedofil kod doktora i pita ga doktor:
  - “Pa dobro čovječe šta je sad bilo, nije prošlo ni sedam dana od prošlog puta, a ti opet kod mene!”
  Pedofil odgovara:
  - “Joj doktore pomagajte molim Vas, uštinula su me vrata od inkubatora.”
  
  
• Crnogorska cesta (2011-01-08)
  Kako Crnogorci prave cestu?
  - Naprave 1m i stave znak itd.
  
  
• Farbanje stropa (2011-01-07)
  Došao ličilac ofarbati plafon ludnice.
  Popne se na ljestve i počne farbati plafon.
  Kad se odjednom okupiše tri luđaka oko njega.
  Jedan će:
  - “Ajmo ga srušiti.”
  Drugi će:
  - “‘Ajmo.”
  Treći će:
  - “Kako ćemo ga srušiti kad se drži valjkom za plafon?”
  
  
• Braća (2011-01-06)
  Pričaju tri frenda, i kaze prvi:
  - “Moj brat je svećenik, kad ide ulicom svi mu govore “OČE”.”
  Na to će drugi:
  - “Moj brat je kardinal, kad ide ulicom svi mu govore “UZVIŠENI”.”
  A kaže treći:
  - “Moj brat je debeo, kad ide ulicom svi govore: “ISUSE KRISTE”.”
  
  
• Umjetnica (2011-01-05)
  Nakon 6 mjeseci, vraća se Fata iz Njemačke. Postala prava umjetnica, mazi svoga Muju kao nikad do tada.
  - “Bona Fato, gdje si to naučila?”
  - “Gledala sam puno “onih” filmova.”
  - “Ne laži! Ja 20 godina gledam nogomet pa ne znam zabit gol.”
  
  
• Tuča na svadbi (2011-01-04)
  Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doci policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
  - “Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira i dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treci…”
  - “Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?”
  - “Dobro onda, tako poslije petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.”
  - “Auuu. To je sigurno boljelo.”
  - “Boljelo, boljelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.”
  
  
• Pismo (2011-01-03)
  Šeik iz Saudijske Arabije poslao sina na studij u Berlin. Piše mu sin pismo:
  “Dragi oče,
  Berlin je divan grad, ljudi su ljubazni i ja se ovdje osjećam odlično, ali oče, mene je sram dolaziti na fakultet u mom zlatnom Ferrari 599GTB kad sve ostale kolege dolaze vlakom.
  Tvoj sin Naser”
  A otac odgovara:
  “Moj dragi sine,
  Nemoj nas sramotiti! Prebacio sam odmah na tvoj račun 20 milijuna dolara, pa i ti sebi odmah kupi vlak.
  Voli te babo tvoj”
  
  
• Mandule (2011-01-02)
  Zašto plavuša vadi mandule?
  - Proširuje poslovni prostor.
  
  
• Vozački ispit (2011-01-01)
  Pričaju dvije plavuše…
  - “Čujem da si pala vozački ispit?!”
  - “A jesam…”
  - “Pa kako?”
  - “Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste…”
  - “A jooj, bit će da si krivo brojala.”
  
  
• Put do Sunca (2010-12-31)
  Razgovaraju Mujo i Haso o Mujinoj želji da ode do Sunca. Mujo će:
  - “Ja ću sutra poletjeti do Sunca pa šta bude da bude.”
  A Haso će mu na to:
  - “Pa jesi ti lud! Kad bi i došao do Sunca, ono bi te spržilo.”
  A Mujo će:
  - “Ma ne ne, imam ja ideju.”
  - “A koju?”
  - “Ići ću ja po noći.”
  
  
• Što je najbrže (2010-12-30)
  Pita učiteljica djecu što je najbrže na svijetu.
  Tomo kaže:
  - “Raketa, učiteljice!”
  Učiteljica:
  - “Raketa je brza, ali ima još bržih!”
  Šime:
  - “Svjetlost.”
  Učiteljica:
  - “Dobro, ali ima još bržih stvari!”
  Maja:
  - “Misao!”
  Učiteljica:
  - Bravo, Majo, misao je najbrža na svijetu.”
  Digne se Ivica iz zadnje klupe i kaže:
  - Nije učiteljice, ima i bržih. Ja sam čuo sinoć svog tatu kako je mami rekao da je svršio prije nego je
  mislio.”
  
  
• Bijeg od mede (2010-12-29)
  Šetala se dva prijatelja po šumi, kad se iznenada pojavi ogromni medvjed. Jedan od njih brzo skide cipele i navuče tenisice.
  - “Šta to radiš?”, upita drugi.
  – “Ne misliš valjda da u tenisicama mošeš biti brži od medvjeda?”
  - “Ma šta me briga za medvjeda, važno je da budem brži od tebe!”
  
  
• Šta da radim? (2010-12-28)
  – “Doktore, šta da radim, moja žena zamišlja da je automobil?”
  – “Koliko joj je godina?”
  – “Sedamdeset.”
  – “Bacite je u staro željezo.”
  
  
• Autogram (2010-12-27)
  Plavuša moli veliku zvijezdu za autogram.
  Zvijezda kaže:
  - “Šta zbilja želite potpis na ovome zgužvanom papiriću?”
  - “Ma nije bed, budem ja doma to prepisala na čisti papir.”
  
  
• Luđaci na moru (2010-12-26)
  Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati. Srećom, drugi luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu doktori:
  - “Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je on sad?”
  - “Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.”
  
  
• Pušenje (2010-12-25)
  Muž kaže ženi:
  - “Trebaš ostaviti cigarete, pušiš po dvije kutije dnevno, samo se truješ i bacaš pare!”
  - “Ja ne mogu bez pušenja.”
  - “Pa dobro, ti onda puši nešto drugo, znaš već šta… To je sigurno zdravije!”
  - “A gdje da nađem 40 komada dnevno!”
  
  
• Pjevanje (2010-12-24)
  Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju. Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
  - “E, zašto si se okrenuo?”
  - “Pa, druga strana ploče!”
  
  
• Rezultat (2010-12-23)
  Pita plavuša crnku:
  - “Kako je završila utakmica Dinamo-Hajduk?”
  - “0:0.”
  - “A prvo poluvrijeme?”
  
  
• Razlika (2010-12-22)
  Koja je razlika između wc-a i groblja??
  - Razlike nema jer kad se mora, mora se.
  
  
• Poštenba cura (2010-12-21)
  Došao Crnogorac kod oca pa kaže:
  - “Stari ja bi se ženio.”
  - “Pa ajde onda, al nađi neku poštenu curu.”
  I tako on dovede Slovenku. Prvu noć se skine pred njom i pita:
  - “Mila, što je ovo?”
  A ona će u čudu:
  - “Pa… Kita.”
  - “Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući!”
  I istjera ju.
  Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pita:
  - “Reci, znaš li što je to?”
  - “Pa penis, što bi drugo bilo.”
  - “Marš van kurvetino, da te moje oči više ne vide!”
  Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:
  - “Što je to?”
  Odgovara ona:
  - “Pa… Ne znam.”
  A on sav razdragan i veseo joj kaže:
  - “E ti si za mene, nevina i fina! Vidiš draga moja, to je ku*ac.”
  A Bosanka će na to:
  - “Šta!!! Pa to ku*ca vidjelo nije.”
  
  
• Čitanje knjige (2010-12-20)
  Udala se doktorova kći i nakon tjedan dana, vrati se kući. Pita je majka što joj je, a kći će:
  - “Radi se o onim stvarima…”
  - “Reci sve mami, ženske smo obje.”
  - “Ma, on nikako neće, samo čita knjigu.”
  - “Hajde ti natrag, doći ću ja da izvidim situaciju.”
  Tako majka došla, a zet će joj:
  - “Oprostite, idem u sobu čitati knjigu.”
  Kćer će:
  - “Eto vidiš,mama, o tome sam ti pričala.”
  Na to će majka:
  - “Daj ti meni svoju spavaćicu.”
  Ode majka u sobu i zet joj gurne prst u pi*ku.
  Kaže ona kćeri:
  - “Eno, gurnuo mi je prst. Znači da hoće…”
  - “Ma, to on samo da ne liže prst kad lista stranice.”
  
  
• Telegram (2010-12-19)
  Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram:
  -”Iskopaj onaj mitraljez. Očisti ga i podmaži i vrati ga na isto mjesto gdje je stajao!”
  Pročitao poštar telegram i odmah ga odnio u policiju. Policija došla, prekopala vrt i nije našla mitraljez. Šalje Mujo drugi telegram:
  -”Sad kad je policija preorala vrt, ti lijepo posadi krumpir!”
  
  
• Slika (2010-12-18)
  Sva djeca u razredu su se slikala za grupnu razrednu fotku, i učiteljica ih poslje uvjerava da kupe sliku:
  - “Djeco, pomislite samo, za dvadeset godina kad budete gledali sliku, reći
  ćete: Ovo je Ana, ona je frizerka, a vidi i Vladu, on je liječnik…”
  A Ivica iz pozadine dobaci:
  - “A ovo je učiteljica, ona je mrtva.”
  
  
• Poliklinika (2010-12-17)
  Otvorili Mujo i Haso polikliniku u Švicarskoj, koja je nakon godinu dana postala najpoznatija u cijeloj zemlji. Odlučili iz ministarstva poslati čovjeka da provjeri koliko je poliklinika zaista dobra.
  Dođe on u polikliniku i kaže:
  - “Joj kako sam prehlađen, jedva mogu disati.”
  Odgovora Mujo:
  - “Haso daj lijek broj 7.”
  Dođe Haso s kantom punom govana i da čovjeku da pomiriše.
  - “O Bože kako smrdi.” kaže on.
  - “Piši Haso - izliječen.”
  Sad taj čovek nasamaren izađe, ali se odluči vratiti.
  - “Tko sam ja, kaže čovek, jedino čega se sjećam je automobilska nesreća…”
  - “Haso daj lijek broj 7.”
  - “Ne, ne opet.”, izdere se čovjek.
  - “Piši Haso - izliječen.”
  
  
• Prodaja kuća (2010-12-16)
  Jednog dana odluči Brad Pitt sagraditi novu kuću. Kupi on zemljište i počne praviti temelje. Vidi to cigo, kupi zemljište i počne i on praviti temelje. Brad Pitt digne zidove, digne i cigo, stavi krov, stavi i cigo, napravi fasadu, napravi i cigo. Naposljetku, upita Pitt cigu:
  - “Zašto si gradio kuću istu kao moja.”
  Cigo odgovori:
  - “Mislim je prodati.”
  Brad reče:
  - “I ja. Šta misliš koliko možemo dobiti za ove kuće?”
  - “Ti bi mogo dobit 1000 €/m2,a ja 1000 000€/m2.”
  - “A zašto bi ti dobio toliko više od mene kad su kuće potpuno iste?”
  - “Zato što ja za susjeda imam Brad Pitta, a ti cigu.”
  
  
• Zašto je Sanader pobjegao? (2010-12-15)
  Zašto je Sanader pobjegao u Austriju? - Zato što za Novu godinu u Remetincu pjeva Višnja Pevec.
  
  
• Tko ide naprijed (2010-12-14)
  Išli Mujo i Fata u susjedno selo, pa Mujo reče:
  - “Ajde ti, Fato, ispred, a ja ću iza tebe!”
  - “Ali Mujo, po Kuranu, muškarac treba ići ispred žene.”
  - “Je po Kuranu, ali ne i po minskom polju!”
  
  
• Zanimanje (2010-12-13)
  Razgovaraju Šefika i Fata:
  - “Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?”
  - “Agronom muzičkog smjera.
  - “Pa šta radi?”
  - “Čuva ovce i svira frulu.”
  
  
• Gosti (2010-12-12)
  Jedne večeri starom Škotu došli prijatelji u goste, pa sjeli za stol u sobi. Dovikne mu žena iz kuhinje: - “Ajde, posluži im nešto osvježavajuće.”
  Škot će:
  - “Hoću, hoću!”
  I širom otvori prozore.
  
  
• Mujo na poslu (2010-12-11)
  Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan Mujo obojao 4km. Gazda zadovoljan. Drugi dan Mujo oboji kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu. Trećeg dana je obojio samo 150m. Odvuče ga gazda u ured na raport:
  - “Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m.”
  - “Eeeee, gazda. Računaj ti kako mi je daleko bila kanta trećeg dana!”
  
  
• Zečja obitelj (2010-12-10)
  Vratila se mama zečica kući iz dućana i zatekla sina zeca upišanog a oca zeca posranog, pa pita:
  - “Dobro, pa što je s vama dvojicom?”
  A sin zec će:
  - “Ja sam se upišao od smijeha kad je medo obrisao dupe s tatom…”
  
  
• Želje (2010-12-09)
  Bili Amerikanac, Talijan i Mujo na pustom otoku. Uhvatili oni zlatnu ribicu i ona obeća da će svakom ispuniti 1 želju.
  Amerikanac:
  - “Želim biti bogat i živjeti u Americi.”
  Talijan:
  - “Želim natrag svojoj obitelji u Italiju.”
  I on nestane.
  Mujo:
  - “A znaš šta; meni je odvdje dosadno bez njih. Aj ti meni njih vrati.”
  
  
• Jogurt (2010-12-08)
  Ulazi Mujo u buregdžinicu i traži burek i jogurt. Prodavač će:
  - “Oprostite, ali nemamo jogurta.”
  - “Dobro onda mi dajte sirnicu i jogurt.”
  - “Aličoveče nemamojogurta.”
  - “A jel mogu ona nešto drugo naručiti.”
  - “Naravno, izvolite.”
  - “Ja bih jedan jogurt.”
  Pozove prodavač zaštitare i istrjeraše oni Muju van. Hoda Mujo bijesan ulicom i naleti na policajca. Veli Mujo:
  - “Pa kakav je to zakon koji dopušta da me se izbaci iz buregdžinice, ni krivog ni dužnog!”
  Pita policajac što se desilo i Mujo mu sve objasni, a policajac će:
  - “Da sam ja bio na tvom mjestu razbio bi mu jogurt o glavu.”
  
  
• Sklekovi (2010-12-07)
  Koliko sklekova može napraviti Chuck Norris?
  - Sve.
  
  
• Voda iz slavine (2010-12-06)
  Kako Chuck Norris pije vodu iz slavine?
  - Na eks.
  
  
• Prelazak preko rijeke (2010-12-05)
  Kako Chuck Norris prelazi rijeku?
  - Po dužini.
  
  
• Skijanje (2010-12-04)
  Kako skija Chuck Norris?
  - Uzbrdo.
  
  
• Za kavu (2010-12-03)
  Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
  Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica!
  Policajac:
  - “Što je ovo?”
  Odgovara Mujo:
  - “To vam je za kavu!”
  
  
• Vaterpolo (2010-12-02)
  Utakmica vaterpolo lige i u jednoj momčadi igraju Mujo i Haso. Trener njihove ekipe ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima.
  Kaže on Muji koji vodi loptu:
  - “Daj loptu Hasi, daj Hasi.”
  A Mujo i dalje vodi loptu i pređe
  jednog protivničkog igrača.
  Opet trener:
  - “Baci loptu Hasi, baci Hasi.”
  A Mujo ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
  Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Mujo će na to:
  - “Pa, šta je, zabio sam gol!”
  Trener odgovara:
  - “Jeb’o te gol, utopio se Haso!”
  
  
• Što čekaš? (2010-12-01)
  Poslije dugo vremena, srele se dvije piavuše na autobusnoj stanici.
  - “Jesi li se udala?”
  - “Nisam.”
  - “Pa što čekaš?”
  - “Bus.”
  
  
• Troškovi (2010-11-30)
  - “Doktore, jeste li baš sigurni da je mom mužu nužna operacija? Znate, veliki su to troškovi…”, pita pacijentova žena liječnika.
  - “A mislite da će vam sprovod biti jeftiniji?”
  - “Ma ne ne, ali ne bih voljela platiti i jedno i drugo.”
  
  
• Dlake (2010-11-29)
  Profesorica desnom rukom piše visoko po ploči. Djeca prepisuju, jedino mali Ivica gleda u pod.
  - “Ivice, što ti je? Zašto ne prepisuješ?”
  - “Sram me je reći…”
  - “Reci, Ivice.”
  - “Profesorice, vi imate dlake ispod desnog pazuha!”
  Profesorica se naljuti i kaže Ivici:
  - “Idi kući. Za tebe je škola završila do kraja tjedna.”
  Sljedeći tjedan slična situacija. Ovaj put profesorica piše lijevom rukom. Ivica gleda u pod, dok ostali prepisuju s ploče.
  - “Ivice, što si sada vidio?”
  - “Paaaaa… Profesorice, vi imate dlake i ispod lijevog pazuha!”
  Profesorica ponovo pošalje Ivicu kući do kraj tjedna. Kad se vratio u školu, Ivica je počeo prepisivati s ploče. Ipak, nakon jednog neopreznog pokreta profesorici kreda padne među noge. Ivica potrči i baci se po kredu. Nakon što ju je vratio profesorici, počeo je spremati knjige. To profesorica primjeti:
  - “Ivice, kud se pakiraš?”
  - “Profesorice, mislim da je za mene ova školska godina završena.”
  
  
• Rođendanski pokloni (2010-11-28)
  Razgovaraju susjede Slovenka i Hrvatice koje žive u kućama koje su jedna nasuprot drugoj.
  Pita Hrvatica:
  - “Susjedo kad ti je rođendan?”
  Slovenka će začuđeno:
  - “Zašto?”
  - “Pa da ti kupim zavjese da ne moram gledati tebe i tvog muža dok
  imate spolni odnos!”
  Sad Slovenka upita Hrvaticu:
  - “A susjedo kad je tebi rođendan?”
  Hrvatica će začuđeno:
  - “Zašto?”
  - “Pa da ti kupim naočale da vidiš da to nije moj muž nego tvoj.”
  
  
• Ispunjenje želja (2010-11-27)
  Ulovila starica zlatnu ribicu i ribica joj obeća ispuniti 3 želje. Pretvori ju u mladu ženu, oronulu kolibu pretvori u palaču, a psa u lijepog muškarca.
  Nakon preobrazbe, žena će tipu;:
  - “Već dugo se nisam sexala, idemo na posao.”
  A on će:
  - “E sad ti je sigurno žao što si me prije 10 godina odvela na kastriranje.”
  
  
• Pljačka (2010-11-26)
  Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci, Mujo pita Hasu:
  - “Šta je bilo u tvojoj vreć?”
  - “Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto, jahtu… A u tvojoj?”
  - “Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu…”
  
  
• Dresura muževa (2010-11-25)
  Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe.
  Prvo će Engleskinja:
  - Ja sam svom mužu jednog dana rekla:
  “John, od danas ti više ne kuham.”
  Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava s tijestom, četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.
  Na to će Francuskinja:
  - Ja sam Pierru jednog dana rekla:
  “Od danas ja ti više ne perem.”
  Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.
  Na kraju će Fata:
  - Kad sam ja svog muža dresirala, rekla sam mu:
  “Od danas ja ti više ne kuham i ne perem.”
  Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko.
  
  
• Obiteljske priče (2010-11-24)
  Obitelj sjedi za večerom i pita sin: - “Tata, koliko vrsta cica postoji?”
  Otac začuđen odgovara:
  - “Pa sine, postoji 3 vrste cica. U dvadesetima, ženske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetima i četrdesetima kao kruške, još uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!”
  - “Luk?”
  - “Da, kad ih vidiš, plače ti se.”
  To je razljutilo njegovu ženu i kćer, pa kćer upita:
  - “Mama, a koliko vrsta pimpeka postoji?”
  Mama iako iznenađena, nasmije se i odgovori:
  - “Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U 20-ima, pimpek mu je kao hrast - snažan i tvrd.U 30-ima i 40-ima je kao breza, fleksibilan, ali pouzdan. Poslije 50-te jek ao božićno drvce.”
  - “Božićno drvce?”
  - “Da, mrtav od korijena do vrha, a kuglice su samo za ukras.”
  
  
• Kako se puni (2010-11-23)
  Bio Mujo na nudističkoj plaži i izgorio mu ku*ac. Kad je došao kući, umočio ga je u čašu s jogurtom da ga zaliječi. Sve je to iz prikrajka promatrala Fata i kaže sama sebi:
  - “Ajde napokon da vidim kako se to čudo puni.”
  
  
• Oglas za muža (2010-11-22)
  Napisala žena oglas u novinama:
  - “Tražim muža, koji me neće tući, koji neće svaku noć bančiti s društvom po birtijama i koji ima veliki ku*ac.”
  Sutradan, zvoni netko na vratima, žena otvori i vidi muškarca bez ruku i nogu kako sjedi u invalidskim kolicima.
  - “Dobar dan, javljam se na oglas. Kao što vidite nemam ruke, pa vas ne mogu tući, nemam ni noge pa nemogu skitati…”
  - “A ona stvar?”
  - “A što mislite čime sam zvonio?”
  
  
• Dvije boce (2010-11-21)
  Zašto plavuša nosi dvije boce Coca-cole, jednu punu, a drugu praznu?
  - “Pa možda će biti žedna, a možda neće biti žedna.”
  
  
• Super mjesto (2010-11-20)
  Pita Mujo Hasu:
  - “Jesi ti čuo da kod nas postoji neko super mjesto gdje jedeš, piješ i je*eš cijelu noć i ujutro ti još daju 100 eura.”
  Haso:
  - “Boga ti, Mujo a odakle ti to?”
  - “Pa Fata mi je rekla!”
  
  
• Žena vs. auto (2010-11-19)
  Kakva je razlika između automobila i žena?
  - Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.
  
  
• Ispit iz fizike (2010-11-18)
  Dva studenta u kafiću nakon ispita.
  - “Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?”
  - “Pobožno!”
  - “Kako to misliš pobožno?”
  - “Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.”
  
  
• Pjesma (2010-11-17)
  Bio Mujo u bolnici i Fata ga došla posjetiti. Priča Fata:
  - “Joooj, dragi Mujo da ti znaš šta se meni sad desilo!”
  Mujo:
  - “Šta”?
  Fata:
  - “Ma sjedem ti ja u taksi da me doveze do tebe u posjetu, kad li skontam da sam zaboravila novčanik kod kuće! Pitam ja taxistu moremo’l se mi vratit mojoj kući da ja samo uzmem novčanik, reko zaboravih ga.”
  Mujo:
  - “I?”
  Fata:
  - “I kaže on meni: “Neka, neka sve ćemo se mi dogovorit’.” Haj’ dobro šutim ja, kad li ono taxista skrene u šumu. Ja reko’ šta je sad?”
  On veli:
  - “Sad ti meni ‘vako reci… Hoćeš li ti meni popušit’, il’, zapjevat jednu?”
  Mujo:
  - “I, koju si mu zapjevala?”
  Fata:
  - “Ah! Dragi Mujo, pa nije meni do pjesme dok si ti meni u bolnici.”
  
  
• Piće (2010-11-16)
  Putuju avionom Amer, Rus i Afganistanac i pita ih stjuardesa šta će piti tijekom leta.
  Amer:
  - “Wiski.”
  Rus:
  - “Vodka.”
  Afganistanac:
  - “Neki sok, ja ću kasnije voziti!”
  
  
• Pretjecanje (2010-11-15)
  Vozio Mujo mercedes, a Haso fiću. Počeo Haso pretjecati Muju. Mujo ubacio u petu, no fićo ga prođe.
  Mujo vozio 200km/h, ali Haso i dalje ispred njega.
  Sutradan obojica leže na traumi.
  Došla policija i pita ih što je bilo. Haso će:
  - “Vozio sam brzo i slup’o se.”
  A Mujo:
  - “Kad sam vidio da me fićo pretječe, ja pomislio da stojim pa iziš’o iz auta!”
  
  
• Vjeverica (2010-11-14)
  Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
  - “Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!”
  - “Haso, šito! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!”
  - “Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?”
  - “Kad je pocela vići orahe u gnijezdo!”
  
  
• Povećavanje prodaje (2010-11-13)
  Zaposlio se Mujo u novom trgovačkom centru i šef mu govori kako treba povećati prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve mušterije:
  - “Dobar dan gospođo.”
  - “Dobar dan.”
  - “Izvolite, što ste trebali?”
  - “Ja bih jedan Ariel detergent.”
  - “Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj detergent preporučujem i Lenor.”
  - “Oh, hvala gospodine, dobro ste me podsjetili.”
  Govori šef Muji:
  - “Jesi vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi shvatio kako to ide?
  - “Jesam gazda skont’o sam, mogu ja sad sam…”
  Ulazi mlađahna djevojka na vrata, a Mujo će:
  - “Dobar dan gospođice, izvolite?”
  - “Ja bih Always uloške.”
  - “Da naravno, evo Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i Ajax.”
  - “Što će mi Ajax?”
  - “Pa kad se ne možeš je*at, barem prozore operi!”
  
  
• Pivski trbuh (2010-11-12)
  Zašto muškarci poslje 60.godine puštaju trbuh?
  - “Dižu spomenik palom borcu!”
  
  
• Kupanje u fontani (2010-11-11)
  Usred vrućeg, ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol, dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše, također, odluče da se okupaju. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za ku*ac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za ku*ac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:
  - “Gle, ja sam dobila tekući!”
  
  
• Kanta (2010-11-10)
  Okopavale Barica i Štefica kuruzu i pripovedaju si:
  - “Čuj Barice, kakovu ti zaštitu koristiš u sexu? Mene ovaj moj Jožek stisne i mam trudna ostanem.”
  - “Ja ti kantu koristim!”
  - “Pa kak kantu?”
  - “Joj Štefa! Pa znaš da je moj Francek niži od mene za glavu skoro. Pak si on mora na kantu stati da može delati one stvari. Pak kad ja osetim da je pri kraju sam nogom tu kantu zmaknem.”
  
  
• Kamenac (2010-11-09)
  Pere Fata veš na potoku. Oklizne se, padne udari glavom o kamen i umre. Poslije nekoliko minuta dolazi Mujo i reče:
  - “A jooj, već treća veš mašina koja mi se pokvaila zbog kamenca!”
  
  
• Lignje (2010-11-08)
  1993. godina, rat, Sarajevo.
  Haso bez novca, gladan i žedan.
  Nailazi Mujo i broji svežanj dolara, pa ga Haso upita:
  - “Odakle ti sva ta lova?”
  - “Umproforcima sam prod’o lignje.”
  - “Ma, otkud ti lignje?”
  - “K’o da oni znaju da se mi obrezujemo!”
  
  
• Prelazak preko rijeke (2010-11-07)
  Prelaze Mujo i Haso preko rijeke. Mujo ne zna plivati, pa ga Haso nosi na leđima.
  Haso:
  - “Joooojj!”
  Mujo:
  - “Što ti je bolan Haso?”
  - “Upala mi riba u šu*ak!”
  - “Ma jok, kakva riba; to sam se ja učvrstio da ne padnem.”
  
  
• Igračka (2010-11-06)
  Kaže učiteljica Perici:
  - “Reci jednu rečenicu u kojoj ćeš upotrijebiti riječ “igračka”.”
  - “Volim kad mi roditelji kupe kinder-jaje!”
  - “A gdje ti je tu “igračka”?”
  - “Pa u jajetu!”
  
  
• Natjecanje s vragom (2010-11-05)
  Šetali se Nijemac, Amerikanac i Bosanac i sreli vraga. Vrag će:
  - “Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene.”
  Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5 minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
  - “Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al’ prije toga mi reci što si bacio.”
  Bosanac će:
  - “Šumeću tabletu.”
  
  
• Holmes i Watson (2010-11-04)
  Sherloch Holmes i dr.Watson kampiraju na otvorenom, na moru. Usred noći, budi se Holmes i probudi dr.Watsona:
  - “Što vidiš prema nebu?”
  - “Astronomski gledano, skup zvijezda mi nagovještava kako postoji milijun galaktika s milijun planeta. Teološki, zvijezde govore da je Bog velik, a mi mali. Metereološki, nebo puno zvijezda nagovještava da će sutra biti lijep dan. A, što vama, gospodine Holmes, govore ove zvijezde?”
  - “Watsone, idiote! Netko nam je ukrao šator!”
  
  
• Mogu li nositi… (2010-11-03)
  - “Mama, mama, mogu li nositi minice?”
  - “Ne!”
  - “Mama, mama, mogu li nositi tvoje naušnice?”
  - “Ne!”
  - “Mama, mama, mogu li nositi štikle?”
  - “Ne!”
  - “Mama, mama, mogu li se šminkati?”
  - “Ne!”
  - “Ali mama, ja imam 18 godina!”
  - “Znam Ivice, znam.”
  
  
• Povraćanje (2010-11-02)
  Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:
  - “Nemojte još povratiti, molim Vas. Sad ću vam donijeti vrećicu!”
  Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
  - “Pa zaboga što ste to uradili, jesam Vam dala vrećicu?”
  - “Ma jesi, al’ sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se
  prosut’ pa sam malo otpio, a onda su ovi oko mene počeli povraćati.”
  
  
• Povećanje grudi (2010-11-01)
  Pita Fata Muju:
  - “Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se…”
  - “Probaj se trljati toaletnim papirom!”
  - “Kako će to pomoći?!”
  - “Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!”
  
  
• Sexualni problemi (2010-10-31)
  Došla Fata kod doktora po savjet jer od njenog Muje u zadnje vrijeme po pitanju sexa jedno veliko ništa. Doktor će:
  - “Fato moraš ga hraniti pčelinjim proizvodima sljedeća dva tjedna, pa onda dođi da vidimo gdje smo.”
  Nakon dva tjedna dolazi Fata. Doktor ju upita:
  - “Fato kako je sad?”
  Fata:
  - “Ma bolan doktore, Mujo zuji, zuji, ali nikako da ubode!”
  
  
• Zanimanje roditelja (2010-10-30)
  Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive.
  - “Moja mama je prostitutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i imamo sve što nam treba.”
  Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:
  - “Što tvoj otac radi i kako živite?”
  - “Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu, a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.”
  Dođe red i na malog Hasu, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
  - “Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca, i mi bi super živjeli!”
  
  
• Sprovod (2010-10-29)
  Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata.
  - “Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.”
  I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
  - “Haaasooo, evo ga rikno Mujo!”
  Dođe Haso pa gleda, a Fata ga pita:
  - “U čemu da ga pokopam?”
  Kaže Haso:
  - “Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji.”
  - “Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo?”
  - “One talijanske kožne cipele.”
  - “Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tene.”
  I tako eto sprovoda, pa Fata onako reda radi počne naricati:
  - “Eeeee, Muuujooo… Kamooo mi te noseee?!”
  Diže se Mujo iz sanduka pa kaže:
  - “Na Olimpijadu, pi*da ti materina!”
  
  
• Raj ili pakao (2010-10-28)
  Umro Bill Gates i došao u raj kod Boga. Pita ga Bog želi li ostati u raju ili ići u pakao. Kaže Gates:
  - “Ajde da vidim kako je u paklu, a kako u srcu raja, pa ću onda odlučiti.”
  Dođe on u pakao kad tamo nudistička plaža, gole žene, orgije… Dođe on u raj i vidi anđele kako lete, harfe isl. Pita ga Bog:
  - “Što si odlučio, di ćeš?”
  - “Ma idem u pakao jer je zbilja prelijepo.”
  Prođe mjesec dana i ode Bog vidjeti kako mu je u paklu. Dođe tamo i vidi da Gatesa vrag muči, mlati, daje teške poslove. Pita Bog
  - “I kako ti je?”
  - “Pa di su sve one gole žene nudističke plaze i to?”
  - “E moj Gates, to ti je bio screen saver.”
  
  
• Dinamit (2010-10-27)
  Bilder skine majicu, a plavuša zapanjeno uzvikne:
  - “Wow! Koje grudi!”
  On joj odvrati:
  - “Mala moja, to je 100 kila dinamita!”
  Nakon toga on skine trenirku, a plavuša uzdahne:
  - “Wow! Koje masivne noge!”
  On joj odvrati:
  - “Mala moja, to je 100 kila dinamita!”
  Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavuša izleti iz stana vrišteći od straha. Bilder se obuče i pojuri za njom. Kad ju je dostigao upita zašto je tako panično utekla. Plavuša
  odgovori:
  - “Bila me frka svog tog dinamita, kad sam ugledala koliko je fitilj kratak!”
  
  
• Razlika u plaći (2010-10-26)
  Razgovaraju dvije sekretarice te su došle da zaključka da im se plaće razlikuju za 300 kn.
  - “Nije mi jasno. Tipkaš li na pisaćem stroju i radiš na računalu?”
  - “Da.”, reče prva.
  - “I ja. Kuhaš li kavu i dočekuješ poslovne partnere?”
  - “Da.”
  - “I ja. Je*eš li se sa svojim direktorom?”
  - “Da.”
  - “I ja. Pušiš li mu ku*ac?”
  - “Paaa, pušim.”
  - “I ja. Svrši li ti u usta?”
  - “Paaa da.”
  - “I meni. Progutaš li, ili pljuneš?”
  - “Paaa, progutam.”
  - “E, tu si se za*ebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 kn za topli obrok.”
  
  
• Vani (2010-10-25)
  Imao Cigo osmero djece, i kako nije imao novaca za prehranjivanje još kojeg djeteta, ode on do doktora da pita kako spriječiti rađanje djece. Vrati se kući i upita ga Ciganka ima li pomoći. Cigo je izvede u dvorište, polegne u snijeg i počne sexati. Stenje Ciganka i cvokoće od hladnoće:
  - “Nnne mmogu vvišše.”
  - “Šuti. Ako uđemo u kuću opet ćeš zatrudniti, mater ti cigansku! Lijepo mi je doktor rekao da svršavam vani.”
  
  
• Što je sex? (2010-10-24)
  Pitali Hasu zna li on što je to seks.
  - “Kako da ne.”, kaže Haso.
  - “Seks je kad ustaneš ujutro tiho da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na tržnicu, kupiš sve što treba, vratiš se kući, napraviš doručak i kavu te ih odneseš ženi u krevet.”
  - “Pa, nije to seks!”
  Haso nonšalantno uzvrati:
  - “E, mene moja žena tako je*e, a ne znam kako tvoja tebe.”
  
  
• Kupanje (2010-10-23)
  Kupa se mali Ivica s mamom i mama mu kaže:
  - “Ivice ne gledaj dolje!”
  Ivica pogleda dolje i pita mamu:
  - “Što je to?”
  Kaže mama:
  - “To je mamina šumica.”
  Kupa se Ivica idući dan s tatom. Kaže mu tata:
  - “Ivice ne gledaj dolje.”
  Ivica pogleda dolje i pita tatu;
  - “Tata što ti je to?”
  - “To ti je tatin patuljak.”
  Kupa se Ivica treći dan sa sestrom i kaže mu sestra:
  - “Ivice ne gledaj gore.”
  Pogleda Ivica gore i pita sestru:
  - “Seko što je to?”
  - “To su ti sekine lampice!”
  Uleti Ivica jedan dan u sestrinu sobu i počne se derati:
  - “Seko pali svoje lampice, tatin patuljak se izgubio u maminoj šumici!”
  
  
• Mišja hrabrost (2010-10-22)
  Tri miša sjede za šankom i piju tekilu. Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže:
  - “Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek da budem high.”
  Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi čašom o šank i kaže:
  - “Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj.”
  Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju:
  - “Kud ćeš ti?”
  - “Idem poševiti mačku!”
  
  
• Država (2010-10-21)
  Žali se Musliman Bogu:
  - “Bože, zašto si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao.”
  - “Dao sam ja vama ku*ac, pa ste ga unakazili. Što bi tek od države napravili!?”
  
  
• Detektor laži (2010-10-20)
  Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:
  - “Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 eura! Evo, ovdje se
  pali…”
  Uto dođe mali Suljo iz škole. Pita ga Fata:
  - “Koliko si dobio iz matematike?”
  Mali Suljo će:
  - “Peticu!”
  Kad čuješ detektor laži:
  - “BEEP! BEEP! BEEP!”
  - “Ajde, reci istinu, nemoj meni lagati.”
  - “Četvorku.”
  - “BEEP! BEEP! BEEP!”
  - “Reci istinu sine, prije nego što ti šamarčinu odvalim!”
  - “Jedinicu.”
  Na to će Fata:
  - “E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala…”
  - “BEEP! BEEP! BEEP!”
  - “Pa dobro, nisu bile sve petice…”
  Kaže Mujo:
  - “A kad sam ja iš’o u školu…”
  - “BEEP! BEEP! BEEP!”
  - “Papak, a mene si naš’o kritizirati!”, kaže mali Suljo.
  zadere se Fata:
  - “Kako to razgovaraš s ocem!?”
  - “BEEP! BEEP! BEEP!”
  
  
• Ljubavno pismo (2010-10-19)
  U ludnici jedan luđak nešto piskara.
  - “Kome pišeš?”, upita ga drugi luđak.
  - “Pišem sebi, ljubavno pismo.”
  - “Pa što u njemu piše?”
  - “Nemam pojma, još ga nisam dobio.”
  
  
• Što je lakše (2010-10-18)
  Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.
  - “I što bi?”, pita prijateljica Fatu.
  - “Kako sto bi? PopuŠim mu. LakŠe mi je oprati zube nego ploČice.”
  
  
• Čiji je tata najbrži (2010-10-17)
  Tri dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
  - “Moj tata je nogometaš, ali je tako brz, kad šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.”
  Drugi kaže:
  - “Moj tata je još brži, on baci kamen s brda i strči dolje pa ga uhvati.” Treći kaže:
  - “Moj tata je najbrži. On radi u općini do 3 sata, a već u pola tri je doma.”
  
  
• Murjak se hvali (2010-10-16)
  Došao murjak kući, te hvaleći se pokazuje svojoj ženi govno na dlanu:
  - “Vidi u šta sam umalo ugazio, al na sreću bio sam oprezan!”
  
  
• Dogovor s Bogom (2010-10-15)
  Doživjela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u raju. Pita ona Boga da li će ikad oživjeti. Reče njoj Bog:
  - “Za mjesec dana ponovno ćeš normalno živjeti…”
  Sva sretna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života! Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog kirurga kako bi ostatak života bila što ljepša! Kirurg joj poravna bore, napravi novi nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit…
  Izlazi ona iz bolnice sva sretna i na zebri je pokupi kamion i ona pogine…
  Ponovno se ona sretne s Bogom i upita ga:
  - “Bože, pa rekao si da ću ostatak života normalno živjeti, što se to dogodilo?”
  A Bog će:
  - E jebiga, nisam te prepoznao.”
  
  
• Natjecanje u naoružanju (2010-10-14)
  Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Bosanac tko ima najviše naoružanja.
  Kaže Amerikanac:
  - “Mi imamo toliko aviona da prekrijemo cijelo nebo.”
  Kaže Nijemac:
  - “Mi imamo brodova da prekrijemo čitav ocean.”
  A kaže Bosanac:
  - “Mi imamo lopova da vam sve to pokrademo!”
  
  
• Natjecanje (2010-10-13)
  Natjecali se Amerikanac, Crnogorac i Bosanac, tko može držati više lubenica. Amerikanac kaže:
  - “Dvije, jednu u lijevoj, jednu u desnoj ruci.”
  Crnogorac:
  - “E, ja vala mogu tri. Jednu u lijevu, jednu u desnu ruku, a treću nataknem na ku*ac.”
  Bosanac kaže:
  - “A ja mogu pet.”
  Crnogorac kaže:
  - “Ma nema šanse.”
  Bosanac:
  - “Mogu. Jednu u lijevu, drugu u desnu ruku, a tebe Crnogorac nabijem na ku*ac.”
  
  
• Ribolov (2010-10-12)
  Dolazi muž kući, a žena mu kaže:
  - “Jesi li ti prije devet mjeseci uzeo odmor od dva tjedna da ideš u ribolov?”
  - “Da, točno tako.”
  - “E, danas se javila jedna riba, i reče da si postao otac!”
  
  
• Dolje vlada (2010-10-11)
  Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, a papiga će:
  - “Dolje vlada, dolje vlada!”
  Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
  - “Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu, inače ideš ravno u zatvor!”
  Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamijeni papigu i kaže:
  - “Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!”
  Stavi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona samo šuti i da bi je isprovocirao počne:
  - “Dolje vlada, dolje vlada!”
  A papiga će na to:
  - “Daj bože, daj bože…”
  
  
• Asocijacije (2010-10-10)
  Igra se učieljica s djecom asocijacija. Uzme maramicu i maše njome (kao kolovođa).
  - “Na šta vas ovo asocira?”
  Perica digne ruku.
  - “Hajde ti, Perice.”
  - “Paa…, asocira me na pi*ku.”
  - “Ajme Perice, sram te bilo… I kako te na “to” može asocirati?”
  - “Ma mahala ti il’ ne mahala, ja na “to” mislim.”
  
  
• Zlatna ribica (2010-10-09)
  Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
  - “Kupi mi najnoviji Audi!”, naredi joj.
  - “Hoćes li na kredit ili na leasing?”, pita ga ribica.
  - “A hoćes ti na ulje ili mast?”
  
  
• U WCu (2010-10-08)
  Čovjek lupa na vrata kabine javnog WCa:
  - “Brzo, brzo izlazi, imam proljev!!!”
  A iz kabine čuje stenjuće:
  - “Blaaaaaaago teeeeebi!”
  
  
• Tri zadatka (2010-10-07)
  Ulazi Mujo u birtiju i na šanku vidi posudu punu novčanica od 100 kn. Pita on konobara:
  - “Što je to?”
  Konobar:
  - “Stavite unutra 100 kn i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše…”
  Mujo:
  - “A koji su to zadaci?”
  - “Prvo morate eksati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu bocu na šank… Drugo, pogledajte iza vas vrata. E iza tih vrata, u dvorištu je bijesni pitbull, kojem trebate izvaditi bolestan zub…”
  Mujo:
  - “I šta još?”
  - “Gore na katu iznad birtije živi baba od 80 godina i nju trebaš iz*ebati.”
  Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči…
  Nakon nekog vremena i par “čašica”, drekne Mujo na konobara:
  - “Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m.”
  Potegne Mujo onu “litru”, i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank.
  Siđe s barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorisštu.
  Čim su se vrata zatvorila, čuje se “vau, vau, kev, kev, skviiiiiiiii”.
  Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na konobara:
  “Je li, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?”
  
  
• Na terasi (2010-10-06)
  Htjeli Ivičini voditi ljubav, a nisu mogli jer je Ivica doma. Onda su odličili poslati ga na terasu uz izgovor da im priča što se vani događa. Stoji Ivica na terasi i priča:
  – “Eno vidim jednog stričeka sa šeširom, neka djeca igraju nogomet, susjeda ide u trgovinu… Vidim susjedni neboder, a eno i Perica na terasi, bit će da se i njegovi opet sesksaju.”
  
  
• Osnove obdukcije (2010-10-05)
  ‎- “Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti… Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!”
  I profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
  - “A sad vi.”
  Blijedi i jedva se suzdržavajući od povraćanja, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:
  - “Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite…”
  
  
• Bosansko udvaranje (2010-10-04)
  - Đes mala? Јel’ ti babo terorist?
  - Nije! А što?
  - Ispala si prava bomba!
  
  
• Buđenje (2010-10-03)
  Posvađani muž i žena danima ne razgovaraju jedno s drugim. Jedne večeri muž ostavio poruku na ženinu noćnom ormariću:
  - “Molim te, probudi me sutra u 7 sati.” Sljedećeg jutra, muž se probudi kad ono 9 sati! Na njegovom ormariću stajala je poruka:
  - “7 sati je, ustani.”
  
  
• Gaće (2010-10-02)
  Kako Mujo ispituje jesu li mu gaće čiste il’ prljave?
  - Baci ih o zid, pa ako padnu čiste su, ako ne prljave su!
  
  
• Presuda (2010-10-01)
  Sudac izriče presudu krhkom starčiću: - “Za to krivično djelo vas osuđujem na 10 godina zatvora!”
  - “Sudac, imajte obzira prema meni, imam 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kralježnici.”
  - “Dobro, a vi onda odslužite koliko možete!”
  
  
• Vješanje (2010-09-30)
  Ide cigo ulicom i vidi kako se drugi cigo pokušava objesiti.
  Pita on njega:
  - “Ej prijatelju, zašto se pokušavaš objesiti?”
  - “Pa, ostavila me žena.”
  -” Aha… ali žašto se vješeš oko struka, a ne oko vrata ?
  - “Pa, probao sam oko vrata ali me guši.”
  
  
• Izgubljeni kišobran (2010-09-29)
  Nestao plavuši kišobran, pa je otišla u ured za izgubljene stvari da ga potraži. Službenik je upita:
  - “Kada ste primjetili da nemate kišobran?”
  - “Pa kad je prestala padati kiša i htjela sam ga zatvoriti!”
  
  
• Pranje auta (2010-09-28)
  Kako Crnogorci peru auto?
  - Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed-nazad.
  
  
• Pronađeni novčanik (2010-09-27)
  Javlja se Mujo na radio i kaže:
  - “Šećem ja ulicom i nađem novčanik.”
  - “I što je bilo u njemu?”, začuđeno će voditelj.
  - “2000 eura i osobna karta.”, odgovori Mujo.
  - “A što pipe na osobnoj karti?”, ipita voditelj.
  - “Suljo…”
  - “I što ćete sad?”, uzbuđeno će voditelj.
  - “Pa naručiti pjesmu za Sulju, da mu se zahvalim.”
  
  
• Nestanak struje (2010-09-26)
  Dvije plavuše razgovaraju o nedavnom nestanku struje.
  - “Ja sam ti bila u liftu potpuno sama u mrklom mraku!”
  - “Nije to ništa.”, kaže druga.
  - “Ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama.”
  
  
• Organi (2010-09-25)
  Učiteljica pita učenike da nabroje dijelove ljudskog tijela koji su u paru. Javi se Perica:
  - “Pa… Dva uha, dva oka, dvije ruke, dvije noge, dva penisa.”
  - “Perice, pa kako dva spolna organa?”
  - “Jeste, jeste, učiteljice, vidio sam kod tate. On ima jedan mali s kojim ujutro piški i jedan veći s kojim se navečer mama igra.”
  
  
• Bičevanje (2010-09-24)
  Bili Bosanac, Srbin i Hrvat u Africi i uhvate ih Crnci te osude na 30 bičevanja. Prvi na redu je bio Srbin. Kažu mu Afrikanci:
  - “Imaš pravo na jednu želju prije bičevanja.”
  Srbin će:
  - “Stavite mi jastuk na leđa!”
  Nakon desetog udarca, jastuk otpadne i primi on 20 udaraca. Sljedeći na redu je bio Hrvat. On će:
  - “Moja želja je dva jastuka na leđima.”
  Nakon 20 udaraca otpadnu ti jastuci i primi on 10 udaraca.
  Pošto je Bosanac bio zadnji, kažu mu Afrikanci da ima pravo na dvije želje.
  - ” Hocu 200 bičevanja, to je prva želja.”
  - “Ok, al’ ti si stvarno lud!”
  - “A druga želja je da mi stavite Srbina na leđa.”
  
  
• Na nebu… (2010-09-23)
  Srela se dva tipa na nebu.
  - “Od čega si ti umro?”
  - “Od zime!”
  - “A ti?”
  - “Od sreće!”
  - “Kako to – od sreće?!”
  - “Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem.”
  - “E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!”
  
  
• Gestikulacija (2010-09-22)
  Oženio Mujo Japanku i otišao živjeti u Okinavu. Nakon nekog vremena došao mu Haso u posjet i pita ga:
  - “Mujo kako se sporazumijevate?”
  - “Gestikulacijom.”, kaže Mujo.
  U tom trenu ulazi mu supruga, izvadi sisu i pokazuje ju Muji. A Mujo ustane, ode u drugu sobu, ‌zaskoči ženinu majku i kad je svršio uze kantu vode i proli je po kući.
  Pita ga Haso:
  - “Pa šta radiš čovječe?”
  Mujo će:
  - “Žena mi je rekla da idem kupiti mlijeko, a ja njoj - je*em ti mater, vidiš da kiša pada!”
  
  
• Drogeraši u šumi (2010-09-21)
  Jednog sunčanog nedjeljnog jutra dotrči zeko do lisičine jame, taman kad si je lisica motala joint.
  - “Srami se! Takav lijepi dan, usred prirode, a ti se hoćeš drogirati! Bolje ti je da ideš sa mnom na jogging!” Lisica si pomisli:
  - “U pravu je.”, te baci joint i zajedno otrče. Dotrče do vuka, koji si je baš grijao žlicu iznad svijeće. Zeko
  ponovo:
  - “Vuče, pusti drogu! Trči s nama, zdravije je, pogledaj kako je danas lijepo jutro!”
  Vuk malo gunđa, a u sebi si misli:
  - “Mali je u pravu.”
  I krene s njima. Tako oni trče okolo, usput pokupe još kunu, koja je snifala koku, medvjeda koji je zapalio vodenu lulu i u ekipi je već lijepi broj životinja kad dotrče do lava, starog džankija i zeko već izdaleka vrišti:
  - “Hej lave!”
  A lav kaže:
  - “Pa zar uvijek cijela šuma mora trčati kad se zeko napuca speeda.”
  
  
• Tri piva (2010-09-20)
  Dođe čovjek u birtiju i naruci 3 piva. Konobar zbunjen pa ga pita žašto 3 piva kad je sam. A ovaj će njemu:
  - “Pa vidiš, moja dva prijatelja i ja smo se dogovorili, prije nego su oni otišli u inozemstvo, da uvijek pijemo po 3 piva; 1 pivo za svakog od nas tako da ne zaboravimo jedni na druge…”
  I konobar njemu donese 3 piva. I tako taj čovjek često dolazio i stalno pio po 3 piva. Dođe on jednog dana i naruči 2 piva. Svi u birtiji u šoku; kako sad odjednom 2 piva. Pa ga konobar pita:
  - “Zašto 2 piva, da se nije nešto desilo nekom od tvojih prijatelja?”
  - “Ma nije, sve je okej, samo sam ja prestao piti.”
  
  
• Loša vijest (2010-09-19)
  - “Draga,moram ti reći istinu: firma je bankrotirala, otac me izbacio iz oporuke i oduzeo mi auto. Hoćes li me i dalje voljeti?”
  - “Naravno dragi, ali ćes mi jako nedostajati!”
  
  
• Ne žuri se (2010-09-18)
  Prodaje žena jaja na placu. Ona prodaje za 20 kuna, a sve ostale žene za 10. Kažu joj ostale:
  - “Ženska glavo, šta ti je! Pa ništa nećeš prodati!”
  - “Čekat ću ja, polako, ne žurim nigde.”, odgovori ona.
  Navečer, pred zatvaranje placa, dolazi jedan otmjen čovek, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cijenu. Žena mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
  - “Donijet ću, polako, ne žuri mi se nigdje.”
  Odnese ona tako jaja čovjeku doma, a on je pita hoće li da ućo.
  - “Ući ću, polako, ne žurim nigde.”
  Ponudi joj on klopu, ona kaže:
  - “Može, ne žurim nigde.”
  Nakon klope on joj ponudi piće, a ona kaže:
  - Može i piće, ne žurim nigde.”
  nakon pića su se njih dvoje i posexali.
  - “Kako je bilo?” - upita gospodin.
  - “Bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala ostalim ženama na placu da sam prodala 100 komada jaja po skupljoj cijeni, klopala, pila i sexala se 3 puta, ima sve da mi zavide!”, odgovori ona ponosno.
  - “Ali, gospođo, mi smo se sexali samo jednom.”
  - “Ma sačekat ću ja, ne žurim nigde.”
  
  
• Sponzoruša (2010-09-17)
  Maze se slonica i puž. Nakon nekog vremena slonica kaže:
  - “Dragi, ja te volim!”
  A puž će:
  - “Nu ove debele sponzoruše, vidjela da dečko ima kuću i odmah bi se udala!”.
  
  
• Pokloni (2010-09-16)
  Krenuo Cigo u Italiju, i obećao djeci da će im donijeti što god požele. Najstariji kaže da hoće bicikl, drugi sin bi loptu, kćer bi Barbiku… Na kraju dođe Cigo do najmlađeg:
  - “Što ćeš ti, mezimac moj, da ti tvoj tativa donese?”
  - “Donesi mi 2 jajca.”
  - “A joj, pa što će ti 2 jajca?
  - “Da kompletiram onaj ku*ac kojeg ćeš njima donijeti.”
  
  
• Mozak (2010-09-15)
  Zašto Plavuša ima mozak velik kao zrno graška?
  - Dobila upalu od silnog razmišljanja pa joj je natekao.
  
  
• Židovska krv (2010-09-14)
  Arapskom šeiku hitno je trebala transfuzija krvi. Nažalost, imao je 0-; vrlo rijetku krvnu grupu.
  Donator je pronađen, no ispostavilo se da je Židov.
  Šeik je ipak pristao na transfuziju krvi i nakon operacije, iz zahvalnosti dao je Židovu veliku kuću i skupi auto.
  Prošlo je neko vrijeme, a šeik je ponovno trebao transfuziju, pa su odmah
  pozvali istog donora, koji je rado pristao na darivanje krvi.
  Nakon operacije šeik mu je poklonio kutiju kolača!
  Židov iznenađen upita:
  - “Ali, prošli put sam dobio kuću i automobil!?”
  Na to šeik odgovori:
  - “Tada u meni još nije tekla židovska krv…”
  
  
• Što je zajedničko? (2010-09-13)
  Što je zajedničko klitorisu, godišnjici braka i zahodskoj školjki?
  - Muškarac ih uvijek promaši!
  
  
• Prljave stvari (2010-09-12)
  Muž i žena vode ljubav i ona počne stenjati:
  - “Da, da, jače, govori mi prljave stvari!”
  - “Kuhinja, kupaona, soba…”
  
  
• Gej anđeo (2010-09-11)
  Bio u raju mali anđeo peder. Svaki put kad su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće, on bi nekog od njih naguzio.
  Pozove njega Bog na razgovor i kaže mu: - “Ako se ne prestaneš tako ponašati, poslat ću te u pakao!”
  No mali anđeo je nastavio opet po starom. I tako njega Bog pošalje u pakao. Nakon nekoliko dana zove Vrag Boga da dodje natrag po anđela i vrati ga u raj. Dođe Bog u pakao, a kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju.
  Pita on Vraga:
  - “Pa šta je sad ovo, gdje je vatra?” Vrag će njemu:
  - “Sagni se ti da je zapališ!!!”
  
  
• Policajka i menga (2010-09-10)
  Policajka na dužnosti dobije menstruaciju i sad javlja ona kolegama u stanici kako joj treba zamjena. Kažu joj oni da će poslati zamjenu, a dok zamjena ne dođe nek ostane na položaju. Prolazi jedan sat nema nikog, dva sata, tri sata, četiri, pet… Poslije šest sati dolazi joj na zamjenu mrtav pijan pandur. Kaže ona njemu:
  - “Kolega pa kakav ste vi to čovjek?! Ja sam dobila mengu, a vi tek poslije šest sati dolazite na smejnu.”
  Kaže on njoj:
  - “Znam da ste dobili, zato i kasnim. Šosto je prvo častio šef, pa onda jedan kolega, pa drugi kolega i na kraju skoro cijela stanica…”
  
  
• Cvjetići (2010-09-09)
  Zašto plavuša nosi suknju sa cvjetićima? - Da zamiriše kad prdne!
  
  
• Fata i Crnogorac (2010-09-08)
  Našla Fata dečka Crnogorca, i nakon nekog vremena su se njih dvoje vjenčali. Prvog jutra nakon vjenčanja, Crnogorac će Fati:
  - “Hoću svako jutro u 7 sati da doručak bude serviran na stolu! Popodne u 13, ručak da me čeka bez obzira jesam li ja doma u to vrijeme. Isto tako i večera u 19 sati!”
  Fata će na to:
  - “U redu, a ja hoću svaki dan 5 puta bio ti doma ili ne!”
  
  
• Kome je gore (2010-09-07)
  Svašaju se ku*ac i sisa kome je gore. Govori sisa:
  - “Mene konstantno diraju, štipaju, grizu, udaraju me…”
  Odgovara joj ku*ac:
  - “Draga moja nije to ništa. Meni nabiju vrećicu na glavu i muče me dok ne povratim!”
  
  
• Kako nastaju djeca (2010-09-06)
  Pita Marica mamu:
  - “Mama, odakle dolaze bebe?”
  - “Vidiš dušo… Mama i tata se prvo zaljube i vjenčaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znači da tata stavi svoj penis u maminu vaginu. I Tako se dobije beba, dušo.”
  - “Ah, tako znači. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin penis je bio u tvojim ustima, što se dobije kad se to radi?”
  - “Nakit, dušo, nakit!”
  
  
• Profesionalni ubojica (2010-09-05)
  Unajmio netko iz opozicije Americkog profesionalnog ubojicu da smakne Sanadera. Doše ubojica u Hrvatsku, puca jednom i promaši, drugi put puca i opet promaši, treći put puca i promaši još jednom. Naručitelji ubojstva ga pozovu na razgovor i pitaju kako to da on, vrhunski profesionalac iz Amerike, ne može iz tri puta pogoditi.
  - “Ma pogodio bih ja jos prvi put, ali kod vas su zbilja otežani uvjeti rada. Kad god nanišanim i taman da povučem obarač, netko mi priđe s leđa, lupi me po ramenu i vikne TO MAJSTORE!”
  
  
• Disanje (2010-09-04)
  Kaže Mujo Fati:
  - “Pročito sam u novinama da svaki dan kad udahnem i izdahnem netko na Zemlji umre!”
  Nato će ona:
  - “Naravno, kad nikada ne pereš zube!”
  
  
• Milijunaš (2010-09-03)
  Natjecao se Mujo u Milijunašu i zapeo na jednom pitanju. Zove on Fatu da mu pomogne:
  - “Fato, brzo reci, gdje su Alpe?”
  - “Šta ja znam, ti si zadnji pospremao stan.”
  
  
• Krafne (2010-09-02)
  Došla baba u pekaru i traži 500 krafni od čokolade… Kažu joj pekari:
  - “Nemamo toliko krafni.”
  I tako ona tjedan dana za redom dolazi i pita istu stvar, pa pekari odlučili napraviti 500 krafni od čokolade. Dođe baba sljedeće jutro i pita opet za krafne, a pekar sa smješkom kaže:
  - “Imamo!”
  Baba će na to:
  - “E teško ćete ih prodati.”
  
  
• Štednja (2010-09-01)
  U okružnom MUP-u ustvrdili da se troši previše balona za ispitivanje alkoholiziranosti vozača i zaključe da bi se ti troškovi morali drastično smanjiti. Tu ustane jedan pametan policajac i predloži:
  - “Dajte im da pušu u kondome! Tko je pijan, taj ce puhati, a tko je trijezan taj neće!”
  Svi se složiše sa prijedlogom pa posalju jednog pandura da nabavi robu. Dođe on u ljekarnu i zatraži:
  - “Molim Vas, dajte mi tisuću kondoma.” Na to neki momak koji je čekao u redu naglas prokomentira:
  - “Evo do sad su nas tukli, a sad će nas i je*ati!”
  A baba iza njega obrati se panduru:
  - Sinko, a jel’ trebamo doći u stanicu ili idete po kućama?”
  
  
• Mujo u ispovjedaonici (2010-08-31)
  Ušao pijani Mujo u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli: “Što li će Mujo ovdje, pa on je Musliman.”, ali ipak uđe da ga ispovjedi. I tako čeka svećenik da Mujo progovori, a ovaj ništa, samo šuti. Poslije nekoliko minuta, svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo
  Mujinu pažnju. A Mujo odgovori:
  - “Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira.”
  
  
• Na parkiralištu… (2010-08-30)
  Zaspao Mujo na parkingu, kad eto ti policajca, dođe do njega, pa mu govori:
  - “Ustaj Mujo, nisi auto da tu ležiš!”
  A Mujo će:
  - “E pa nisi ni ti pauk da me dižeš!”
  
  
• Kod doktora… (2010-08-29)
  Nakon pregleda lječnik zabrinuto posmatra pacijenta.
  - “Doktore, možete li mi reći što mi je?”, pita zabrinuto pacijent.
  - “Hm, ne znam, ne znam…”, onako sebi u bradu govori doktor.
  - “Pa dobro, kad ćete znati što mi je?”, opet će pacijent.
  A doktor će na to:
  - “Znat ćemo već sutra, nakon obdukcije.”
  
  
• Vampirova želja (2010-08-28)
  Ulovi vampir zlatnu ribicu.
  - “Ako me pustiš, ispunit ću ti jednu želju.”, reče mu mala ribica.
  - “Želim cijelog svog života piti krv, samo ženama!”, odgovori vampir.
  I ribica ga pretvori u uložak.
  
  
• Gatanje (2010-08-27)
  Mujo bio na karnevalu u Njemačkoj. Pored svih šatora i vrtuljaka, odluči on otići u šator kod gatare. Nakon što je pogledala u kuglu, sva u šoku kaže:
  - “Bit ćeš odgovoran za smrt tisuće i tisuće ljudi!”
  Mujo, naravno, nije vjerovao pa izađe iz šatora. Na putu kući ugeda dječaka kako se utapa u jezeru. Mujo skoči, spasi dječaka i sav ponosan izađe iz vode. Iznenada se pojavi dječakova majka i kaže:
  - “Adolf sine, zahvali se gospodinu…”
  
  
• Satrovi (2010-08-26)
  Policajci u jednoj stanici dobili novu opremu, a između ostalog nove, specijalne satove. Narednik im objašnjava:
  - “Ovo su posebni satovi, s njima se možete i kupati.”
  A jedan policajac pita:
  - “A gdje se pušta topla voda?”
  
  
• Tata u bunaru (2010-08-25)
  Pita susjed Ivicu:
  - “Ivice, gdje je tata?”
  - “Pao u bunar prije tjedan dana!”
  - “Ajoj, pa kako mu je?”
  - “Sad mu je već bolje. Jučer se prestao derati.”
  
  
• Mrak (2010-08-24)
  Dođe mali Ivica pred sujedovu kuću i počne mu nabijati loptom u kuću.
  Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Ivici da prestane nabijati loptom u kuću, inače će mu iskopati oči. Na to će Ivica:
  - “Meni moj tata rek’o nek nabijam i ja nabijam…”
  I Ivica nastavi nabijati loptu u kuću. Susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže:
  - “Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo oko!”
  - “Meni moj tata rek’o da nabijam i ja nabijam…”
  Susjed ode u kuću. Ivica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed po
  treći put izađe i iskopa mu i drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene
  kući, a susjed mu dovikne:
  - “Što je, jesi se usr’o?”
  - “Ne, već mi je tata rek’o da dođem kući kad padne mrak.”
  
  
• Žaba i nilski konj (2010-08-23)
  Nilski konj imao žabu na glavi i nikako je se nije mogao riješiti.
  Odluči on potražiti veterinarevu pomoć. Uđe u ordinaciju i veterinar ga upita u čemu je problem. Na to žaba odgovori:
  - “Sve je počelo jednog dana kada sam dobila ogromni crni prišt na guzici…”
  
  
• Smrt majke (2010-08-22)
  Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi, zvoni telefon i policajac se javlja. Kada je spustio slušalicu, kaže im:
  - “Hoće nesreća na nesreću! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka.”
  
  
• Dobitak na lotu (2010-08-21)
  Muž:
  - “Draga, što bi ti napravila da ti kažem da sam dobio na lotu?”
  Žena:
  - “Uzela bih ti polovicu, ostavila te i više se nikad ne bih vratila.”
  Muž:
  - “E pa dobio sam na lotu 70kn, evo ti 35 i od*ebi!”
  
  
• Proljev (2010-08-20)
  Pita Perica tatu:
  - “Tata jel još uvijek imaš proljev?”
  - “Odkud ti to sine?”
  - “Čuo sam mamu noćas kako te pita hoće li se stvrdnuti to tvoje malo govno već jednom…”
  
  
• Kondomi (2010-08-19)
  Dođe mladić u dućan i kaže plavuši prodavačici:
  - “Molim Vas 3 kondoma.”
  A plavuša će:
  - “Za ovdje ili za van?”
  
  
• Sve (2010-08-18)
  Okupirali teroristi avion pun žena. Kaže glavni:
  - “Sad ćemo vam uzeti sav nakit koji imate.”
  Jedna baba će:
  - “Zar i meni?”
  - “Ne seri baba, rekao sam sve!”
  Glavni:
  - “Sad sve skinite gaćice.”
  Baba će:
  - “Zar i ja?”
  - “Ne seri baba, rekao sam sve.”
  - “Sad ćemo vas sve je*ati.”
  Jedna žena će:
  - “Zar i babu?”
  A baba:
  - “Ne seri mala, rekao je sve!”
  
  
• Konjugacija (2010-08-17)
  - “Perice, konjugiraj glagol letjeti.”, kaže učiteljica.
  - “Letiš, leti, letite…”
  - “A gdje ti je prvo lice?”
  - “Pa učiteljice, ja ne znam letjeti.”
  
  
• Gusar (2010-08-16)
  - “Gusare zašto imaš drvenu nogu?”
  - “Pao sam u more, napao me morski pas i odgrizao mi nogu!”
  - “A zašto imaš kuku na ruci?”
  - “U napadu na naš brod sam se mačevao i ostao bez ruke, pa sam stavio kuku!”
  - “A zašto imaš povez na oku?”
  - “Jednog lijepog dana izašao ja na palubu, pogledao u nebo i baš u tom trenu proleti galeb i posere mi se u oko!”
  - “Što si od toga oslijepio?”
  - “Ma nisam. To mi je bio prvi dan sa kukom…”
  
  
• Kava (2010-08-15)
  Dva plavuše piju u kavu…
  - “Zašto žmiriš dok piješ?”
  - “Doktor mi je rekao da kavu ne smijem ni pogledati!”
  
  
• Vozački ispit (2010-08-14)
  Pričaju tri muškarca u kavani o svojim ženama, koje su nedavno položile vozački ispit.
  Prvi:
  - “Moja žena, odkako je položila, u krevetu samo mijenja brzine.”
  Drugi:
  - “Moja žena, odkako je položila, u krevetu samo viče: “Gas, gas, gas!”"
  Treći:
  - “Nije vam to ništa, ljudi moji. Moja žena, odkad je položila, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže: “Sipaj 30 litara!”"
  
  
• Biznis (2010-08-13)
  Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući, a ona brzo strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin unutra.
  Dječak: - “Mračno je ovdje.”
  Muškarac: - “Da, mračno je.”
  Dječak: - “Imam nogometnu loptu.”
  Muškarac: - “To je lijepo.”
  Dječak: - “Želiš li je kupiti?”
  Muškarac: - “Ne, hvala.”
  Dječak: - “Moj tata je tamo, vrištat ću.”
  Muškarac: - “OK, koliko?”
  Dječak: - “250 eura.”
  Nakon nekoliko dana muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.
  Dječak: - “Mračno je ovdje.”
  Muškarac: - “Da, mračno je.”
  Dječak: - “Imam tenisice za nogomet.”
  Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
  - “Koliko?”
  Dječak: - “750 eura.”
  Muškarac uzdahne: - “U redu.”
  Par dana kasnije, otac kaže sinu:
  - “Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.”
  Dječak odgovori:
  - “Ne mogu, prodao sam i loptu i tenisice.”
  Otac upita:
  - “Za koliko si ih prodao?”
  Dječak: - “Za 1000 eura.”
  Otac: - “To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje? To je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!”
  Otac odvede sina u crkvu, u ispovedaonicu pa zatvori vrata.
  Dječak: - “Mračno je ovdje”.
  Svećenik: - “Ne počinji mi opet s tim sranjem!”
  
  
• U kinu… (2010-08-12)
  Idu dva ku*ca u kino i kaže prvi:
  - “Joj, samo da ne puste pornić.”
  - “Zašto ne??”
  - “Ma ne da mi se dizat’ cijeli film.”
  
  
  
• Tetovaža (2010-08-11)
  Došao mladić u salon za tetoviranje i kaže vlasniku:
  - “Htio bih tetovirati ferrari na ku*cu?”
  Vlasnik sav zbunjen reče:
  - “U redu, sjedni i skini gaće.”
  Počeo on tetovirati i vidi da se mladić sav preznojava i vrpolji. Prekine on i pita ga:
  - “Je li ti ovo za curu tetoviraš?”
  Mladić mu reče:
  - “Ne, to je za mog dečka.”
  - “A da ti istetoviram na svakom jajetu traktor?”
  - “Zašto?”
  - “Pa kad ti ferrari upadne u govna trebat će ga izvući!”
  
  
• Znak s neba (2010-08-10)
  Muž se vraća kući sa pogreba svoje žene. Iznenada, s krova jedne kuće pored koje je prolazio, pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i reče:
  - “Ah, pa već si stigla gore.”
  
  
• Prosidba (2010-08-09)
  Dolazi mladić kod oca svoj buduće i kaže:
  - Gospodine, želio bih Vas zamoliti za pi*ku vaše kćeri.”
  - “Kakvo je to izražavanje, pa kaže se “ruku”.”
  - “Rukom mi to radi svaki dan, ja bih sad prešao na pi*ku!”
  
  
• Bijeg (2010-08-08)
  Muškarac i žena spavaju. Usred noći odjednom se vani začuje neka buka. Žena sva zbunjena i preplašena počne vikati:
  - “Jao, to mora da je moj muž!”
  Muškarac na to iskoči iz kreveta i sav preplašen, i kao od majke rođen, pobježe kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
  - “Objasni mi šta ti znači ono “to je moj muž”, pa ja sam ti muž!”
  A žena će na to:
  - “Prvo ti meni objasni zašto si onda bježao?!”
  
  
• Bicikl (2010-08-07)
  Uleti mali Ivica u kupaonu i zatekne mamu i tatu kako se sexaju. Ivica znatiželjno pita tatu:
  - “Tata, tata, što to radiš?”
  A tata mu odgovara:
  - “Pravim ti brata!”
  Ivica se na tren zamisli, skine gaće, naguzi se i kaže tati:
  - “Hoćeš meni napraviti bicikl?”
  
  
• Glad (2010-08-06)
  Pitama mama Ivicu:
  - “Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan ko’ vuk!”
  - “A kad si ti vidjela vuka kako jede mahune?!”
  
  
  
• Na samrti… (2010-08-05)
  Leži Bara na samrti, a kraj nje stoji Štef.
  - “Štef, Štef, moram ti nekaj reći prije nego umrem.”, kaže Bara.
  - “Ne govori draga, samo se odmaraj.”, odgovori Štef.
  - “Ali Štef… Moram ti priznati nešto… Spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem Jožom.”, kaže Bara.
  - “Znam Bara. A kaj misliš zakaj sam te otroval?”
  
  
• Silovanje (2010-08-04)
  Izlazi plavuša iz hotelskog toaleta i moli recepcionera:
  - “Možete li mi usitniti ovih 70 eura?”
  - “Eh, pa ne postoji novčanica od 70 eura, to je krivotvoreno.”
  - “Ajme meni, pa ja sam onda silovana!”
  
  
• Herojstvo (2010-08-03)
  Pita učiteljica djecu da joj kažu što je to herojstvo, i javlja se Perica:
  - “Herojstvo je kad nekome spasiš život!”
  - “Bravo, Perice, a jesi li ti nekad nekome spasio život?”
  - “Jesam, svojoj maloj sestrici…”
  - “Ajde ispričaj nam kako je to bilo.”
  - “A ništa, samo sam sakrio mamine anti-baby pilule!”
  Više
  Herojs
  
  
• Moderna spavaćica (2010-08-02)
  Došla mlada djevojka na ljetovanje kod babe na selo. Ujutro je zatekne baba kako spava gola:
  - “Iiiiju, zašto spavaš gola?”
  - “Ma baba, nisam ja gola, nego je to moderna spavaćica.”
  Skine se navečer baba gola i legne spavati. Ulazi deda:
  - “Iiiiju, crna babo, što spavaš gola?”
  - “Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavaćica.”
  - “A zašto ju onda ne ispeglaš malo?”
  Prije
  
  
• Plavuše na telefonu (2010-08-01)
  Nazove plavuša te upita:
  - “Oprostite, jesam li dobila 111-555?”
  S druge strane žice odgovara (također plavuša):
  - “Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet.”
  - “Onda oprostite što sam vas probudila.”
  - “Nema veze, ionako je zvonio telefon.”
  
  
  
• Viagra (2010-07-31)
  Baba i deda odlučili isprobati viagru. I tako deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba će:
  - “Ma uđi, što kucaš!”
  A deda ponosno:
  - “Ne pita se što kucam, već čime kucam!”
  
  
• Dobrovoljni prilozi (2010-07-30)
  Vozi čovjek po Zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta.
  - “Dobar dan!”, reče Joža.
  - “Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva?”
  - “Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge.”
  - “I, koliko narod daje?”
  - “Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara.”
  
  
• Šah (2010-07-29)
  Zašto su Srbi prestali igrati šah?
  - Pa jer su kralj i kraljica u Londonu, topovi na Kosovu, konji u Haagu, a Šahovnica u Hrvatskoj.
  
  
  
• Jabuke (2010-07-28)
  Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:
  - “Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.”
  Kaže druga:
  - “A što ako padneš?”
  
  
  
• Prostitutke (2010-07-27)
  Idu dvije prostitutke ulicom i vide kako si jedan pas liže ku*ac i jaja. Na to će jedna od njih:
  - “Eh, sva sreća da muškarci to ne mogu!”
  - “Zašto?!”
  - “Odmah bi ostale bez posla!”
  
  
• Golotinja (2010-07-26)
  Dolaze dva drota na posao potpuno goli. Ugleda ih narednik pa ih odmah upita:
  - “Šta radite vas dvojica? Zašto ste goli?”
  A njih će dvojica skrušeno, gotovo pa uglas:
  - “Naredniče, prolazili mi pored javne kuće, pa pomislismo zašto da se malo ne počastimo. Unajmimo dvije kurve i pravac s njima u sobu. I kad
  smo došli tamo njih dvije povikaše: “Ajde momci, skidajte se, pa na
  posao.”"
  
  
• Med (2010-07-25)
  Žalio se Mujo Hasi kako mu Fata nećepu*iti ku*ac. Na to će mu Haso:
  - “Bolan Mujo, uzmi meda, namaži na ku*ac, pa ćeš vidjeti kako će pušiti!”
  Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
  - “Puši li ti Fata?”
  - “Jok, bolan, ne može doći na red od djece.”
  
  
• Bolest (2010-07-24)
  Razboljela se Fata, pa je Huso odveo kod doktora..
  Poslije pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže Husi tužnu vijest:
  - “Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec dana života.
  Molim vas da joj to priopćite na što bezbolniji način.
  Da bi joj umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će, između ostalog, kao terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom.”
  Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Husu šta joj je?
  Huso joj odgovara:
  - “Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u toplice da te mažu blatom”.
  Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Huso će na to:
  - “Pa ne znam, valjda da se polako navikavaš na zemlju.”
  
  
• Stare cure (2010-07-23)
  Dvije sestre, stare cure, sjede u petak navečer pred televizorom i dosađuju se. Mlađoj sestri bude svega dosta, pa odluči da ide van i ne vraća se dok se ne posexa jer ne želi umrijeti kao djevica. Nakon dva tri sata vrati se kući i odjuri u kupaonicu. Starija sestra ode pogledati što je s njom i nađe ju kako sjedi sagnuta, raširenih nogu i gleda si u međunožje.
  - “Što se dogodilo?”
  - “Ušlo je šesnaest centimetara, a izašlo samo osam. Sad tražim ostatak da dam tebi.”
  
  
• Zaručnik i ljubavnik (2010-07-22)
  Sjede dvije plavuše u parku i kaže prva:
  - “Vidiš ona dva tipa; lijevi mi je ljubavnik, a desni zaručnik.”
  A na to će druga:
  - “Čudno! Kod mene je obrnuto!”
  
  
• Šovinistički again… (2010-07-21)
  Zašto uragani imaju ženska imena?
  - Kada dođu, topli su i nježni, a kad odu, odnose auto i kuću.
  
  
• Zadatak (2010-07-20)
  Uhvatio vrag Muju na povratku s placa i kaže:
  - “Daj mi jedan zadatak. Ako ga riješim, ubijem te. Ako ga ne riješim, učinit ću tre bogatim čovjekom.”
  Mujo razmišljao, razmišljao i na kraju uzme sito i prdne kroz njega pa pita vraga:
  - “Kroz koju rupu je prošlo?”
  Vrag krenuo rupicu po rupicu:
  - “Ova?”
  Mujo:
  - “Ne.”
  Vrag:
  - “Ova?”
  Mujo:
  - “Ne.”
  - “Ova?”
  - “Ne.”
  Napokon kad se umorio od pogađanja, vrag kaže:
  - Odustajem, pobijedio si, postat ćeš bogat čovjek. Samo mi reci, kroz koju rupu je prošlo?”
  Mujo uperi prst prema dupetu i kaže:
  - “Kroz ovu.”
  
  
• Štrajk (2010-07-19)
  Štrajka u Zagrebu 5000 Hrvata zbog nezaposlenosti. Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog
  od strajkaša:
  - “A što to radite?”
  Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla.
  Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:
  - “Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.”
  A strajkaš će njemu:
  - “Pa di nađe baš mene od ovih 5000 ljudi.”
  
  
• Unuci (2010-07-18)
  Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
  - “Moj je unuk skroz pošizio. Cijelu noć sjedi pred kompjuterom, tipka po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega.”
  Na to druga baba kaže:
  - “Moj unuk će biti doktor ili pilot.”
  - “Otkud znaš?”, pita druga baba.
  - “Pa kad god uđem u njegovu sobu šprice svuda i on viče baba ajde da letimo.”
  
  
• MP4 (2010-07-17)
  Hoće mali Perica kupiti MP4, ali mu fali još para. Sjeti se on, pa će:
  - “Mama, reći ću ti što je tata rekao spremačici, ako mi daš nešto love.”
  Mama izvadi lovu i kaže:
  - “Dakle, što joj je rekao?”
  Perica:
  - “Zatvori te prozove, propuh je!”
  
  
• Trojke (2010-07-16)
  Mujo i Haso sjede u kafiću. Pita Mujo Hasu:
  - “Ej bolan, čujem da si dobio trojke! Čestitam!”
  - “Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala Tri Mušketira.”
  Mujo pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
  - “Šta ti je bolan?”
  - “Žurim kući, moja je trudna, a čita Alibabu i 40 razbojnika!”
  
  
• Mirovina (2010-07-15)
  Mujo:
  - “Sinoć mi je umro otac!”
  Haso:
  - “Kako umro? Pa ja ga jutros vidio, stoji naslonjen na ogradu.”
  Mujo:
  - “A to, ma to smo ga mi pridržavali da primi mirovinu.”
  
  
• Kod frizera (2010-07-14)
  Otac s kćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi pizzu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći pizzu u rukama. Frizer će:
  - “Imat ćeš dlaka na pici.”
  A mala će ushićeno:
  - “Znam, a i cice mi rastu!”
  
  
• Hrana (2010-07-13)
  Bogati Mujo se vozi u svom Mercedesu, ugleda Sulju kako jede travu i pita ga: - “Zašto jedeš travu?”
  Suljo:
  - “Nemam novcaa za hranu.”
  - “Dođi sa mnom da te nahranim.”
  - “A imam ja i ženu i troje djece.”
  - “Ne brini se, ima dovoljno i za njih.”
  Dok su se vozili u autu, Suljo reče: - “Mujo stvarno si dobar čovjek, hvala ti puno.”
  - “Ma nema problema, kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu, bit će dovoljno za sve vas.”
  
  
• Ubojstvo (2010-07-12)
  Sudac pita Muju:
  - “Zašto ste ubili svoju prvu ženu?” Mujo:
  - “Prestala me voljeti”
  Sudac:
  - “Nakon što ste odslužili kaznu, oženili ste se opet. Zašto ste ubili i drugu suprugu?”
  - “Prestao sam ja nju voljeti.”
  - “Pa dobro, ali kad ste izašli iz zatvora, oženili ste se i po treći put i zašto ste ubili svoju treću suprugu?” - “Je*iga, navika…”
  
  
• Ne isplati se (2010-07-11)
  Ide Mujo ulicom i iz džepa mu ispadne 1kn u šaht. Misli se Mujo:
  - “Vala mi se ne isplati silaziti.”
  Uze iz džepa još 5 kn, baci ih u šaht i reče:
  - “E, sad se isplati sići.”
  
  
• Osveta (2010-07-10)
  Mujo se žali Hasi da ga je Fata prevarila sa Suljom.
  Haso:
  - “I!? Kako si reagir’o?”
  Mujo:
  - “Heh, zagrij’o sam pola metalne cijevi na 200°C.”
  - “I jesi li ga udarios tim?”
  - “Nisam, ugur’o sam mu pola cijevi u šu*ak!”
  - “Onu vrelu stranu!?”
  - “Ne, već onu hladnu, da je ne može nikako izvući!”
  
  
• Ručak (2010-07-09)
  Došla unuka kod bake na selo, došlo vrijeme ručka i pita baka unuku:
  - “Reci baki, kaj bi ti jela?”
  Unuka:
  - “Bako ja bi pomfri”
  Baka ne zna što je to pomfri i ode se raspitati po selu, susjeda joj veli što je pomfri, i baka napravi pomfri.
  Pita ona unuku što će još jesti uz pomfri.
  Veli unuka kečap. Baka pita što joj je pak sad taj kečap.
  Unuka:
  - “Ma znaš ono za pizzu”.
  Baka čudno gleda i veli:
  - “Dete drago za pomfri sam išla po selu pitat, ali ku*ca ti ne bum išla tražit”.
  
  
• Olimpijske igre (2010-07-08)
  Mujo je čitao pozdravni govor na otvaranju Olimpijskih igara u Sarajevu ‘84. Krene Mujo:
  - “Ooo!”.
  Milijun ljudi koji su ga slušali ponove:
  - “Oooooooo!”
  Kaže Mujo opet:
  - “Oo!”
  Opet milijun ljudi ponovi:
  - “Oooooooo!”
  Na to Huan Antonio Samaran uzme Muji papir iz ruke i kaže mu:
  - “Daj Mujo, prestani čitati olimpijske krugove.”
  
  
• Rakija (2010-07-07)
  Obećala zlatna ribica Muji da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti.
  - “Al’ sam ti ja sreće, kud samo jednu. Što ću sad?”
  Misli on, misli i smisli.
  - “Daj ti meni da kad pišam, pišam rakiju.”
  Dođe on kući, pozove prijatelje i piša u čašu i daje im. Svi se čude kako dobra rakija. Prolazi tako i Fata, pa pozovu i nju:
  - “Vidi bona Fato ovo čudo, Mujo piša rakiju!!”
  Kaže Mujo:
  - “Bona Fato, evo ti čaša pa probaj i ti”.
  Odvrati ona:
  - “Što će mi čaša, ja ću iz boce.”
  
  
• Čuvene tablete (2010-07-06)
  Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
  - “Super?”
  Mujo odgovara:
  - “Jok, vodu, do vrha!”
  Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže:
  - “Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun eura?”
  - “Neću, hoću najmanje 2 milijuna”, odgovara Mujo.
  Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
  - “Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti kad si prodao one tablete?”
  - “Pa na plin, kao i dosada, a na šta bi?”
  
  
• Konji (2010-07-05)
  Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajući konje sa svih strana.
  - “Odreži rep jednom”.
  To Mujo i napravi, ali su se konji noću potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom. Opet dođe Haso i predloži da jednom otkine uho. Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati, šeće se okolo, gleda u njih i tada kaže:
  - “Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malo viši od ovog crnog.”
  
  
• Pogrešan broj (2010-07-04)
  Na izlasku iz kuće, zazvoni telefon i Mujo se javi.
  - “Pogriješili ste broj.”
  Nakon par sekundi telefon opet zvoni.
  - “Pogriješili ste broj, nisu ovo informacije o stanju na cesti.”
  Okrene se Fati i kaže joj:
  - “Ma vidi ti ovo, stalno neki kreten zove i pita je li put slobodan.”
  
  
• Bojanje broda (2010-07-03)
  Prijavio se Mujo u brodogradilište na natječaj za bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih. Direktor nikako da se načudi odakle Muji tako povoljna ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja. Krene Mujo bojati, a kontrola na provjeri zaključi da je boja vrhunske kvalitete. Kad je završio, javi se direktoru da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo obojao samo jednu stranu broda, pa ga upita:
  - “Dobro, Mujo, zašto si obojao samo jednu stranu broda?”
  Mujo će:
  - “Pa lijepo, ja sam uradio kako piše u ugovoru.”
  - “Ma gdje to piše?”
  - “Evo, na početku, čitaj: “Mujo s jedne strane i brodogradilište s druge strane…”"
  
  
• Gluha ribica (2010-07-02)
  Dolazi Mujo Hasi u kuću i prolazeći kroz dvorište, ugleda Ivaniševića i Beckera kako igraju tenis. U čudu ulazi u kuću i pita Hasu:
  - “E, bolan Haso, otkud dva najbolja tenisača kod tebe u dvorištu?” - “Zahvaljujui zlatnoj ribici iz mog akvarija.”
  - “E, bolan Haso, kakva ti je to ribica? Ajde da i ja nešto zaželim.” - “Može, ali moraš glasno govoriti, jer je gluha.”
  - “Nema frke. Bit ću najglasniji što mogu.”
  I zadere se Mujo iz petnih žila:
  - “JA BIH DA ME DOMA U GARAŽI ČEKA MILIJUN KUNA!”
  Ode on doma, a kad ono hrpa vune u garaži. Vrati se Mujo Hasi i veli:
  - “Joj Haso, kakva ti je to ribica, u garaži imam hrpu vune?! Što će mi sve to skupa?!”
  - “A što ti misliš, da sam ja naručio vrhunski tenis?!”
  
  
• Veš-mašina (2010-07-01)
  Mujo i Fata krenuli na nudističku plažu. Kada su došli, skinuli se i kaže Mujo Fati:
  - “Fato, šta ti je to među nogama?” Fata će:
  - “Pa veš-mašina Mujo.”
  - “Mogu li ja Fato staviti svoj prljavi veš u tvoju veš-mašinu?”
  - “Nemoj Mujo, imaš ga malo pa možeš i na ruke.”
  
  
• Drvosječa (2010-06-30)
  Došao Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvosječa. Prvi dan narezao Mujo 15 kubika drva, ali je bio najgori. Drugi dan, zapeo Mujo i narezao 20 kubika, ali je opet bio najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on toliko radi i svejedno je gori od Kanađanina, pa upita kanadskog kolegu:
  - “Što ti radiš da si bolji od mene?”
  - “Ja ustanem u 6 sati.”, kaže Kanađanin.
  - “I ja.”, Mujo će.
  - “Doručkujem i idem na posao.”
  - “I ja.”, ponovi Mujo.
  - “Onda upalim motorku…”
  - “A ti nju pališ?”
  
  
• Oglas (2010-06-29)
  Čita Mujo oglas u novinama i veli:
  - “Vidi, Haso, policija trazi muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa,
  pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.”
  Haso:
  - “Da. I?”
  Mujo:
  - “Pa, razmišljam da im se javim. Može bit’ dobra plaća.”
  
  
• Cvijeće (2010-06-28)
  Mujo dolazi kući mrtav pijan, a Fata neće da otključa. Fata:
  - “Marš pijanduro jedna, vrati se odakle si i doš’o.”
  Mujo:
  - “Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu.”
  Fata se raznježila, otvori vrata i upita:
  - “Gdje je cvijeće?”
  Mujo:
  - “A gdje je najljepša žena na svijetu!?”
  
  
• Kašnjenje (2010-06-27)
  Zakasnio Perica na sat i učiteljica ga pita:
  - “Perice, zašto si zakasnio u školu!?” Perica:
  - “Prekasno sam krenuo od kuće.”
  Učiteljica:
  - “Zašto nisi krenuo ranije!?”
  Perica:
  - “Bilo je kasno da krenem ranije, učiteljice!”
  
  
• Dogovor za kavu (2010-06-26)
  Živjeli Mujo i Haso na brdima i kako je uobičajeno u tim krajevima svako jutro se Haso diže, dolazi na brdo i viče:
  - Mujo, Muuuujo ajd na kavu.”
  I tako već 20 godina. Kroz njihovo selo se gradila auto-cesta, pa su ih premjestili u grad, ali u dvije različite zgrade. I svako jutro, već par tjedana Haso iz navike:
  - “Mujo, Muuuujo ajd na kavu.”
  Ostalim stanarima to dosadilo i odluče oni njima kupit telefon. Sljedeće jutro diže se Haso i viče:
  - Mujo, Muuuujo ajd na telefon, sad ću te nazvat da se dogovorimo za kavu.”
  
  
• Jedan šovinistički… (2010-06-25)
  Zašto žene nose štikle?
  - Da im se jezici ne vuku po podu.
  
  
• Prvo sexualno iskustvo (2010-06-24)
  Dolazi sin iz grada i već s vrata viče:
  - “Tata, tata, doživio sam prvo seksualno iskustvo!”
  Tata mu veli:
  - “Bravo, sine, ajde sjedni pa mi sve ispričaj!”
  A sin će:
  - “Ali tata, jako me boli guza i ne mogu sjesti.”
  
  
• Nož u leđima (2010-06-23)
  Jedan čovjek uleti u ordinaciju kod doktora i kaže:
  - “Doktore, pomozite mi! Zabili su mi nož u leđa.”
  Doktor smireno pogleda na sat i odgovori:
  - “Žao mi je, sada je 2 i 20, a ja radim do 2. Prema tome, moje radno vrijeme je završeno i ne mogu vas pregledati. Molim vas da dođete sutra u 8 ujutro.”
  - “Ali doktore, do sutra ujutro ću iskrvariti i umrijeti. Morate mi pomoći sada.”
  Doktor, pomalo ljutito:
  - “Lijepo i ljubazno sam vam objasnio da je moje radno vrijeme isteklo i da vam ne mogu pomoći. Kao što sam već rekao, dođite sutra.”
  - “Ali doktore, morate mi odmah pomoći. Ponavljam, imam nož u leđima i do sutra ću već biti na drugom svijetu.”
  Doktor, sada već potpuno iznerviran i ljut priđe pacijentu, izvadi mu nož iz leđa, zabodu mu ga u oko i kaže:
  - “Sada idite kod okulista, on radi do 3.”
  
  
• Plavuša u kinu (2010-06-22)
  Pita prijateljica plavušu:
  - “Kako je bilo u kinu?”
  - “Grozno! Morala sam tri puta mijenjati mjesto!”
  - “Zar te netko dirao?”
  - “Da, ali tek na četvrtom mjestu.”
  
  
• U vlaku… (2010-06-21)
  Sjedi starac u vlaku, a preko puta njega mladić, istetoviran, piercing, irokeza. Mladić:
  - “Šta buljiš stari?”
  Starac:
  - “Ništa ništa sinko.
  Mladić:
  - “Ma pitao sam sta buljis?”
  Starac:
  - “Ma gledam te ovako… I sjetim se kada sam ja bio mlad, znao sam feštati, napiti se, ići kuci pjevajući…”
  Mladić:
  - “Da, i šta onda stari, tvoje je vrijeme prošlo.”
  Starac:
  - “I tako sam se znao jako napiti, da sam kad bi došao doma jebao kokoši.”
  Mladić:
  - “I šta onda stara budalo, jesi ti normalan?”
  Starac:
  - “Pa ništa… Sve te gledam da nisi možda moj.”
  
  
• U parkiću… (2010-06-20)
  Sjede sadist, silovatelj, ubojica, piroman i mazohist u parku na klupi…
  Prolazi mačka pokraj njih.
  Kaže sadist:
  - “Ajmo mučiti mačku!”
  Kaže silovatelj:
  - “Ajmo je mučiti i silovati…”
  Kaže ubojica:
  - “Ajmo je mučiti, silovati i ubiti…”
  Kaže piroman:
  - “Ajmo je mučiti, silovati, ubiti i zapaliti…”
  Kaže mazohist:
  - “MIJAOOUUU.”
  
  
• Izbjegavanje vojske (2010-06-19)
  Medo, lija i zeko ne žele nipošto u vojsku, pa smišljaju kako da je izbjegnu.
  - “Ja ću odrezati rep pa me neće primiti”, kaže lija.
  - “A ja ću odrezati uši i sigurno će me odbiti”, dodade zeko.
  - “Ja nemam šta odrezati”, zaključi medo.
  I tako stadoše oni razmišljati što bi mogli medi odrezati, pa da ni njega ne prime u vojsku. Na kraju se dosjete da je najbolje da medo odreže penis. Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolazi lija i nosi rezultate pregleda.
  Okupe se njih troje, a lija čita:
  - “Ja nisam primljena jer nemam rep. Zeko je odbijen jer nema uši, a medu nisu primili zbog ravnih stopala…”
  
  
• Domaća zadaća (2010-06-18)
  Dobio Perica domaću zadaću. Došao on iz škole i pita tatu:
  - “Tata, što je to zakon?”
  Otac mu reče:
  - “Zakon sam ti ja sine.”
  Drugi dan pita Perica:
  - “Tata, a što je to država?”
  Ovaj put dobije odgovor:
  - “Država ti je mater sine.”
  Treći dan pita Perica:
  - “Tata, što je to narod?”
  - “Narod ste ti i tvoja braća.”
  Iduću večer Perica i braća ogladnili, a roditelja nema. U neko doba noći, došli roditelji i odmah u krevet. Perica proviri u sobu da vidi, a brat ga pita što rade.
  - “Zakon jebe državu, a narod osta gladan.”
  
  
• Otpatci (2010-06-17)
  Pošli Mujo i Haso u Zagreb tražiti posao, a Fata im ispekla gusku, onako da se nađe. Stigli oni u Zagreb i sjeli na klupu u parku da pojedu. Jedu oni, a kosti bacaju uokolo. Dođe policajac i veli:
  - “Je li,gospodo,zašto bacate otpatke po parku?”
  Mujo odgovara:
  - “Nije to bolan od patke to ti je od guske.”
  
  
• Stvaranje svijeta (2010-06-16)
  Odluči Bog stvoriti svijet i prvo stvori magarca. I kaže mu:
  - “Ti si magarac, cijeli život ćeš samo raditi i tegliti, nećeš imati pravo glasa i svi će te samo iskorištavati. Živjet ćeš 50 godina i nakon toga ćeš umrijeti.”.
  - “Ok. Al daj molim te smanji mi muku na pola. Jel’ mogu ja živjeti 25 godina?”
  - “Može.”
  I ode magarac.
  Sad bog stvori psa. I kaže mu:
  - “Ti si pas. Brinut ćeš se o drugima, čuvati ih i paziti. Ljudi će te hraniti, tako da gladan nećeš biti sigurno. Voljet će te, ali ćete i iskorištavati. Živjet ćeš 30 godina.”
  - “Pa nije baš neki život. Jel’ ti to možes smanjiti na pola?”
  - “Može.”
  I ode pas.
  Stvori Bog sad majmuna i kaže mu:
  - “Ti si majmun. Ni’ko se o tebi neće htjet brinuti, al neće ništa ni tražiti od tebe. Tako da će ti biti onako kako si sam napraviš. Svi će ti se smijati i smatrati te blesavim. Živjet ćeš 20 godina.”
  - “Ovaj dio u kojem kažeš da će mi biti kako si sam napravim i ne zvuči loše. Ali ne želim da me svi smatraju luđakom. Jel’ mogu ja živjeti 10 godina i skratit si muke?”
  - “Ajd nek ti bude.”
  I ode majmun.
  Na kraju Bog odluči stvoriti čovjeka i kaže mu:
  - “Ti si čovjek i bit ćeš najinteligentnije biće na Zemlji. Gospodarit ćeš sa svim ostalim bićima. Jedino nad kim nećeš imati kontrolu je tvoja žena. Živjet ćeš 30 godina.”
  - “Uuuuu, pa to zvuči super. Samo, zašto samo 30 godina? Jel mogu ja dobit sve one godine koje su magarac, pas i majmun odbacili?”
  - “Može.”
  I ode i čovjek.
  Prvih 30 godina je živio kako je Bog i rekao. Uživao je u životu, zabavljao se i slično. E onda se oženio i stvari su krenule po zlu. Sljedećih 25 godina je bio poput magarca, doma nije imao pravo glasa, žena ga je maltretirala, na poslu su ga iskorištavali ko jeftinu radnu snagu. Nakon toga je bio poput psa, čuvao je i pazio unučad, zvali su ga svi samo kad im treba. Na kraju svog jadnog života, bio je poput majmuna. Morao se brinuti sam o sebi, svi su ga smatrali blesavim i sprdali se na njegov račun.
  
  
• Kod doktora (2010-06-15)
  Došao veterinar kod doktora. Ovaj ga primi u ordinaciju i kaže:
  - “Izvolite sjesti. Kažite gdje vas boli.”
  Na to će mu veterinar:
  - “Lako ti je tako.”
  
  
• Zabuna (2010-06-14)
  Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega kao mu maše i smoje se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica. Iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
  - “Oprostite, mi se znamo?”
  - “Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!”
  Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi. I reče:
  - “Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi?”
  - “Ne, ja vašem sinu predajem engleski!”
  
  
• Vožnja kamionom (2010-06-13)
  Crnogorac stoji sa svojom ženom na cesti. Prolazi kamion, on ga zaustavi i kaže šoferu:
  - “Drkaj!”
  - “Molim????”
  - “Ma ne pričaj nego drkaj!”
  I uperi pušku u njega. Ovaj jadan počne drkati i kad je završio…
  - “Drkaj još jednom!”
  - “Ma ne mogu, pa da me ubiješ.”
  - “Ajd ženo, penji se, sad možeš s njim do grada.”
  
  
• Izdaja (2010-06-12)
  Stoje tri crnogorca i razgovaraju. Kad odjednom jedan od njih počne pišati u gaće…
  - “Što to radiš, jadan!?”
  - “Tko me jednom izda, ja mu ruku ne pružam!”
  
  
• Prijenos utakmice (2010-06-11)
  Zašto žene nikad ne prenose nogometnu utakmicu?
  - Zato što igrači ne mogu toliko brzo trčati koliko one mogu brzo pričati.
  
  
• Mozak (2010-06-10)
  U jednom restoranu u New Yorku kao specijalitet kuće imali su mozak. Mozak Engleza za 1000 dolara, mozak Amerikanca za 2000, a mozak Bosanca 10000 dolara. Ušao jedan gost i pita zašto je mozak Bosanca toliko skup. - “Prvo jer Bosanac trči ko lud, pa se jedva dauhvatiti, drugo jer se vrti i ne možes mu razbiti glavu tako lako, a treće jer i kad mu razbiješ glavu rijetko unutra što nađeš!”
  
  
• Skrivanje novaca (2010-06-09)
  Gdje cigo sakriva pare od žene i djece?
  - Pod sapun.
  
  
• Kišobran (2010-06-08)
  Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
  – Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
  Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
  – Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
  Policajac mu također opali šamarčinu i ode.
  Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
  – Stari, j*** te tvoj kišobran, idi si sam po njega!
  
  
• Naušnice (2010-06-07)
  Plavuša na razgovoru za posao tajnice. Pitaju je:
  - Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
  - Sve osim naušnica.
  
  
• Crnogorska penzija (2010-06-06)
  Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
  - E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
  
  
• Posljednja želja (2010-06-05)
  - “Štef, kad vumrem, buš mi na grobeka zalil jen gemišt!”
  - Bum Jožek, bum! Ali, prije bum ga provlekel kroz bubrege!”
  
  
  
• Izgubljeni ključ (2010-06-04)
  Dvije plavuše izgubile ključ od auta i pokušavaju otvoriti vrata žicom. Kaže jedna:
  - “Daj požuri se malo, naoblačilo se, kiša samo što nije pljusnula, a krov auta nam je otvoren.”
  
  
• Spavanje (2010-06-03)
  Pito Haso Muju:
  - “Bolan Mujo, zašto tvoje dijete spava gore na ormaru?”
  A Mujo odgovara:
  - “Ma svake mi noći dijete ispada iz kreveta, a ja ga ne čujem kad padne.”
  
  
• Zmijin muž (2010-06-02)
  - “Kako se zove zmijin muž?”
  - “???”
  - “Punac.”
  
  
• Umjetni zubi (2010-06-01)
  Dolazi žena kod zubara, sjedne na zubarski stolac, skine se i raširi noge. Dođe zubar i zabrinuto je pita:
  - “Ali gospođo, ja nisam ginekolog…”
  Žena:
  - “Jeste li vi mojemu mužu slagali umjetne zube?!”
  - “Pa da, jesam…”
  - “E, onda ih sad i vadite!”
  
  
• Tenisice (2010-05-31)
  Živio Ivica siromašno s ocem. Kupi njemu otac na nekome sajmu jedne tenisice jer su Ivici stare bile već jako poderane. I kaže tata Ivici:
  - “Ivice, ne smiješ ove tenisice poderat, bile su jako skupe!”
  - “Ok tata, pazit ću.” - odgovori Ivica.
  Krene Ivica u školu da svima pokaže nove tenisice. I dođe doma u poderanim tenisicama, a otac će:
  - “Ivice, što je bilo, jesam ti rekao da paziš!”
  - “Ali tata, imali smo tjelesni, ja sam pao i tenisice su pukle.”
  Oprosti njemu tata i kupi mu druge i opet ista priča. Imao tjelesni, i “sredio” ih. E sad njemu otac odluči kupiti limene tenisice. Sjedio Ivica u prvoj klupi ispred učiteljice koja je nosila suknju i Ivica uvijek kad bi pogledo u tenisice na njima bi vidio odsjaj boje njezinih gaćica. Kaže Ivica na prvom satu:
  - “Učiteljice, imate roze gaćicee!”
  I stvarno je imala. Odluči ona njega nadmudriti i drugi sat promjeni.
  - “Učiteljice, imate plave gaćice.”
  Treći sat učiteljica lijepo skine gaćice, a Ivica pogleda i kaže:
  - “U jebote, kol’ka rupa, stari će me ubit’!”
  
  
• Zarada (2010-05-30)
  Na razgovoru za posao pita Mujo direktora firme:
  - “Gospodine, koliko mogu zaraditi kod Vas?”
  - “Na početku 200 eura, a poslije čak i 500 eura.”
  - “Dobro, onda ću doći poslije.”
  
  
• Ne čuje se (2010-05-29)
  Pita profesor Muju:
  - “Mujo tko je jučer razbio prozor na školi?”
  Mujo:
  - “Profesore, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!”
  - “Kako se ne čuje? Dođi sjedni na moje mjesto, a ja ću na tvoje, pa me pitaj da
  vidim čuje li se!”.
  Promjenili mjesta, pa će Mujo:
  - “Profesore, tko se sexao sa profesoricom Geografije?”
  - “Mujo, u pravu si, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!”
  
  
• Sudar (2010-05-28)
  Kupio čovjek novog BMW-a i odlučio se malo provozati. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svjetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
  - “Nemoj, prijatelju. Pogledaj što voziš, a ja nemam para. Smiluj se!”
  Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može vjerovati, opet isti fićo! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
  - “Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje djece.”
  Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj iz fiće mu maše:
  - “Idi, idi, ja sam!”
  
  
• Na samrti (2010-05-27)
  Čovjek na samrti kaže doktoru:
  - “Napišite da sam umro od side!”
  Doktor:
  - “Zašto?”
  - “Tako da mi nitko ne je*e ženu… A oni koji su je već je*ali, da umru od straha…”
  
  
• Cuclanje (2010-05-26)
  Dolazi mali Ivica od psihologa kući i nađe mamu kako tati puši ku*ac, pa kaže na to:
  - “Pi*ka vam materina, a mene šaljete psihologu jer cuclam palac…”
  
  
• Dijete (2010-05-25)
  Jednog dana dođe djevojka kući mami plačući…
  - “Trudna sam.”
  Na to mama kaže:
  - “Sad idi tati pa mu kukaj, on te pustio da se smucaš kud hoćeš!”
  Baš u to vrijeme pred njihovu kuću dođe novi Porsche. Iz njega izlazi markantan muškarac i ulazi u kuću sa isprikom: “Dobar dan. Žao mi je što dolazim ovakvom prilikom. Oženjen sam, imam djecu, ženu, a eto Vašoj sam kćeri napravio dijete. Pa bih vam ponudio par opcija; ako bude žensko dajem 500000 eura, ako budu dvije cure dajem svakoj po toliko, ako bude muško dajem tvornicu i 500000 eura, a ako bude duplo muško svakome toliko. A ako bude pobačaj… hm…”
  Na to se javi tata i sav izbezumljen kaže:
  - “E bogme ćeš ju onda jebat opet.”
  
  
• U avionu (2010-05-24)
  Odlazi Mujo u Ameriku, kad u avionu sjedi pored njega Amerikanac. Mujo izvadi sendvič iz torbe, a Amerikanac upita:
  - “Šta ti je to?”
  Mujo uzvrati:
  - “Sendvič.”
  A Amerikanac kaže:
  - “Ah mi u Americi imamo takve sendviče da ga jedeš po cijele dane, do deset metara su veliki.”
  Mujo uvrijeđen sagne glavu i pojede sendvič. Nakon pola sata Mujo izvadi sok iz torbe, a Amerikanac upita:
  - “Šta ti je to?”
  Mujo kaže:
  - “Sok.”
  Amerikanac:
  - “Ah mi u Americi imamo takve sokove da ih piješ po cijele dane.”
  Mujo uvrijeđen sagne glavu i popije sok. Kad Mujo nakon pola sata izvadi van iz torbe lubenicu, Amerikanac zaćuđeno upita:
  - “Šta ti je to?”
  Mujo uzvrati:
  - “Grašak, pi*ka ti materina!”
  
  
• Za Elizu (2010-05-23)
  Učiteljica na satu likovnog zadala djeci temu - Beethoven, da nacrtaju nešto što ih asocira na tog kompozitora.
  I jedan dječak nacrta male ovčice.
  Pita ga učiteljica:
  - “Što je to?”
  A on kaže:
  - “Učiteljice, ovo me asocira na Pastoralnu sonatu.”
  - “Divno”, kaže učiteljica.
  Drugi dječak nacrtao mjesec i zvijezde.
  - “Što je to”, pita ga ona, a on kaže: - “Mjesečeva sonata.”
  A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman pimpek.
  Pita ga učiteljica:
  - “Što je to Mujo, pa tema je Beethoven.”
  A Mujo će na to:
  - E učiteljice, ovo je Za Elizu.”
  
  
• Dobar izgovor (2010-05-22)
  Mujo u krevetu sa Hasinom ženom Fatom. Kad u jednom momentu zazvoni mobitel, a Mujo će:
  - “‘Ko je to bio?”
  Fata:
  - “Haso, javlja mi da je s tobom na kuglanju.”
  
  
• Božićno pismo (2010-05-21)
  Mafijaški sin piše pismo malom Isusu za Božić:
  “Dragi Isuse, ja bih želio….”

  Digne se, zgužva papir, baci u smeće, ode do dnevnog boravka, uzme kip
  Djevice Marije i stavi ga u ladicu.

  Vrati se do stola, uzme olovku i počne pisati:
  “Ako želiš ponovo vidjeti majku….”
  
  

• Mlijeko za bebe (2010-05-20)
  Drži plavuša malo dijete iznad lonca kipuće vode i čita:
  - “Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga!”
  
  
• Financijska policija (2010-05-19)
  Sjedi medo nakon ručka i odmara, kad pored njega protrči puž. Pita medo:
  - “Šta je pužu, što trčiš tako sumanuto?”
  - “Došla financijska policija u šumu, pa bježim!”
  - “Pa šta ti imaš s financijsko policijom?”
  - “A znaš… Kuću ja, kuću žena, kuću djeca…”
  I ode puž.
  Kad eto ti lisice, trči i ona…
  Medo će:
  - “Lisice, pa kud tako trčiš?”
  - “Došla u šumu financijska policija, pa bježim.”
  - “Što ti imaš s financijskom?”
  - “A znaš… Bundu ja, bundu muž, bundu djeca…”
  I pobježe lisica. Samo što je otišla, dođe i roda. Trči ko sumanuta.
  Pita ju medo:
  - “Što ti je rodo, zašto trčiš?”
  - “Došla financijska policija u šumu pa bježim. Znaš medo, život na visokoj nozi ja, život na visokoj nozi muž, život na visokoj nozi djeca…”
  I tako ode roda, a za njom trči i pavijan. Pita medo i njega zašto trči, a pavijan će:
  - “Došla u šumu financijska policija, pa bježim.”
  A medo ga pita:
  - “Što si ti skrivio da moraš bježati?”
  - “A ništa, al znaš kako je, u takvim situacijama uvijek na*ebu oni gole guzice.”
  
  
• Tamponi (2010-05-18)
  Što slonica koristi kao tampon?
  - Ovcu.
  
  
• Zlatna ribica (2010-05-17)
  Muji i Hasi na pecanju nestalo crva. Mujo će:
  - “Haso, daj odi pogledaj iza onog grma, tamo sigurno ima crva.”
  U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu obeća ispuniti tri želje ako je pusti. Mujo reče:
  - “Prva želja - da budem jako bogat, druga - da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…”
  Mislio se i reče:
  - “Treća želja neka bude ono što Haso kaže, ipak mi jenajbolji prijatelj”.
  U istom trenu Haso iza grma:
  - “Mujo, je*ali te sto magaraca, ovdje nema crva.”
  
  
• Platon (2010-05-16)
  Učitelji pita Pericu:
  - “Perice, koliko znaš o Platonu?”
  A Perica će:
  - “Isto koliko i Platon o meni!”
  
  
• Hello Kitty (2010-05-15)
  Kako se na bosanskom kaže “Hello Kitty”?
  - “Đes’ ba maco?”
  
  
• Plavušin password (2010-05-14)
  DOšao plavuši serviser popraviti računalo i traži ju password, a ona će:
  - “MarkoIvanMatejGoranKrunoslavNenadDomgojTomislavZagreb”
  Serviser sav zbunjen pita što će joj toliko dugačak password, a plavuša odgovara:
  - “Pa rekli su mi da mora sadržavati minimalno 8 karaktera i minimalno 1 capital.”
  
  
• Skijanje (2010-05-13)
  Pozvao Haso Muju i Fatu na skijanje. I pita Muju kako Fata skija. Na to će Mujo:
  - “Ko grom…”
  - “Pa dobro Mujo što ti to znači?”
  - “Pa svaki put pogodi drvo’.”
  
  
• Voda (2010-05-12)
  Uveli vodu u selo i žali se Mujo Hasi:
  - “Znaš šta jarane, otkako su uveli ovu vodu pi*ka više nema ni okusa ni mirisa.”
  
  
• Obavijest (2010-05-11)
  Chuck Norris je jučer ustreljen. Metak je u kritičnom stanju.
  
  
• Crnogorac u zatvoru (2010-05-10)
  Došao upravitelj zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
  - “Zašto ne ustaneš kada ulazim?”
  A Crnogorac će na to:
  - “Meni su rekli da moram odležati dvije godine.”
  
  
• Razlika (2010-05-09)
  Koja je razlika između žene i kondoma?
  - Nikakva. I jedno i drugo provode više vremena u tvom novčaniku nego na mjestima gdje trebaju biti.
  
  
• Dobrovoljni prilozi (2010-05-08)
  Kaže Perica tati:
  - “Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.”
  - “Dobro, daj mu čašu vode.”
  
  
• Kruh za potenciju (2010-05-07)
  Pročitao negdje deda da je kruh dobar za potenciju pa se zaleti u pekaru:
  - “Molim vas pet kila kruha!”
  Pekar:
  - “Ma što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!”
  - “Onda 15 kila!”
  
  
• Spavanje kod prijatelja (2010-05-06)
  Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati s njima u krevetu.
  Ujutro za doručkom kaže Mujo Hasi:
  - “Haso, ti si mi prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.”
  Na to će Haso:
  - “Ma nije Fata nego ja, što je sigurno, sigurno je!”
  
  
• Šećer (2010-05-05)
  Plavuša treći put zove konobara:
  - “Molim vas još jednu kocku šećera.”
  - “Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!”
  - “Znam, ali sve su mi potonule.”
  
  
• kokoš (2010-05-04)
  Priča plavuša prijateljici:
  - “Muž mi je u petak donio kokoš i rekao da ju lijepo spremim za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu…”
  
  
• Mir (2010-05-03)
  Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
  - “Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.”
  
  
• Zubna proteza (2010-05-02)
  Što je to što danju laje, a noću pliva?
  - Puničina zubna proteza.
  
  
• Rezervni dijelovi (2010-05-01)
  Hodaju dvije svinje ulicom i prolaze pored mesnice, a jedna kaže:
  - “Vidi, trgovina rezervnih dijelova!”
  
  
• Zoološki vrt (2010-04-30)
  Majka će ljutito sinu:
  - “Ako ne budeš dobar, više nećeš ići s tatom u zoološki vrt!”
  A mali će:
  - “Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu!”
  
  
• Balet (2010-04-29)
  Zašto balerine plešu na prstima?
  - Da ne probude publiku.
  
  
• Izgled (2010-04-28)
  Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji:
  - “Fata ne izgleda dobro.”
  - “Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom!”
  
  
• Jedan šovinistički… (2010-04-27)
  Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:
  - “Ti si super ispao!”
  Zatim pogleda ženu:
  - “Ah, što sad… Ti ćeš se morati šminkati!”
  
  
• Guinnessova knjiga rekorda (2010-04-26)
  Piše Mujo pismo Guinnessu:
  - “Dragi Guinnesse! Pišem ti jer mislim da bi me treb’o upisat’ u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!”
  
  
• Komarci (2010-04-25)
  Lete dva komarca oko pijanca. Kaže prvi:
  - “Ajde, ujedi ga!”
  - “Ne hvala, ne pijem dok vozim.”
  
  
• Bacanje koplja (2010-04-24)
  Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
  - “Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je punica.”
  Kolega odgovara:
  - “Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi”‘
  
  
• Kako su nastali ljudi (2010-04-23)
  Pita mali Ivica tatu:
  - “Tata, je l’ istina da su ljudi nastali od majmuna?”
  A tata će:
  - “Možda ti jesi, ali ja nisam sigurno!”
  
  
• Krastavci (2010-04-22)
  Tri žene kupuju krastavce, pa će prva:
  - “Dajte mi par kraćih i debljih.”
  Druga:
  - “A meni dužih i tanjih.”
  Treća:
  - “Meni je svejedno, trebaju mi za salatu.”
  
  
• Provokacija (2010-04-21)
  Dječak sjedi na pločniku i plače.
  Dolazi Superman i pita ga:
  - “Tko te dirao, dečko?”
  Dječak kroz suze odgovara:
  - “Chuck Norris.”
  Superman:
  - “Eh, što si ga provocirao…”
  
  
• Prevara (2010-04-20)
  Dođe muškarac na ispovijed:
  - “Velečasni, prevario sam ženu!”
  Pita svećenik:
  - “A koliko puta?”
  Odgovara muškarac:
  - “Je, nisam se došao hvaliti, nego ispovjedati!”
  
  
• Bogata udaja (2010-04-19)
  Razgovaraju dvije prijateljice:
  - “Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca!”
  A druga će:
  - “E, draga moja, kad uzmeš lovu, ne gledaš koje je godine štampana.”
  
  
• Jedno oko… (2010-04-18)
  Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
  - “Hej, vidi onog psa s jednim okom!”
  Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
  - “Gdje, gdje?”
  
  
• Bolest (2010-04-17)
  Liječnik govori mladoj djevojci:
  - “Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.”
  - “Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer fakat ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!”
  
  
• Struja (2010-04-16)
  Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, pa će jedan:
  - “Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!”
  
  
• Anđeo (2010-04-15)
  Mujo govori Hasi:
  - “Moja žena je anđeo!”
  A Haso će njemu:
  - “Blago tebi, moja je još živa!”
  
  
• Debeli policajac (2010-04-14)
  Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem. Do njega dođe odgojiteljica i pita:
  - “Oprostite, vi čekate dijete?”
  A policajac odgovara:
  - “Ne, to mi je od piva!”
  
  
• Ustajanje (2010-04-13)
  Odbrojava sudac boksaču koji je naokautiran, a baba iz publike zaviče:
  - “Neće taj ustati, znam ga iz autobusa.”
  
  
• Upoznavanje (2010-04-12)
  Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
  - “Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.”
  Mujo će a to:
  - “Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.”
  
  
• Rođenje (2010-04-11)
  Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
  - “Gdje si ti rođen?”
  - “Kod kuće, a ti?”
  - “Ja sam u bolnici.”
  - “A što ti je bilo?”
  
  
  
• Plavuše u kazalištu (2010-04-10)
  Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu. Blagajnica pita:
  - “Za Hamleta?”
  - “Ma ne, za nas dvije!”
  
  
• Grmljavina (2010-04-09)
  Zašto plavuša gleda kroz prozor kad grmi?
  - Misli da je netko slika!
  
  
• Za kavu… (2010-04-08)
  Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu. Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica! Policajac:
  - “Što je ovo?”
  Odgovara Mujo:
  - “To vam je za kavu!”
  
  
• Šišmiševi problemi (2010-04-07)
  - Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
  - Da dobije proljev!
  
  
• Žene i financije (2010-04-06)
  - Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
  - Samo onda kada je muž milijarder.
  
  
• Utakmica (2010-04-05)
  Igraju nogometnu utakmicu Hrvatska i Brazil. I nakon nekog vremena utakmice Ronaldinho puca slobodnjak, a Hrvati se okrenu u živom zidu prema svom golu. Pita ih sudac:
  - “Zašto ste se okrenuli?”
  A Hrvati će:
  - “Pa hoćemo i mi vidjet’ gol.”
  
  
  
• Patuljci i nogomet (2010-04-04)
  - Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
  - Jer ih trava škaklji po jajima.
  
  
• Pinokio (2010-04-03)
  - Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
  - Kada mu se je zapalila desna ruka.
  
  
• Brusni papir (2010-04-02)
  Pinokijo govori Đepetu:
  - Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
  - E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
  Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
  - Onda sine, kako sada ide sa curama?
  - Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.
  
  
• Prodaja automobila (2010-04-01)
  Dva policajca:
  - “Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa pređenih 150000 km.”
  - “Tko će ti kupiti peglicu sa 150000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu.”
  Dan poslije:
  - “Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90000.”
  - “Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.”
  Dan poslije:
  - “Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25000 km.”
  - “A da? I koliko tražiš?”
  
  
• Ispit (2010-03-31)
  Dva studenta razgovaraju u kafiću nakon ispita.
  - “Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?”
  - “Pobožno!”
  - “Kako to misliš pobožno?”
  - “Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.”
  
  
• Izvan civilizacije (2010-03-30)
  Jedan čoban živio u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe ugleda dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se “huuu, huuuuuu”, ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
  Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuhala voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
  - “Ma čovječe, što to radiš?”
  - “Neka, neka, treba njih dok su mali!”
  
  
• Zadaća (2010-03-29)
  Djeca u školi domaću zadaću sastavak s temom “Kako provodim dan kod kuće”. Učiteljica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
  - “Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom…”
  - “Stani, stani Ivice” - prekine ga učiteljica.
  - “Kako to misliš “intenzivnim seksualnim životom”?”
  - “Znate učiteljice, ujutro se dignem i mama me pita:
  - Ivice, jesi li oprao zube?
  - Nisam mama.
  - Odi operi zube!
  Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
  - Ivice, jesi li se umio?
  - Nisam tata.
  - Ajmo na umivanje!
  Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
  - Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
  - Nisam mama.
  - Hajde Ivice, uredi sobu!
  Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
  - Ivice, jesi li napisao zadaću?
  - Nisam tata.
  - Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
  I tako me jebu cijeli dan!”
  
  
• Pijanci (2010-03-28)
  Sretnu se dva pijanca. Prvi će:
  - “Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?”
  - “Svakako, ali samo jedan po jedan.”
  
  
• Vozačka dozvola (2010-03-27)
  Plavušu, koja je prekoračila brzinu, zaustavlja policajac i kaže:
  - “Molim vas, dajte mi svoju vozačku dozvolu.”
  A plavuša odgovara:
  - “Što je sad? Jučer mi uzmete vozačku dozvolu, a danas tražite da vam je pokažem!”
  
  
• Loš dan (2010-03-26)
  Sjedi Mujo tužno u birtiji, ispred njega pivo. Dođe Haso i popije Mujino pivo. Mujo počne plakati.
  Haso će:
  - “A daj, cviliš zbog jedne pive!” Mujo:
  - “Dan mi ja grozan, ništa mi ne ide od ruke.”
  - “Što je bilo?”
  - “Dođem kući, Fata s drugim. Dobio otkaz u firmi, Fata uzela sve novce i pobjegla. Uzmem pištolj da se upucam -zaglavi, legnem na tračnice, a vlak zastao negdje u snijegu. I od zadnjih para kupim otrov i saspem u pivo, a ti ga popiješ.”
  
  
• Na semaforu… (2010-03-25)
  Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje stade Mujo autom. Gledaju se oni međusobno, te Mujo poče otvarati prozor. Djevojka, sva sretna, očekujući da će joj Mujo nešto reći počne otvarati prozor, a Mujo će:
  - “Šta je, šta si i ti prdnula?”
  
  
• Ribolov (2010-03-24)
  Sjedio Mujo na obali rijeke.Zabacio udicu i strpljivo čekao. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Vidjela ga Fata koja je usput prolazila pa čudeći mu se, odlučila ga upitati što će mu cigla na glavi.
  Mujo joj odgovori:
  - “Hajde prvo da vodimo ljubav, pa ću ti onda reći.”
  Fata će na to:
  - “Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti!!!”
  I otišla ljuta ko ris. Pošto joj znatiželja nije dala mira ponovo se vratila i pitala Muju isto.
  Mujo joj opet odgovori:
  - “Ja sam ti fino rekao kako to ide.” Otišla Fata sad još ljuća nego prije!
  Vratila se Fata i po treći put i pitala ga isto pitanje a on njoj odgovorio opet isto.
  Na kraju Fata pristala i Mujo odradio svojski posao.
  Na kraju ga Fata upita:
  - “E, daj mi sada reci što će ti ta cigla na glavi???”
  Mujo joj odgovori:
  - “Vidiš Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna!!!”
  
  
• Jedan feministički (2010-03-23)
  Što je zajedničko macho muškarcu i slovu Q?
  - Oboje su velike nule sa malim repom.
  
  
• Konj (2010-03-22)
  Prvi dan:
  - Dragi idem na fitnes.
  - Dobro draga.
  Drugi dan:
  - Dragi idem na aerobik.
  - Dobro draga.
  Treći dan:
  - Dragi idem na jahanje.
  - Idi draga konj je zvao već tri puta!
  
  
• Limun (2010-03-21)
  Pita unuk baku koja pije čaj:
  - Bako, je l’ ima limun kljun?
  - Šta reče to, sinko? - začudi se baka.
  - Pitam te bako, je l’ ima limun kljun?
  - Pa nema, sinko, naravno da nema!
  - Eh, bako, bako, opet si iscijedila kanarinca!
  
  
• Doktorska dizertacija (2010-03-20)
  Sjedi zeko u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita:
  - “Čuj zeko, ma što to pišeš?”
  - “Pišem doktorsku dizertaciju”, odgovori zeko.
  - “E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje dizertacije”, upita lija.
  - “Kako oderati lisicu”, odgovori zeko mrtav hladan.
  - “Ma kako se samo usuđuješ”, kaže lija te zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje.
  Iz grmlja se začuju urlici , izađe zeko vani i nastavi pisati. Naiđe vuk i upita ga:
  - “Ej zeko, a što to pišeš?”
  - “Pišem doktorsku dizertaciju”, odgovori zeko.
  - “Bravo zeko, a koja je tema tvoje dizertacije”, upita vuk.
  - “Kako oderati vuka”, odgovori zeko.
  - “Ma kako se samo usuđujes”, reče vuk i odvuče zeku u grmlje gdje se opet začuju urlici. Nakon nekog vremena izađe zeko iz grmlja, a iza njega veliki medo koji mu govori:
  - “A jesi vidio zeko, nije bitna tema dizertacije bitno je tko ti je mentor!”
  
  
• Narkići (2010-03-19)
  Sjede narkići na nekim štengama i fiksaju se.
  Nailazi baba, pa će im:
  - “Šta radite djeco?”
  - “Eto fiksamo se bako.”
  - “Neka, neka, samo nemojte sjediti na hladnom betonu.”
  
  
• Svađa (2010-03-18)
  Svađaju se muž i žena:
  - “Ti sve pare trošiš na opijanje”, kaže žena.
  - “Šta hoćeš, ti kupuješ maskaru od 200 kuna!”
  - “Ali ja to kupujem da ti budem lijepa!”
  - “Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!”
  
  
• Inženjer u paklu (2010-03-17)
  Inženjer umre i dođe pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže:
  - “Ti si inženjer, nemaš što raditi ovdje jer je ovdje sve savršeno. Idi u Pakao.”
  I tako ode inženjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo “komfora” u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa WC-e s kotlićima i onda pomične stepenice.
  Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide.
  Vrag:
  - “Hej, stvari idu super. Imamo klimu, WC-e koji rade, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inženjer još napraviti.”
  Bog:
  - “Šta, imate inženjera? To se nije smjelo desiti. Vrati ga natrag!”
  Vrag:
  - “Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržat ću ga.”
  Bog:
  - “Vrati ga natrag ili idemo na sud!”
  Vrag se na to slatko nasmije i kaže:
  - “Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika?”
  
  
• Kod ginekologa (2010-03-16)
  Došla Ciganka kod ginekologa i kaže:
  - Doktore ja ću dobiti dijete!
  - A znate li čije je?
  - To vam je doktore, kao kad bih ja vas pitala od kojeg ste zrna graha prdnuli.
  
  
• Tenk i žaba (2010-03-15)
  Ruga se tenk žabi kako je ružna, a žaba će na to:
  - Bolje i to nego da imam ku*ac na vrh čela!
  
  
• Ante Gotovina (2010-03-14)
  Kako znamo da Ante Gotovina nije Hrvat?
  - Da je Hrvat zvao bi se Ante Kredit!
  
  
• Horor film (2010-03-13)
  Gledaju kokoški na televiziji kako se koka peče, kad će jedna kokoš:
  - “Joj vidi horror filma!”
  
  
• U tramvaju (2010-03-12)
  Vozi se Zagorac u tramvaju i prdne. Dd smrada svi se putnici razbježaše i izađu van, osim Crnca. Okrene se Zagorac i u čudu skoči do Crnca i upita ga:
  - “Gospon, kaj sam vas skuril?!”
  
  
• Ništa (2010-03-11)
  Što je to ništa?
  - To je što Bosanac smisli, a Crnogorac napravi.
  
  
• Pseći rep (2010-03-10)
  Došao Mujo kod veterinara sa svojim psom pa kaže veterinaru:
  - “Dajte odrežite mom psu rep.”
  - “Pa zašto želite da mu rep odrežem”, upita veterinar.
  - “Zato jer ne želim da se itko veseli kad mi punica dođe na ručak.”
  
  
• Vlada (2010-03-09)
  Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji?
  - Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pijesak poskupio.
  
  
• Ljubavnici (2010-03-08)
  Kaže žena ljubavniku:
  - “Postoje dva mjesta gdje bih voljela da me ljubiš!”
  - “A koja su to mjesta?” - upita ljubavnik uzbuđeno.
  - “Acapulco i Kanarsko otočje!”
  
  
• Govorna mana (2010-03-07)
  Razgovaraju dva prijatelja o nekoj curi: - “Zašto svi trče za ovom trebom?”
  - “Zbog njene govorne mane.”
  - “Kakve govorne mane?”
  - “Ne može reći “ne”!”
  
  
• Bivši (2010-03-06)
  Nakon lude noći pita dečko djevojku:
  - “Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?”
  Ona šuti namrgođena. Nakon dva sata šutnje on će ponizno:
  - “Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?”
  - “Šuti budalo, brojim!”
  
  
• Ljubavnik (2010-03-05)
  Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
  - “Ženo, govori gdje je, ubit ću i tebe i njega!”
  - “Nema nikog, što ti je?”
  - “Ma ženo govori gdje je, ubit ću vas oboje!”
  A žena kaže opet da nema nikog. Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, pa pogleda u ormar, opet nema nikog, pa pogleda pod krevet, a čovjek pruža 100 kuna. Uzme on 100 kuna i reče:
  - “Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!”
  
  
• Griz (2010-03-04)
  Jede pandur bananu na ulici i prilazi mu klinac:
  - “Barba, daj mi jedan griz!”
  - “Bježi, budalo jedna, nije ovo griz, ovo je banana!”
  
  
• Pogađanje (2010-03-03)
  Kaže pandur u civilu čobanu:
  - “Ako pogodim tko si, dat ćeš mi jednu ovcu.”
  Čoban pristane. Kaže pandur:
  - “Ti si čoban” - i uzme jednu ovcu. Tek će čoban:
  - “Ako ja pogodim tko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu.”
  pandur pristane.
  - “Ti si pandur u civilu.”
  Pita ga pandur kako je pogodio, a čoban će:
  - “Samo pandur može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!”
  
  
• Prijevoz (2010-03-02)
  Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog:
  - “Hoćemo li autobusom ili pješke?”
  A drugi će:
  - “Pa što prije naiđe.”
  
  
• Samoubojstvo (2010-03-01)
  Policajac, koji je ostao bez posla, odlučio se objesiti. Nađe on neko drvo kraj rijeke. I objesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale. Kad je izašao na obalu, kaže on:
  - “Jebem ti vješanje, skoro sam se utopio!”
  
  
• Klađenje (2010-02-28)
  Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija. Pita njega policajac:
  - “Odakle ti ovo?”
  Kockar odgovori:
  - “Kladim se, pa pobjedim. Tek ovaj kockar pita policajca: Hoćeš se ti kladiti?”
  Policajac kaže:
  - “Ajde.”
  - “Ja se kladim s tobom u dvjesto eura da imam dva ku*ca.”
  Policajac će:
  - “Okej.”
  Uhvati policajac kockara za ku*ac i reče:
  - “Pobjedio sam, nemaš dva ku*ca.”
  A kockar će njemu:
  - “E, brate, vidiš li onog tamo što stoji, ja sam se sa njim kladio u tisuću eura da ćeš me ti uhvatiti za ku*ac!”
  
  
• Kletva (2010-02-27)
  Koja je najgora programerska kletva?
  - Dao Bog da ti žena bila open source.
  
  
• Driveri za printer (2010-02-26)
  Stoje dva informatičara ispred Picassove slike i komentiraju:
  - “E, je*eš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u ku*ac!”
  
  
• Virus (2010-02-25)
  - “Tata, reci mi, kako sam se rodio?”
  - “Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda ugovorio s mamom sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primijetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus…”
  
  
• Pozdrav (2010-02-24)
  Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući?
  -”Bona sera!”
  A Mujo Fati?
  - “Ne seri, bona…”
  
  
• Mirisi (2010-02-23)
  Putovao Mujo avionom. Sjedne on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Najzad se Mujo odvaži i upita gospođu:
  - “Kakav je to miris?”
  Kaže ova:
  - “Crna Mačka, made in Njemačka.”
  Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:
  - “Kakav je to miris?”
  - “Grah i žganci, made in Bosna”, odvrati Mujo.
  
  
• Bahami (2010-02-22)
  Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič mu objasni da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
  - “Što je vodič rekao?”
  - “Da jebemo samo one koje kašlju!!!”
  
  
• Prehlada (2010-02-21)
  Pošao Haso kod Muje i vidi ispred kuće djecu golu do pasa. Ulazi u kuću i viče:
  - “Mujo, jesi li ti normalan, na ovakvpj zimi ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa.”
  Na to će mu Mujo:
  - “Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.”
  
  
• Vučja poza (2010-02-20)
  Došao Mujo kod doktora i doveo ženu. Ginekolog kaže:
  - “Čestitam, postat ćete roditelji.”
  Mujo upita:
  - “Doktore, hoću li moći voditi ljubav sa ženom?”
  Ginekolog:
  - “Naravno; prva tri mjeseca normalno, druga tri pseća poza, a zadnja tri vučja poza.”
  Mujo:
  - “Vučja? Koja je to?”
  Ginekolog:
  - “Eh to ti je ona kad sjediš kraj rupe i zaviješ, a ništa ne smiješ.”
  
  
• Židovi (2010-02-19)
  Zove Mujo Fatu:
  - “Fato, dođi ovamo, da pravimo djecu.” Fata:
  - “Neću, Mujo, nema šanse. Da rodim Židova, još mi samo to treba!”
  Mujo:
  - “Ma šta bona, kakvog Židova, ja sam Mujo, Musliman!”
  Fata:
  “Šta ja znam, uvijek govoriš da ti je pun ku*ac Židova.”
  
  
• Lov (2010-02-18)
  Uhvatio Mujo medvjeda u lovu i dok se vraćao kući, sretne Hasu. Haso će:
  - “Bolan Mujo, kako si ga uhvatio?”
  - “Ih… Puc’o sam STO PUTA na njega!”
  - “I koliko si ga puta pogodio?”
  - “Nijednom. Umro je od smijeha.”
  
  
• Leteći sisavci (2010-02-17)
  Na satu biologije učiteljica pričala učenicima o sisavcima, te ih počne ispitivati.
  Učiteljica:
  - “Perice, navedi nam jednog letećeg sisavca.”
  Perica će:
  - “Stjuardesa.”
  
  
• Brojanje (2010-02-16)
  Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Javlja se Perica:
  - “Znam ja, znam ja!”
  Učiteljica:
  - “Hajde Perice.”
  Perica:
  - “7, 8, 9, 10.”
  Učiteljica:
  - “Dobro, Perice. A znaš li kako ide dalje?”
  Perica:
  - “Kako da ne. Dečko, baba, kralj i as.”
  
  
• Žirafa (2010-02-15)
  Kaže Štef Joži:
  - “Čuj, nekaj bi ti pripovedal.”
  - “A kaj?”
  - “Ja bi štel da sam žirafa.”
  - “A zakaj moj Štefek?”‘
  - “Pa, kad bi pil, gemišt bi mi dugo išel kroz grlo.”
  A Joža će mu:
  - “A kaj bi, Štefek, bil kad bi povraćal?”
  
  
• Bicikl (2010-02-14)
  Sjeda baka na bicikl, kad dotrči Ivica i pita:
  - “Baba, di ti ideš?”
  A baka mu odgovori:
  - “Sinko, ide baka na groblje.”
  A Ivica će zabrinuto:
  - “A tko će mi, onda, vratiti bicikl?”
  
  
• Sjena (2010-02-13)
  - Zašto se plavuša plaši svoje sjene ?
  - Jer svaki put kad je ugleda pomisli da je postala crnka !
  
  
• Akcija (2010-02-12)
  Šef policije:
  - “Večeras imamo akciju. Vidimo se ispred hotela u 11:48. Vi koji imate digitalne satove, lako ćete prepoznati; to su dva štapa, obrnuta stolica i Snješko Bijelić.”
  
  
• Promjena prezimena (2010-02-11)
  Starija plavuša prilikom primanja mirovine redovito je stavljala “iksić” umjesto potpisa. Jednog dana, stavila je “kružić” umjesto “iksića”, što je zainteresiralo poštara, pa je upita:
  - “Gospđo, zašto ste ovaj put stavili “kružić”, umjesto “iksića”?”
  A ova je spremno odgovorila:
  - “Znate, udala sam se, pa sam promjenila prezime.”
  
  
• Kvar (2010-02-10)
  Susrele se dvije plavuše i jedna kaže drugoj:
  - “Znaš, što mi se neki dan dogodilo?”
  - “Što?”
  - “Zaglavila sam u liftu i čekala dva sata.”
  A ova druga će joj:
  - “Ma, nije to ništa, ja sam na pokretnim stepenicama čekala 3-4 sata!?”
  
  
• Kolege (2010-02-09)
  Zaustavi prometni policajac plavušu:
  - “Dobra večer, kontrola prometa. Vozačku, molim.”
  Plavuša kopa po torbici i kaže:
  - “Ajme meni, ne znam jesam li je ponijela?!”
  A policajac će:
  - “Dobro, dobro, može bilo koji dokument sa slikom.”
  Plavuša iskopa ogledalce i vidjevši sebe kaže:
  - “Eee, super, evo jedan…”
  Pošto je pružila policajcu ogledalce, on se pogleda u ogledalce i reče:
  - “Ma, što odmah ne kažete da smo kolege?!”
  
  
• Dosadna knjiga (2010-02-08)
  Plavuša se žali u knjižnici:
  - “Ona knjiga koju sam posudila prošli tjedan je nevjerojatno dosadna. Ima previše imena i priča je nikakva.” Knjižničar odgovara:
  - “A tako znači, vi ste osoba koja je uzela telefonski imenik.”
  
  
• Kora od banane (2010-02-07)
  Što kaže plavuša koja vidi koru banane 20 metara ispred sebe?
  - “Sranje, sad ću opet pasti.”
  
  
• Mozak (2010-02-06)
  Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
  - Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.
  
  
• Miris sperme (2010-02-05)
  Idu dvije plavuše ulicom.
  Jedna kaže drugoj:
  - Noćas će biti sexa. Osjećam miris sperme u zraku.
  Na to će druga:
  - Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.
  
  
• Pušenje (2010-02-04)
  Razgovaraju dvije plavuše.
  “Da li ti se puši nakon seksa?” - upita prva.
  “Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!”
  
  
• Požar (2010-02-03)
  Plavuši gori kuća i ona panično zove vatrogasce.
  Vatrogasci:
  - “Samo mirno, gospođo. Kako ćemo doći do Vas?”
  - “Pa, onim velikim crvenim automobilom.”
  
  
• Glasnogovornk (2010-02-02)
  Sretnu se Štef i Barica i Bara pita Štefa:
  - Pa dobro, Štef, za kaj ne dojdeš?
  - Pa, počel sam ti delati.
  - A kaj delaš?
  - Postal sam glasnogovornik.
  - Kaj ti je pak to ?
  - Znaš, Ivek vozi kamion, a ja idem ispred i vičem: ” Krupira, luka, zelja !!!”
  
  
• Nejasnoće (2010-02-01)
  Kaže plavuša prijateljici:
  - Jasno mi je kako roda donese bebu, ali mi ne ide u glavu kako pauk odveze auto…
  
  
• Bogatiji program (2010-01-31)
  Zašto plavuša drži pare na televizoru?
  - Želi da joj program bude bogatiji.
  
  
• U avionu (2010-01-30)
  Sjede u avionu Škot, Francuz i Afganistanac. Dolazi stjuardesa
  i pita ih što će popiti.
  Škot odmah reče:
  - Ja ću jedan škotski viski.
  Francuz:
  - Ja ću jedno francusko vino.
  Afganistanac će:
  - Meni ništa, ja ću voziti.
  
  
• Besplatno… (2010-01-29)
  Mujo veli Hasi:
  - Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 eura.
  - Ma, tko ti je to rekao?
  - Moja Fata.
  
  
• Vaza (2010-01-28)
  Za nagradu “Policajac mjeseca”, Mujo dobio na poklon vazu. Dok ju je nosio doma, vaza se okrenula u autu, a da Mujo nije ni primijetio.
  Kad je došao doma, s vrata se dere Fati:
  - “Ženo, donio sam ti poklon.”
  Gleda Fata vazu i veli:
  - “Pa dobro kakvu si mi to vazu donio, nema uopće otvor. I gdje sad da stavim cvijeće!!! Ajde ti lijepo odnesi vazu šefu i traži drugu koja nije pokvarena.”
  Otišao mujo šefu i objašnjava:
  - “Šefe, pa kakvu ste mi to vazu dali, Fata me skoro razapela kad je vidjela da vaza nema otvor za cvijeće.”
  Gleda šef vazu, okreće je sa svih strana i reče:
  - “Pa ne mogu vjerovati. Ova vaza ne samo da nema gore otvor, nego nema ni dno.”
  
  
• U autobusu… (2010-01-27)
  Seljak u prepunom gradskom autobusu, stoji i drži se da ne padne. Odjednom, neka gospođa mu stade štiklom na nogu i počne se ispričavati:
  - “Joj, oprostite gospodine, nije bilo namjerno”
  - “Ma nemojte se brinuti, gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka”
  
  
• Žene (2010-01-26)
  Supruga, zaručnica i ljubavnica se dogovorile da obuku crnu kožnu seksi odjeću, da iznenade partnere, pa će se poslije sastati da si ispričaju kako je bilo. Nakon par dana…
  Zaručnica:
  - Kad je vidio, rekao je da će me odmah oženiti, i navalio.
  Ljubavnica:
  - Otišla sam k njemu, skinula kaput, on je odmah prestao raditi i navalio.
  Supruga:
  - Ja se obukla onako seksi u crnu kožu, stala kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: “Batmane, što je za večeru?”
  
  
• U liftu… (2010-01-25)
  Muškarac i žena se voze u liftu u nekom hotelu i muškarac, dok je izlazio, slučajno ženu udari laktom u cicu.
  Muškarac će:
  - “Gospođo, ako Vam je srce mekano kao cica, oprostit ćete mi”
  - “Mladiću, ako je tebi tvrd k’o lakat, ja sam u sobi 204″
  
  
• U eteru… (2010-01-24)
  - “Dobar dan, u eteru ste, izvolite”
  - “Želim pozdraviti sve u studiju i režiji, i svog muža koji je u Iraku, sa jednom pjesmom.”
  - “Koju pjesmu želite?”
  - “Onu: Dođi dragi, ljubi me u mraku, onaj kreten muž mi je u Iraku…”
  
  
• U krevetu… (2010-01-23)
  Ona njemu:
  - “Bilo bi lijepo da si malo uzbuđen.”
  On njoj:
  - “Bilo bi uzbudljivo da si imalo lijepa.”
  
  
• Informatičar u mesnici (2010-01-22)
  Ulazi informatičar u mesnicu i kaže prodavačici:
  - Dajte mi 300g salame.
  Prodavačica:
  - Hoćete da narežem?
  Informatičar:
  - A jok eto, stavi mi na USB!
  
  
• Viagra (2010-01-21)
  Dolazi klinac u ljekarnu i kaže:
  - Dajte mi kutiju Viagre.
  - Ne može, to nije za djecu.
  - Ali nisu za mene, djed me je poslao.
  - A, tako… Pa, dobro, evo ti, i kaži djedu da pije samo jednu tabletu na
  sedam dana.
  Ide klinac kući i ponavlja:
  - Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na sedam dana…
  Stigne kući i kaže djedu:
  - Evo donesao sam lijek, teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
  Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:
  - Otkud ti tako brzo? Je li djedu bolje?
  - Pa… njemu jeste, ali…
  - Što ali?
  - Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući…
  
  
• Mucavac i kokoši (2010-01-20)
  Dođe mucavac kod doktora.
  Doktor ga pita:”Što vam je?”
  Mucavac:”Dddokktorre, kkad kkookošima ddajemmm jjesti ooone sttalnno iiduu zza mmennomm.”
  Doktor:”Pa probajte im hrane bacit dalje i recite im da se gone u 3 pizde materine!”
  Mucavac:”Paa jjjjesaam.”
  Doktor:”Pa probajte ponovo.”
  Dođe mucavac ko kokoši, da im jesti i kaže:
  “Evvvooo vvam nnnnna ii odddite u pipipipipipipipipipipipipipipipi….”
  
  
• Prije i sad (2010-01-19)
  Kaže djedica susjedu gledajući na sušilu rublje svoje unuke:
  - Vidite li vi susjed moj kako se vrijeme mijenja, prije si trebao razmaknuti gaćice da dođeš do guzice a sada moraš razmaknuti guzicu da dođeš do gaćica…
  
  
• Miševi (2010-01-18)
  Mujo u New Yorku iznajmio stan. Kada je ušao u stan, vidi da je pun miševa. Hoće to prijaviti gazdi, ali ne zna engleski. Mujo nazvao gazdu, misli da će se skužit već nekako.
  Gazda:
  - “What’s problem?”
  Mujo:
  - “Mmmm… Tom and Jerry… you know?”
  - “Yes, of course I know”
  - “Mmm… E pa, Jerry!!”
  
  
• Jabuke (2010-01-17)
  Na placu, prodavačica se dere:
  - “Černobilskih jabukaaa! Černobilskih jabukaaa! Narode, navalite!”
  Prilazi joj neki čovjek i pita:
  - “Ženo, jesi li ti normalna? Zašto govoriš da su to černobilske jabuke? Tko će ti ih kupiti?”
  - “Aaaa, kupuju, kupuju! Netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence… kupuju, kupuju!”
  
  
• Kalkulatori (2010-01-16)
  Zaustavili Muju na granici i pitaju ga:
  - “Mujo, što to nosiš u koferima!?”
  - “Kalkulatore, ba!”
  - “Otvori da vidimo!”
  Mujo otvori kofere, a oni puni oružja - noževi, pištolji, puške, bombe…
  - “Mujo! Ti reče da nosiš kalkulatore!!!”
  - “Pa, ovim se mi OBRAČUNAVAMO u Bosni!”
  
  
• Pranje veša (2010-01-15)
  Žena natjerala muža da obavlja kućanske poslove. I tako on stoji u kupaoni i želi oprati majicu u veš mašini. Nakon nekoliko minuta razmišljanja, upita ženu:
  - “Ženo! Koji program za pranje treba uključiti!?”
  - “Ovisi! Što piše na majici?”
  - “Real Madrid.”
  
  
• Zaljubljenost (2010-01-14)
  Mujo se zagled’o u Fatu i ne skida oči s nje.
  Fata:
  - “Ne gledaj me ba tako, znaš da moje srce pripada nekom drugom.”
  Mujo:
  - “Znam, ali imaš ti i drugih organa.”
  
  
• Trgovci (2010-01-13)
  Tri trgovca se hvale:
  - “Jučer sam prodao TV slijepcu”
  - “Nije to ništa, može ga slušati! Ja sam prekjučer prodao radio gluhom čovjeku.”
  - “Ni to nije ništa, ja sam prodao plavuši sat-kukavicu.”
  Pitaju ova dvojica:
  - “Što tu ima čudno?”
  - “Uz to sam joj prodao i 100kg hrane za ptice.”
  
  
• Kontrola (2010-01-12)
  Dolazi Mujo doktoru na kontrolu, a doktor odmah:
  - “Joj, oprostite Mujo, prošli put sam Vam umjesto tableta protiv proljeva propisao Apaurin!”
  Mujo:
  - “Vidim ja, doktore, ja se userem, ali mi svejedno.”
  
  
• Laži (2010-01-11)
  - “Moja žena je prava lažljivica.”
  - “Zašto?”
  - “Sinoć nije spavala kod kuće. Kad sam je pitao gdje je bila, odgovorila je da je provela noć kod svoje sestre.”
  - “Pa šta onda?”
  - “Laže me. Ja sam proveo noć kod njene sestre.”
  
  
• Pijanci (2010-01-10)
  Dva pijanca piju u baru i nakon što se bar zatvorio, jedan poče plakati.
  - “Zašto plačeš?” - pita ga drugi.
  - “Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan, žena se probudi i počne vikati na mene, tako da ne mogu spavati!”
  - “Upotrebi moj recept, kad ja dođem kući, otvorim vrata nogom i izderem se: Ženo, ajmo se je*ati!! Ona se odmah napravi da spava!”
  
  
• U zatvoru (2010-01-09)
  Mladi delikvent prvi put završio u zatvoru. Upadne u ćeliju sa ogromnim tipom koji mu reče:
  - “Sad ćemo se igrati mame i tate. Što ćeš ti biti?”
  Ovaj razmisli pa reče:
  - “Tata.”
  - “Dobro tata, onda ćeš sad lijepo popušiti mami.”
  
  
• Lijekovi (2010-01-08)
  Učiteljica u školi pita učenike da kažu neki lijek koji znaju i za što služi. Javio se jedan i kaže:
  - “Andol - služi za prehladu.”
  Javi se drugi:
  - “Voltaren - kad bole leđa.”
  Kaže Perica:
  - “Viagra - za proljev.”
  Učiteljica će, začuđeno:
  - “Kako za proljev, pobogu?!”
  Perica odgovori:
  - “Kod nas mama uvijek govori tati: Popij tu Viagru već jednom, možda ti se to govno i stvrdne.”
  
  
• Ubojstvo (2010-01-07)
  Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:
  - “Joj, Mujo… Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom.”
  Mujo,tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
  - “Nju u glavu, njega u glavić.”
  Haso nanišani i reče:
  - “Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak.”
  
  
• Krivi broj (2010-01-06)
  - Halo.
  - Da?
  - Sine, gdje ti je mama?
  - Eno je u sobi sa jednim stričekom. Rade one stvari.
  - Sine, ubij ih oboje, pištolj je u mojoj ladici.
  - Dobro tata!
  BUM, BUM.
  - Halo.
  - Tata, ubio sam ih.
  - Bravo, Perice.
  - Ali, ja nisam Perica, ja sam Ivica.
  - Pa koji je to broj, jel to stan Perić???
  - Ne, Ivić.
  - Dobro, ništa onda. Greška. Oprosti dečko!
  
  
• Ružna žena (2010-01-05)
  Jako ružna žena nervozno ulazi u robnu kuću s dvoje djece, vičući na njih. Čovjek na ulazu je upita:
  - “Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Jesu li blizanci?”
  - “Naravno da nisu, stariji ima 9, mlađi 7 godina. Zašto misliš da su blizanci? I ne sliče, budalo!!”
  - “Ne, nikako, samo ne mogu vjerovati da Vas je neko je*o dva puta!”
  
  
• Sex s opaticom (2010-01-04)
  Sreo Mujo opaticu i zamoli ju za jednu noć zajedničkog užitka. Opatica će:
  - “Samo ako nisi oženjen i nemaš djecu”.
  Mujo:
  - “Naravno da nemam ni jedno ni drugo!”
  Kad su završili, kaže Mujo opatici:
  - “Ja imam djecu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.”
  A ona će njemu:
  “Ja sam Suljo i idem na maškare!”
  
  
• Židov na benzinskoj pumpi (2010-01-03)
  Došao Židov na benzinsku pumpu i govori: - “Sipaj mi litar i pol benzina i žlicu ulja u motor.”
  A prodavač njemu:
  - “Hoćeš li i da ti prdnem u gume!?!?”
  
  
• Koštice (2010-01-02)
  Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:
  - “Šta ti je to?”
  - “Prodajem koštice od jabuka.”
  - “A čemu služe?”
  - “Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.” - “A pošto ti je to?”
  - “2,5 EUR komad.”
  - “Daj jednu.”
  Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
  - “Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i dobiti 20 koštica umjesto jedne!”
  - “Eto vidiš, već djeluje!”
  - “Stvarno, daj još dvije!”
  
  
• Poljubac (2010-01-01)
  Izašla majka sa sinom i usput sretne svoju jako lijepu i zgodnu prijateljicu. Majka:
  - “Sine, poljubi tetu.”
  - “Ne mama!”
  - “Čuješ, poljubi tetu. Ne budi nepristojan!”
  - “Rekao sam NE, MAMA!”
  - “A zašto je nećeš poljubiti?”
  - “Zato što je tata jučer pokušao i dobio šamar!”
  
  

Arhiva

• Vicevi dana - 2009.