• U tramvaju (2010-03-12)
  Vozi se Zagorac u tramvaju i prdne. Dd smrada svi se putnici razbježaše i izađu van, osim Crnca. Okrene se Zagorac i u čudu skoči do Crnca i upita ga:
  - “Gospon, kaj sam vas skuril?!”
  
  
• Ništa (2010-03-11)
  Što je to ništa?
  - To je što Bosanac smisli, a Crnogorac napravi.
  
  
• Pseći rep (2010-03-10)
  Došao Mujo kod veterinara sa svojim psom pa kaže veterinaru:
  - “Dajte odrežite mom psu rep.”
  - “Pa zašto želite da mu rep odrežem”, upita veterinar.
  - “Zato jer ne želim da se itko veseli kad mi punica dođe na ručak.”
  
  
• Vlada (2010-03-09)
  Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji?
  - Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pijesak poskupio.
  
  
• Ljubavnici (2010-03-08)
  Kaže žena ljubavniku:
  - “Postoje dva mjesta gdje bih voljela da me ljubiš!”
  - “A koja su to mjesta?” - upita ljubavnik uzbuđeno.
  - “Acapulco i Kanarsko otočje!”
  
  
• Govorna mana (2010-03-07)
  Razgovaraju dva prijatelja o nekoj curi: - “Zašto svi trče za ovom trebom?”
  - “Zbog njene govorne mane.”
  - “Kakve govorne mane?”
  - “Ne može reći “ne”!”
  
  
• Bivši (2010-03-06)
  Nakon lude noći pita dečko djevojku:
  - “Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?”
  Ona šuti namrgođena. Nakon dva sata šutnje on će ponizno:
  - “Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?”
  - “Šuti budalo, brojim!”
  
  
• Ljubavnik (2010-03-05)
  Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
  - “Ženo, govori gdje je, ubit ću i tebe i njega!”
  - “Nema nikog, što ti je?”
  - “Ma ženo govori gdje je, ubit ću vas oboje!”
  A žena kaže opet da nema nikog. Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, pa pogleda u ormar, opet nema nikog, pa pogleda pod krevet, a čovjek pruža 100 kuna. Uzme on 100 kuna i reče:
  - “Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!”
  
  
• Griz (2010-03-04)
  Jede pandur bananu na ulici i prilazi mu klinac:
  - “Barba, daj mi jedan griz!”
  - “Bježi, budalo jedna, nije ovo griz, ovo je banana!”
  
  
• Pogađanje (2010-03-03)
  Kaže pandur u civilu čobanu:
  - “Ako pogodim tko si, dat ćeš mi jednu ovcu.”
  Čoban pristane. Kaže pandur:
  - “Ti si čoban” - i uzme jednu ovcu. Tek će čoban:
  - “Ako ja pogodim tko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu.”
  pandur pristane.
  - “Ti si pandur u civilu.”
  Pita ga pandur kako je pogodio, a čoban će:
  - “Samo pandur može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!”
  
  
• Prijevoz (2010-03-02)
  Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog:
  - “Hoćemo li autobusom ili pješke?”
  A drugi će:
  - “Pa što prije naiđe.”
  
  
• Samoubojstvo (2010-03-01)
  Policajac, koji je ostao bez posla, odlučio se objesiti. Nađe on neko drvo kraj rijeke. I objesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale. Kad je izašao na obalu, kaže on:
  - “Jebem ti vješanje, skoro sam se utopio!”
  
  
• Klađenje (2010-02-28)
  Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija. Pita njega policajac:
  - “Odakle ti ovo?”
  Kockar odgovori:
  - “Kladim se, pa pobjedim. Tek ovaj kockar pita policajca: Hoćeš se ti kladiti?”
  Policajac kaže:
  - “Ajde.”
  - “Ja se kladim s tobom u dvjesto eura da imam dva ku*ca.”
  Policajac će:
  - “Okej.”
  Uhvati policajac kockara za ku*ac i reče:
  - “Pobjedio sam, nemaš dva ku*ca.”
  A kockar će njemu:
  - “E, brate, vidiš li onog tamo što stoji, ja sam se sa njim kladio u tisuću eura da ćeš me ti uhvatiti za ku*ac!”
  
  
• Kletva (2010-02-27)
  Koja je najgora programerska kletva?
  - Dao Bog da ti žena bila open source.
  
  
• Driveri za printer (2010-02-26)
  Stoje dva informatičara ispred Picassove slike i komentiraju:
  - “E, je*eš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u ku*ac!”
  
  
• Virus (2010-02-25)
  - “Tata, reci mi, kako sam se rodio?”
  - “Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda ugovorio s mamom sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primijetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus…”
  
  
• Pozdrav (2010-02-24)
  Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući?
  -”Bona sera!”
  A Mujo Fati?
  - “Ne seri, bona…”
  
  
• Mirisi (2010-02-23)
  Putovao Mujo avionom. Sjedne on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Najzad se Mujo odvaži i upita gospođu:
  - “Kakav je to miris?”
  Kaže ova:
  - “Crna Mačka, made in Njemačka.”
  Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:
  - “Kakav je to miris?”
  - “Grah i žganci, made in Bosna”, odvrati Mujo.
  
  
• Bahami (2010-02-22)
  Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič mu objasni da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
  - “Što je vodič rekao?”
  - “Da jebemo samo one koje kašlju!!!”
  
  
• Prehlada (2010-02-21)
  Pošao Haso kod Muje i vidi ispred kuće djecu golu do pasa. Ulazi u kuću i viče:
  - “Mujo, jesi li ti normalan, na ovakvpj zimi ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa.”
  Na to će mu Mujo:
  - “Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.”
  
  
• Vučja poza (2010-02-20)
  Došao Mujo kod doktora i doveo ženu. Ginekolog kaže:
  - “Čestitam, postat ćete roditelji.”
  Mujo upita:
  - “Doktore, hoću li moći voditi ljubav sa ženom?”
  Ginekolog:
  - “Naravno; prva tri mjeseca normalno, druga tri pseća poza, a zadnja tri vučja poza.”
  Mujo:
  - “Vučja? Koja je to?”
  Ginekolog:
  - “Eh to ti je ona kad sjediš kraj rupe i zaviješ, a ništa ne smiješ.”
  
  
• Židovi (2010-02-19)
  Zove Mujo Fatu:
  - “Fato, dođi ovamo, da pravimo djecu.” Fata:
  - “Neću, Mujo, nema šanse. Da rodim Židova, još mi samo to treba!”
  Mujo:
  - “Ma šta bona, kakvog Židova, ja sam Mujo, Musliman!”
  Fata:
  “Šta ja znam, uvijek govoriš da ti je pun ku*ac Židova.”
  
  
• Lov (2010-02-18)
  Uhvatio Mujo medvjeda u lovu i dok se vraćao kući, sretne Hasu. Haso će:
  - “Bolan Mujo, kako si ga uhvatio?”
  - “Ih… Puc’o sam STO PUTA na njega!”
  - “I koliko si ga puta pogodio?”
  - “Nijednom. Umro je od smijeha.”
  
  
• Leteći sisavci (2010-02-17)
  Na satu biologije učiteljica pričala učenicima o sisavcima, te ih počne ispitivati.
  Učiteljica:
  - “Perice, navedi nam jednog letećeg sisavca.”
  Perica će:
  - “Stjuardesa.”
  
  
• Brojanje (2010-02-16)
  Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Javlja se Perica:
  - “Znam ja, znam ja!”
  Učiteljica:
  - “Hajde Perice.”
  Perica:
  - “7, 8, 9, 10.”
  Učiteljica:
  - “Dobro, Perice. A znaš li kako ide dalje?”
  Perica:
  - “Kako da ne. Dečko, baba, kralj i as.”
  
  
• Žirafa (2010-02-15)
  Kaže Štef Joži:
  - “Čuj, nekaj bi ti pripovedal.”
  - “A kaj?”
  - “Ja bi štel da sam žirafa.”
  - “A zakaj moj Štefek?”‘
  - “Pa, kad bi pil, gemišt bi mi dugo išel kroz grlo.”
  A Joža će mu:
  - “A kaj bi, Štefek, bil kad bi povraćal?”
  
  
• Bicikl (2010-02-14)
  Sjeda baka na bicikl, kad dotrči Ivica i pita:
  - “Baba, di ti ideš?”
  A baka mu odgovori:
  - “Sinko, ide baka na groblje.”
  A Ivica će zabrinuto:
  - “A tko će mi, onda, vratiti bicikl?”
  
  
• Sjena (2010-02-13)
  - Zašto se plavuša plaši svoje sjene ?
  - Jer svaki put kad je ugleda pomisli da je postala crnka !
  
  
• Akcija (2010-02-12)
  Šef policije:
  - “Večeras imamo akciju. Vidimo se ispred hotela u 11:48. Vi koji imate digitalne satove, lako ćete prepoznati; to su dva štapa, obrnuta stolica i Snješko Bijelić.”
  
  
• Promjena prezimena (2010-02-11)
  Starija plavuša prilikom primanja mirovine redovito je stavljala “iksić” umjesto potpisa. Jednog dana, stavila je “kružić” umjesto “iksića”, što je zainteresiralo poštara, pa je upita:
  - “Gospđo, zašto ste ovaj put stavili “kružić”, umjesto “iksića”?”
  A ova je spremno odgovorila:
  - “Znate, udala sam se, pa sam promjenila prezime.”
  
  
• Kvar (2010-02-10)
  Susrele se dvije plavuše i jedna kaže drugoj:
  - “Znaš, što mi se neki dan dogodilo?”
  - “Što?”
  - “Zaglavila sam u liftu i čekala dva sata.”
  A ova druga će joj:
  - “Ma, nije to ništa, ja sam na pokretnim stepenicama čekala 3-4 sata!?”
  
  
• Kolege (2010-02-09)
  Zaustavi prometni policajac plavušu:
  - “Dobra večer, kontrola prometa. Vozačku, molim.”
  Plavuša kopa po torbici i kaže:
  - “Ajme meni, ne znam jesam li je ponijela?!”
  A policajac će:
  - “Dobro, dobro, može bilo koji dokument sa slikom.”
  Plavuša iskopa ogledalce i vidjevši sebe kaže:
  - “Eee, super, evo jedan…”
  Pošto je pružila policajcu ogledalce, on se pogleda u ogledalce i reče:
  - “Ma, što odmah ne kažete da smo kolege?!”
  
  
• Dosadna knjiga (2010-02-08)
  Plavuša se žali u knjižnici:
  - “Ona knjiga koju sam posudila prošli tjedan je nevjerojatno dosadna. Ima previše imena i priča je nikakva.” Knjižničar odgovara:
  - “A tako znači, vi ste osoba koja je uzela telefonski imenik.”
  
  
• Kora od banane (2010-02-07)
  Što kaže plavuša koja vidi koru banane 20 metara ispred sebe?
  - “Sranje, sad ću opet pasti.”
  
  
• Mozak (2010-02-06)
  Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
  - Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.
  
  
• Miris sperme (2010-02-05)
  Idu dvije plavuše ulicom.
  Jedna kaže drugoj:
  - Noćas će biti sexa. Osjećam miris sperme u zraku.
  Na to će druga:
  - Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.
  
  
• Pušenje (2010-02-04)
  Razgovaraju dvije plavuše.
  “Da li ti se puši nakon seksa?” - upita prva.
  “Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!”
  
  
• Požar (2010-02-03)
  Plavuši gori kuća i ona panično zove vatrogasce.
  Vatrogasci:
  - “Samo mirno, gospođo. Kako ćemo doći do Vas?”
  - “Pa, onim velikim crvenim automobilom.”
  
  
• Glasnogovornk (2010-02-02)
  Sretnu se Štef i Barica i Bara pita Štefa:
  - Pa dobro, Štef, za kaj ne dojdeš?
  - Pa, počel sam ti delati.
  - A kaj delaš?
  - Postal sam glasnogovornik.
  - Kaj ti je pak to ?
  - Znaš, Ivek vozi kamion, a ja idem ispred i vičem: ” Krupira, luka, zelja !!!”
  
  
• Nejasnoće (2010-02-01)
  Kaže plavuša prijateljici:
  - Jasno mi je kako roda donese bebu, ali mi ne ide u glavu kako pauk odveze auto…
  
  
• Bogatiji program (2010-01-31)
  Zašto plavuša drži pare na televizoru?
  - Želi da joj program bude bogatiji.
  
  
• U avionu (2010-01-30)
  Sjede u avionu Škot, Francuz i Afganistanac. Dolazi stjuardesa
  i pita ih što će popiti.
  Škot odmah reče:
  - Ja ću jedan škotski viski.
  Francuz:
  - Ja ću jedno francusko vino.
  Afganistanac će:
  - Meni ništa, ja ću voziti.
  
  
• Besplatno… (2010-01-29)
  Mujo veli Hasi:
  - Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 eura.
  - Ma, tko ti je to rekao?
  - Moja Fata.
  
  
• Vaza (2010-01-28)
  Za nagradu “Policajac mjeseca”, Mujo dobio na poklon vazu. Dok ju je nosio doma, vaza se okrenula u autu, a da Mujo nije ni primijetio.
  Kad je došao doma, s vrata se dere Fati:
  - “Ženo, donio sam ti poklon.”
  Gleda Fata vazu i veli:
  - “Pa dobro kakvu si mi to vazu donio, nema uopće otvor. I gdje sad da stavim cvijeće!!! Ajde ti lijepo odnesi vazu šefu i traži drugu koja nije pokvarena.”
  Otišao mujo šefu i objašnjava:
  - “Šefe, pa kakvu ste mi to vazu dali, Fata me skoro razapela kad je vidjela da vaza nema otvor za cvijeće.”
  Gleda šef vazu, okreće je sa svih strana i reče:
  - “Pa ne mogu vjerovati. Ova vaza ne samo da nema gore otvor, nego nema ni dno.”
  
  
• U autobusu… (2010-01-27)
  Seljak u prepunom gradskom autobusu, stoji i drži se da ne padne. Odjednom, neka gospođa mu stade štiklom na nogu i počne se ispričavati:
  - “Joj, oprostite gospodine, nije bilo namjerno”
  - “Ma nemojte se brinuti, gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka”
  
  
• Žene (2010-01-26)
  Supruga, zaručnica i ljubavnica se dogovorile da obuku crnu kožnu seksi odjeću, da iznenade partnere, pa će se poslije sastati da si ispričaju kako je bilo. Nakon par dana…
  Zaručnica:
  - Kad je vidio, rekao je da će me odmah oženiti, i navalio.
  Ljubavnica:
  - Otišla sam k njemu, skinula kaput, on je odmah prestao raditi i navalio.
  Supruga:
  - Ja se obukla onako seksi u crnu kožu, stala kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: “Batmane, što je za večeru?”
  
  
• U liftu… (2010-01-25)
  Muškarac i žena se voze u liftu u nekom hotelu i muškarac, dok je izlazio, slučajno ženu udari laktom u cicu.
  Muškarac će:
  - “Gospođo, ako Vam je srce mekano kao cica, oprostit ćete mi”
  - “Mladiću, ako je tebi tvrd k’o lakat, ja sam u sobi 204″
  
  
• U eteru… (2010-01-24)
  - “Dobar dan, u eteru ste, izvolite”
  - “Želim pozdraviti sve u studiju i režiji, i svog muža koji je u Iraku, sa jednom pjesmom.”
  - “Koju pjesmu želite?”
  - “Onu: Dođi dragi, ljubi me u mraku, onaj kreten muž mi je u Iraku…”
  
  
• U krevetu… (2010-01-23)
  Ona njemu:
  - “Bilo bi lijepo da si malo uzbuđen.”
  On njoj:
  - “Bilo bi uzbudljivo da si imalo lijepa.”
  
  
• Informatičar u mesnici (2010-01-22)
  Ulazi informatičar u mesnicu i kaže prodavačici:
  - Dajte mi 300g salame.
  Prodavačica:
  - Hoćete da narežem?
  Informatičar:
  - A jok eto, stavi mi na USB!
  
  
• Viagra (2010-01-21)
  Dolazi klinac u ljekarnu i kaže:
  - Dajte mi kutiju Viagre.
  - Ne može, to nije za djecu.
  - Ali nisu za mene, djed me je poslao.
  - A, tako… Pa, dobro, evo ti, i kaži djedu da pije samo jednu tabletu na
  sedam dana.
  Ide klinac kući i ponavlja:
  - Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na sedam dana…
  Stigne kući i kaže djedu:
  - Evo donesao sam lijek, teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
  Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:
  - Otkud ti tako brzo? Je li djedu bolje?
  - Pa… njemu jeste, ali…
  - Što ali?
  - Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući…
  
  
• Mucavac i kokoši (2010-01-20)
  Dođe mucavac kod doktora.
  Doktor ga pita:”Što vam je?”
  Mucavac:”Dddokktorre, kkad kkookošima ddajemmm jjesti ooone sttalnno iiduu zza mmennomm.”
  Doktor:”Pa probajte im hrane bacit dalje i recite im da se gone u 3 pizde materine!”
  Mucavac:”Paa jjjjesaam.”
  Doktor:”Pa probajte ponovo.”
  Dođe mucavac ko kokoši, da im jesti i kaže:
  “Evvvooo vvam nnnnna ii odddite u pipipipipipipipipipipipipipipipi….”
  
  
• Prije i sad (2010-01-19)
  Kaže djedica susjedu gledajući na sušilu rublje svoje unuke:
  - Vidite li vi susjed moj kako se vrijeme mijenja, prije si trebao razmaknuti gaćice da dođeš do guzice a sada moraš razmaknuti guzicu da dođeš do gaćica…
  
  
• Miševi (2010-01-18)
  Mujo u New Yorku iznajmio stan. Kada je ušao u stan, vidi da je pun miševa. Hoće to prijaviti gazdi, ali ne zna engleski. Mujo nazvao gazdu, misli da će se skužit već nekako.
  Gazda:
  - “What’s problem?”
  Mujo:
  - “Mmmm… Tom and Jerry… you know?”
  - “Yes, of course I know”
  - “Mmm… E pa, Jerry!!”
  
  
• Jabuke (2010-01-17)
  Na placu, prodavačica se dere:
  - “Černobilskih jabukaaa! Černobilskih jabukaaa! Narode, navalite!”
  Prilazi joj neki čovjek i pita:
  - “Ženo, jesi li ti normalna? Zašto govoriš da su to černobilske jabuke? Tko će ti ih kupiti?”
  - “Aaaa, kupuju, kupuju! Netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence… kupuju, kupuju!”
  
  
• Kalkulatori (2010-01-16)
  Zaustavili Muju na granici i pitaju ga:
  - “Mujo, što to nosiš u koferima!?”
  - “Kalkulatore, ba!”
  - “Otvori da vidimo!”
  Mujo otvori kofere, a oni puni oružja - noževi, pištolji, puške, bombe…
  - “Mujo! Ti reče da nosiš kalkulatore!!!”
  - “Pa, ovim se mi OBRAČUNAVAMO u Bosni!”
  
  
• Pranje veša (2010-01-15)
  Žena natjerala muža da obavlja kućanske poslove. I tako on stoji u kupaoni i želi oprati majicu u veš mašini. Nakon nekoliko minuta razmišljanja, upita ženu:
  - “Ženo! Koji program za pranje treba uključiti!?”
  - “Ovisi! Što piše na majici?”
  - “Real Madrid.”
  
  
• Zaljubljenost (2010-01-14)
  Mujo se zagled’o u Fatu i ne skida oči s nje.
  Fata:
  - “Ne gledaj me ba tako, znaš da moje srce pripada nekom drugom.”
  Mujo:
  - “Znam, ali imaš ti i drugih organa.”
  
  
• Trgovci (2010-01-13)
  Tri trgovca se hvale:
  - “Jučer sam prodao TV slijepcu”
  - “Nije to ništa, može ga slušati! Ja sam prekjučer prodao radio gluhom čovjeku.”
  - “Ni to nije ništa, ja sam prodao plavuši sat-kukavicu.”
  Pitaju ova dvojica:
  - “Što tu ima čudno?”
  - “Uz to sam joj prodao i 100kg hrane za ptice.”
  
  
• Kontrola (2010-01-12)
  Dolazi Mujo doktoru na kontrolu, a doktor odmah:
  - “Joj, oprostite Mujo, prošli put sam Vam umjesto tableta protiv proljeva propisao Apaurin!”
  Mujo:
  - “Vidim ja, doktore, ja se userem, ali mi svejedno.”
  
  
• Laži (2010-01-11)
  - “Moja žena je prava lažljivica.”
  - “Zašto?”
  - “Sinoć nije spavala kod kuće. Kad sam je pitao gdje je bila, odgovorila je da je provela noć kod svoje sestre.”
  - “Pa šta onda?”
  - “Laže me. Ja sam proveo noć kod njene sestre.”
  
  
• Pijanci (2010-01-10)
  Dva pijanca piju u baru i nakon što se bar zatvorio, jedan poče plakati.
  - “Zašto plačeš?” - pita ga drugi.
  - “Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan, žena se probudi i počne vikati na mene, tako da ne mogu spavati!”
  - “Upotrebi moj recept, kad ja dođem kući, otvorim vrata nogom i izderem se: Ženo, ajmo se je*ati!! Ona se odmah napravi da spava!”
  
  
• U zatvoru (2010-01-09)
  Mladi delikvent prvi put završio u zatvoru. Upadne u ćeliju sa ogromnim tipom koji mu reče:
  - “Sad ćemo se igrati mame i tate. Što ćeš ti biti?”
  Ovaj razmisli pa reče:
  - “Tata.”
  - “Dobro tata, onda ćeš sad lijepo popušiti mami.”
  
  
• Lijekovi (2010-01-08)
  Učiteljica u školi pita učenike da kažu neki lijek koji znaju i za što služi. Javio se jedan i kaže:
  - “Andol - služi za prehladu.”
  Javi se drugi:
  - “Voltaren - kad bole leđa.”
  Kaže Perica:
  - “Viagra - za proljev.”
  Učiteljica će, začuđeno:
  - “Kako za proljev, pobogu?!”
  Perica odgovori:
  - “Kod nas mama uvijek govori tati: Popij tu Viagru već jednom, možda ti se to govno i stvrdne.”
  
  
• Ubojstvo (2010-01-07)
  Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:
  - “Joj, Mujo… Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom.”
  Mujo,tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
  - “Nju u glavu, njega u glavić.”
  Haso nanišani i reče:
  - “Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak.”
  
  
• Krivi broj (2010-01-06)
  - Halo.
  - Da?
  - Sine, gdje ti je mama?
  - Eno je u sobi sa jednim stričekom. Rade one stvari.
  - Sine, ubij ih oboje, pištolj je u mojoj ladici.
  - Dobro tata!
  BUM, BUM.
  - Halo.
  - Tata, ubio sam ih.
  - Bravo, Perice.
  - Ali, ja nisam Perica, ja sam Ivica.
  - Pa koji je to broj, jel to stan Perić???
  - Ne, Ivić.
  - Dobro, ništa onda. Greška. Oprosti dečko!
  
  
• Ružna žena (2010-01-05)
  Jako ružna žena nervozno ulazi u robnu kuću s dvoje djece, vičući na njih. Čovjek na ulazu je upita:
  - “Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Jesu li blizanci?”
  - “Naravno da nisu, stariji ima 9, mlađi 7 godina. Zašto misliš da su blizanci? I ne sliče, budalo!!”
  - “Ne, nikako, samo ne mogu vjerovati da Vas je neko je*o dva puta!”
  
  
• Sex s opaticom (2010-01-04)
  Sreo Mujo opaticu i zamoli ju za jednu noć zajedničkog užitka. Opatica će:
  - “Samo ako nisi oženjen i nemaš djecu”.
  Mujo:
  - “Naravno da nemam ni jedno ni drugo!”
  Kad su završili, kaže Mujo opatici:
  - “Ja imam djecu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.”
  A ona će njemu:
  “Ja sam Suljo i idem na maškare!”
  
  
• Židov na benzinskoj pumpi (2010-01-03)
  Došao Židov na benzinsku pumpu i govori: - “Sipaj mi litar i pol benzina i žlicu ulja u motor.”
  A prodavač njemu:
  - “Hoćeš li i da ti prdnem u gume!?!?”
  
  
• Koštice (2010-01-02)
  Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:
  - “Šta ti je to?”
  - “Prodajem koštice od jabuka.”
  - “A čemu služe?”
  - “Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.” - “A pošto ti je to?”
  - “2,5 EUR komad.”
  - “Daj jednu.”
  Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
  - “Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i dobiti 20 koštica umjesto jedne!”
  - “Eto vidiš, već djeluje!”
  - “Stvarno, daj još dvije!”
  
  
• Poljubac (2010-01-01)
  Izašla majka sa sinom i usput sretne svoju jako lijepu i zgodnu prijateljicu. Majka:
  - “Sine, poljubi tetu.”
  - “Ne mama!”
  - “Čuješ, poljubi tetu. Ne budi nepristojan!”
  - “Rekao sam NE, MAMA!”
  - “A zašto je nećeš poljubiti?”
  - “Zato što je tata jučer pokušao i dobio šamar!”
  
  

Arhiva

• Vicevi dana - 2009.